原創 時差大叔 心理0時差
01
今天的文章，先和大叔一起看個小故事。
60 多年前，有這樣一個群體，他們相信世界末日在 12 月 21 日來臨。群體的領袖 —— 瑪麗安·科琪，向所有信徒們許諾，他們將會在 12 月 20 日夜裡被一架飛船接走，飛到安全的地方躲避災難。
很多追隨者都放棄了工作，捨棄了家業，散掉了多年的積蓄，等待著末日的到來。是啊，都飛離地球了，誰還會需要錢呢？
時間終於來到了午夜，可院子裡根本就沒有宇宙飛船出現的跡象，這群人開始有些緊張了。到了凌晨 2 點，他們已經變得異常憂慮。而等到凌晨 4 點多的時候，瑪麗安拋出了一個全新版本：正是因為信徒們無與倫比的忠誠，世界已經被救贖了！
聽聽，多麼讓人吃驚的謊言呀，追隨者們還會繼續相信她的話嗎？
答案是肯定的。
而且變得比過去更加虔誠了。[1]
他們的心情從極度失望變成極度欣喜，他們走上了街道，逢人就宣揚自己的信仰，並要求新聞媒體報導這個 「奇蹟」……
最初看到這個故事時，大叔十分費解，事實已經證明這群人的信仰很明顯是錯誤的，但他們非但沒有幡然醒悟，甚至有理有據地去讓更多人相信自己 —— 「正因為我們的努力，世界才沒有被毀滅呀。」
明明錯了，反而更有理？
即使 60 多年過去了，這樣看起來荒唐的事情似乎仍然不在少數：
疫情期間，那些隱瞞行程、無視規則、提出無理要求的人，最後哪怕遭受到強烈譴責，也依舊會表現出特別強勢的一面；
伴侶之間，那些家暴成癮、頻頻出軌、絲毫不知道為家庭付出的人，最後哪怕鬧上法庭，也依舊會振振有詞；
親子之間，那些不分青紅皂白訓斥孩子、完全不考慮孩子感受的人，最後哪怕孩子受到嚴重心理傷害，也依舊會認為自己是為了孩子好……
總而言之，錯不在我，我有一堆道理可以和你講：「就是因為我們的禱告，才讓你們倖免於難；我又沒感染，你們憑什麼檢查？都是她先惹事兒，我才動手打人的；肯定是這孩子的錯，我得管……」
有些人明明錯了，但就是不承認，瘋狂找藉口，看起來他們才更有理。不理解的同時又令人異常憤怒，他們怎麼能這樣？大叔不禁想問：究竟是什麼原因，讓人越 「錯」 越勇呢？
02
認知失調的怪圈：你也會為自己辯護嗎？
實際上，當時在瑪麗安的 「追隨者」 中，有一位很年輕的心理學家，名叫利昂·費斯汀格。他在報紙上看到了瑪麗安宣揚世界末日的消息，便決心潛入其中，一探究竟。
最終，他通過對越 「錯」 越勇這一現象的總結，提出了著名的認知失調（Cognitive Dissonance） 理論。[2]
簡單來說，當一個人的行為與之前的自我認知（通常是積極正面的認知）出現衝突時，會產生一種難以忍受的不舒適、不愉快的情緒，即認知失調。
例如，對於追隨者們來說，自己捨棄了工作、家業、積蓄，來等待飛船的救援，最後卻發現這純屬無稽之談時，他們如果承認自己從頭到尾都是錯的，無異于晴天霹靂 —— 不僅喪失了無數資產，而且顯得自己很蠢。
承認錯誤、承認自己很蠢，是特別痛苦的一件事。
因此，他們會更希望能夠合理化自己的所作所為，使之顯得有意義。一旦某件事是合理的、有意義的，人們就會心安理得，認知上的失調也隨之消散。這也就是為什麼他們會再次相信瑪麗安的話，相信是自己的祈禱拯救了人類。
但值得注意的是，即使沒有他人幫忙找藉口，人們在出現認知失調時，也會無意識自動地進行自我辯護，即為自己找藉口、推卸責任。
自我辯護與撒謊不同，撒謊是有意識地欺騙別人，而自我辯護則是無意識地欺騙自己，說服自己是對的 —— 「雖然事情發生了，但這不是我的錯！」
面對問題，很多人的第一反應都是自我辯護，很本能的一種反應：
錯不在我，別人也這麼做；
錯不在我，是他太傲慢無禮了；
錯不在我，我這樣做是為了他好……
生活中，自我辯護十分常見。例如一個人已經嘗試戒菸，但最後卻失敗了，那麼 ta 就可能通過一些方式來減少自己沒有毅力來戒菸這種認知失調：我爺爺吸了一輩子煙，還不是活到了 80 歲；吸菸雖然有風險，但是可以放鬆心情呀……
這個時候，你根本沒有辦法說服他們。神經科學方面的也研究表明，當人們處於認知失調的狀態時，大腦的理智區域完全停止了工作。[3]
在喪失理智後，人們就可能會表現出令旁人無法理解的行為，就像疫情期間那些明明沒有按照規定隔離的人，即使面對明文規定，他們也會特別強勢地為自己辯護。因為如果不自我辯護，就不得不要承受 「我做錯了一件很嚴重的事兒」 所帶來的煎熬。
從這個角度來說，自我辯護這種對錯誤的外在歸因，未必是一件壞事 —— 它能夠保證我們在夜裡安然入睡，而不至於自我攻擊。
但自我辯護就像是流沙，終究會讓我們陷入深淵。
首先，它會限制我們發現自身的錯誤；
其次，它會歪曲事實，扭曲記憶，讓我們喪失對問題清晰評估的能力；
最後，它會加深愛人、朋友、親子之間的裂痕，以及讓我們很難放棄那些不健康的行為習慣。
這也解釋了為什麼各種關係中的攻擊行為，會愈演愈烈。
例如，A 因為心情不好，向 B 大發脾氣。事後，A 對自己的做法感受到了一些失調，ta 心裡暗想：「像我這樣一個溫柔善良的人，怎麼會無緣無故發脾氣呢？」 為了減少失調，ta 會讓自己相信，B 並不無辜：「ta 是個笨蛋，說話很讓人不舒服，而且他肯定也會對我發脾氣。」
一旦 A 開始責備 B，那麼 ta 就會在下次有機會的時候，發起更猛烈的攻擊。也就是說，為自己的攻擊行為辯護，導致了更多的攻擊。最終喪失了溫柔善良，成為人人喊打的 「暴君」。
03
哪些人更不會承認錯誤？
一項有趣的研究發現，人們寧可為自己做的事情道歉，也更不願意承認自己錯了。也就是說，人們更可能表示：「對不起，我冒犯到了你」，也不願意說：「你是正確的，我犯了個錯誤」。[4]
究竟哪些人更不會承認錯誤，更容易陷入認識失調中呢？
1. 較為自戀的人
最近，有研究者分析了不同性格的人，在社交媒體上互動方式的區別。[4]
結果表明，較為自戀的人會痴迷於不斷發表自己的成就和優點。但是，這種以高度積極的自我形象為特徵的人格，幾乎從來都不會承認自己的過錯。
因為如果這樣做，就會直接與他們對自己的期望產生衝突：優秀完美 vs. 低級錯誤，出現認知失調。
但有趣的是，他們總是喜歡對別人吹毛求疵，處處挑剔過錯。
2. 自尊心較強的人
認知失調的減少，能夠讓我們的自尊心保持在較高的水平。
這也正是我們往往對自我辯護視而不見的原因，通過這種不經意間的自我欺騙，我們會拒絕承認自己犯下的錯誤。
因此，當我們對自尊心有著強烈的需求時，往往會為了維持自尊，避免承認錯誤。而那些自尊心較強的人，往往對自尊心的需要也更高。
著名心理學家 Roy Baumeister 做過一個關於讚揚與諷刺的實驗，發現那些自尊心較強的人，被別人諷刺自己寫的文章較差時，他們會給予對方嚴厲的懲罰，表現出很強的報復性 —— 他們所使用的噪音懲罰時間長度，要高出普通學生的 3 倍。[5]
他們接受不了諷刺，因為那樣會嚴重打擊他們的自尊心，因此也接受不了承認自己是錯的。
3. 缺乏責任心的人
有多少人，持這樣的觀點：「如果我不對自己的過錯負責，那麼這些錯誤就將不復存在，我的行為也不會造成任何後果。」
當一個人缺乏責任心時，無論犯了什麼錯，ta 都會盡力去否認、推卸。總之一句話，不想負任何責任。
大叔想說，自我辯護是一種本能，但敢於認錯是一種本事。雖然我們每個人都會自動地為自己找藉口，但如果打心眼裡不想為自己的行為負責，那是很可恥的一件事。
04
從自我辯護，到自我反省
前些天，中國的一句古話 「火了」 —— 行有不得，反求諸己。
意思是，一個人做事情如果沒有成功，做了很重要的決定最後卻失敗了，需要反過來從自身尋找原因。
值得注意的是，「自省」 不僅僅是在自我批判，也包括自我肯定。就像朱熹說的那樣：日省其身，有則改之，無則加勉。
所以大叔會覺得，自省並不可怕，可怕的是陷入自我辯護的沼澤，那才是真正的愚蠢。
但如何才能避免自己在犯錯後，被認知失調這種糟糕的情緒牽著走呢？大叔在這裡為你總結了幾種方法，相信你也會逐漸讓自己更適應失調，勇於承擔自己的錯誤（行為與看法）。
1. 放棄自我辯護
從現在開始，你可以先放棄自我辯護，就像挑剔別人的行為那樣，通過積極反省自己的行為，打破自我辯護的惡性循環。
這是特別重要的一步，但也是最難的一步。
其中的關鍵，是在 「我們感受到的情緒」 和 「我們應該如何做出反應」 之間進行片刻思考。[1]
當認識到自己正處於一種認知失調的狀態時，我們就可以做出更敏銳明智的選擇，而不是任由自我辯護這種習慣性的保護機制，來消除內心的不協調。
例如，大叔的一位心理諮詢師朋友，經過調查得出了關於某一問題的研究結果。但是在答辯時，卻遭到專家老師們的質疑，認為這一研究毫無價值而且缺乏理論支撐。
這無疑是當頭一棒，讓人瞬間怒火中燒：「我付出了很多人力物力，但專家們卻認為毫無意義？」 很明顯，這樣的想法意味著已經產生了認知失調，就像捨棄了所有財產的信徒們一樣，難以接受自己最終的信仰是虛無的。
然而，好在這位朋友第一時間意識到了自己正處於認知失調的狀態，才沒有滋生 「這群專家都是白痴」 的想法。相反，他表達了自己難以接受的情緒，沒有任何否認。
你也可以這樣，把情緒和行為分開，理解接受自己的負面情緒，同時做出承認錯誤的行為。
2. 承認錯誤，是真正的強者
很多時候，我們之所以不敢承認錯誤，是因為把 「錯誤」 和 「愚蠢」 聯繫在一起，而且會傾向於認為向別人承認錯誤，意味著自己能力不行，讓人看不起。
真的會這樣嗎？
Anna Bruk 等研究者讓一群人想像一些情景，其中一部分人想像的情景是向別人展現自己脆弱的一面，另一部分人想像的則是別人向自己展現他們脆弱的一面。例如，做了錯誤決定後，主動承認錯誤。[6]
然後，所有的參與人員都需要評估自己或別人在呈現脆弱的一面時，表現出的勇氣程度（courage) 和軟弱程度（weakness）。
結果表明，那些想像向別人呈現自己脆弱一面的人，認為自己的勇氣程度更低，而軟弱程度更高；相反，那些想像別人向自己呈現脆弱一面的人，則認為他們的勇氣程度更高，而軟弱程度更低。
這說明，在向他人呈現自己脆弱一面時，例如承認自己的過錯，我們會高估負面影響，高估別人會消極看待我們。
實際上，當別人看到我們可以主動承認錯誤時，反而會認為我們更加有勇氣，這種行為象徵著力量，而不是軟弱。
敢於承認錯誤，是真正的強者。
3. 用行為彌補認知失調
改變認知失調一般有兩個方向：改變想法 vs. 改變行為。
由於前者更簡單，所以人們更傾向於改變想法，例如決心戒菸但失敗後，為了不讓 「自己是個有毅力」 的人這一信念崩塌，人們會開始認為吸菸也沒啥事兒，而且還能放鬆心情。
這樣一來，煙就戒不了了。
相反，如果通過改變行為來讓自己更加協調，那麼便會避免找藉口推卸責任，避免合理化自己的過錯。
例如，疫情期間不遵守規定隔離，被糾正後，可以積極配合改正，進而維護內心的 「遵紀守法好公民」 的形象；戒菸失敗後，繼續嘗試戒菸，維持內心 「堅持不懈」 的形象……
最終，你會發現自己是越挫越勇，而不是越 「錯」 越勇。
寫在最後
作家劉慈欣在其代表作《三體》中，寫過這樣一段話，「弱小和無知不是生存的障礙，傲慢才是。」
大叔深以為然，當我們自高自大、目空一切時，永遠也看不到自己的錯誤，永遠也不會承認自己的錯誤，就更不用提去改正錯誤了……
周而復始，我們會變得越來越傲慢、越來越狹隘。
希望讀到今天這篇文章的你，也可以意識到為什麼有些人會越 「錯」 越勇，意識到自己其實也會無意中自我辯護，瘋狂找藉口。
這些或許都是人之常情，當我們能夠正面面對時，生存的阻礙就會減少一些。
祝福你，
我的朋友，
世界和我愛著你。
- The End -
References / 大叔參考的文獻資料：
[1] Tavris, C., & Aronson, E. (2008). Mistakes were made (but not by me): Why we justify foolish beliefs, bad decisions, and hurtful acts. Houghton Mifflin Harcourt. （該書已有中文版，《誰會認錯》）
[2] Festinger, L. (1962). A theory of cognitive dissonance. Stanford university press.
[3] Westen, D., Blagov, P. S., Harenski, K., Kilts, C., & Hamann, S. (2006). Neural bases of motivated reasoning: An fMRI study of emotional constraints on partisan political judgment in the 2004 US presidential election. Journal of cognitive neuroscience, 18(11), 1947-1958.
[4] Exploring Your Mind: Why Some People Don’t Admit Their Mistakes?
[5] Baumeister, R. F., Heatherton, T. F., & Tice, D. M. (1993). When ego threats lead to self-regulation failure: Negative consequences of high self-esteem. Journal of personality and social psychology, 64(1), 141.
[6] Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality and social psychology, 115(2), 192.
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