遇到另一半出軌的情況,該如何化解?

2021-01-08 簡單戀愛家

一.破除對婚姻的幻想——了解需求理論

今天這堂課關於婚外情的,現在婚外情很普遍,我並不是說站在一個評判對錯的立場上去講,我只是去講一個方法。如果說你遇到了婚外情的情況,你的老公或者老婆出軌了,那你應該怎麼辦。

社會的道德其實是不太能容納這種婚外情的。但是,站在情感諮詢師的角度上來講,所有的情,包括同性戀之情,這種在我們的眼裡都沒有辦法去評價對錯,因為這都是一種愛的形式,但是你要上升到倫理道德,那麼每個人都有每個人的評判標準。所以說,我並不發表任何意見,我只告訴你們方法,傳達我的一些認知。

其實這個世界永遠就是矛盾的,包括親密關係也是一樣的。很多人都容易在感情當中有一個錯誤的觀點,那就是不能容忍衝突,不能容忍出軌,哪怕是精神出軌。覺得對方要是出軌了,或者和自己起爭執,就是不夠愛自己。這個觀點本身就是錯的,每個人都是獨立的個體,不論是家庭背景、成長環境還是教育經歷等等,都是有太多不同的。那麼這些不同,就會造成一些互相的不理解,所以說根本就沒有所謂的什麼不出軌呀,不吵架才是真愛這種事情。

我很喜歡有本書裡面的一句話:結婚生子,你找的就是一個俗人。那麼俗人該幹什麼事情,會有些什麼呢?俗人就是有七情六慾,沒有七情六慾的那是什麼,那是和尚,他會和你結婚嗎,不會和你結婚。

所以說,但凡你進入了婚姻,你就要知道身邊的這個人就是一個俗人,他有他的七情六慾。這一點你需要明白的。而不是說,結婚了就不能有七情六慾了,就不能有別的想法了,怎麼可能呢?人這輩子誰沒點對別人的想法呢?你就沒有嗎?捫心自問一下,你就沒有嗎?幾十年的時光裡面,你就沒有嗎?不可能的,我們要想的是怎麼樣去看待這個事情,以及怎麼樣去認知這個事情,這才是最重要的。偶爾精神出軌,無傷大雅,日子該過,還是要過生活中這麼多東西需要你去徵服,需要你去克服,你何必去在意這一點點小心思呢,這是第一點。

還有呢,就是為什麼會出軌。其實說白了,人和人之間所產生的親密關係的原因,最根本的就是需要和必須被需要,也就是我們所我常說的一個需求。舉個例子,比如當你喜歡一個人的時候,你是需要你的喜歡被回應的,你對兩個人之間的關係是充滿期待的。如果他對你有所回應,你們倆之間的關係就會升溫。反之如果說你不是他所需要的這段關係便會終止。所以說需求的相互滿足是很重要的。如果說在一段婚姻裡,他能滿足你,你滿足不了他,你還要求人家不出軌,這可能嗎?這不可能。我說的這些需求,比如說比如說性需求,或者說精神需求。

一個家庭的精神需求是什麼,需要的是溫暖。先要有一個家庭的溫暖,你在外面受了委屈之後,你在社會上碰壁了之後,回到家裡有人安慰,有人寬慰,有人理解,這是種溫暖。還有就是支持,就是當你有挫敗感之後,當遇到了一些困難之後,有人去支持你。這就是一個家庭裡所需要的精神需求。那麼你有給予過嗎?如果說你覺得這兩者你都給予了,我覺得一個男人出軌,或者一個女人出軌的可能性不太大。就是因為沒有做好這一些,他才會有別的想法,能不能去找個人去彌補一下這個需求。所以說任何親密關係都離不開需要和被需要的循環。

如果你是一個缺乏安全感的人,而這個人呢,可以隨時隨地的讓你找到,那麼你就會跟他產生親密。

如果你是一個比較膽小的人,這個人可以每天接你上下班送你回家,在你晚上害怕的時候,會陪著你,那麼你就會跟他產生親密。

如果你是一個比較孤僻的人,而這個人能了解你內心那些想法,他懂你的世界,那麼你就會跟他產生親密。

那麼,有的諮詢者問我說,為什麼和他交流不起來。其實你根本就沒有進入到這個人心裡,你根本就不懂他是一個什麼樣的人,你根本就不了解他的想法和心思,你看到的只是他的表象,你根本就不懂他,你怎麼和他產生親密呢?

所以說一個人往往需求越多,越容易和其他人產生親密。同樣的,他需求越少,他就越難和人產生親密。之前一個關注我的女孩問我一個問題,問我為什麼她在宿舍的人緣並不是很好。然後我自己了解之後發現,她並不是人緣不好,而是和宿舍其他人的距離感太強了。她是一個看起來很獨立的女孩,一個人去吃飯,一個人去圖書館,幾乎不和宿舍的人在一起,別人讓她幫忙,她也就是儘量幫忙。但是她自己需要幫忙的時候,從來不開口,她對別人的需求很少,連機會都不給別人。

所以說,她和宿舍其他人總是有種距離感,並不能像真正的朋友一樣可以打打鬧鬧,可以大方的說出自己的需求。當然這種需求,也不是越多越好。如果你懂不懂請別人幫忙,別人也會煩。或者你只是需要一點安慰,而對方給了你太多,反而也會讓你有心裡壓力。所以只有當需要和被需要良性循環的時候,親密關係就可以產生了。這種情況下,他才不會有別的心思,這種互相的被需要,才是無堅不摧的一種關係。

當你的需要沒有被對方滿足的時候,你就會感覺到傷害。如果你仍然抱有期待,就會和對方產生所謂的衝突。也就是說出軌之前,他一定會先和你吵架,你換位思考一下,他的需求沒有被滿足的時候,他也受到了傷害,然後呢,他還對你有期待,對你有期待,他就會跟你產生衝突,產生衝突之後,你還死活不改,也沒有意識到這個問題,那麼他只能說去找別人去滿足他的需求了,然後用這種方式來保護自己。

如果說對你還有期待的話,然後就會想辦法去引起你的注意。其實他去找其他人,他也是在引起你注意的一種方式。他希望你能得到改變,他希望你能多關注一下,能多理解一下他。所以當你覺得你內心是生氣和憤怒的時候,說明你的潛意識裡還是認為對方是有可能滿足你的,那麼當他內心是憤怒的時候,他的潛意識裡也是感覺到你是可以滿足他的,但是你們倆呢,互不相讓,兩個人誰都不服。最後所產生的一個結果是什麼,是肯定有耐不住的那一方,有條件的那一方,會真正的放棄。變得無助、失望,那就去找別人。就像真正的離開,都是悄悄的,而不是大張旗鼓的。那麼就產生出軌這樣的一個情況,就會產生所謂的冷戰。這種情況,其實他就是想用這種方式來引起你的注意。其實前毅力潛意識裡面仍然是因為怎麼說呢,還是對你是有期待的。他覺得你,你還是能夠滿足他的,所以明白了吧,需求這件事情可以拉近兩個人的關係,但是也可以毀掉一個親密關係。

需求就是一個相互循環的關係,你需要別人,別人滿足你,然後慢慢的就可以建立一個親密關係。我們每個人都是獨一無二的個體,但同時也決定了我們自身是有局限的。你有滿足不了別人的時候,別人也有無法滿足你的時候,而當一個人完全不需要別人的時候,那麼他的世界一定是孤獨的。

所以說需要也要有個度,不論是過多還是過少,對自己還是對他人,都是一種傷害。如果你在一段關係當中,你只是懂得過度索取,希望別人去承擔什麼責任,而從來沒有想過自己承擔一個什麼樣的責任,那麼這個平衡就被你打破了。而這個度又是很難把握的,你並不知道對方所能承受的範圍是多少,那麼所謂的衝突,所謂的離開又是必然的,只有和諧沒有衝突的親密關係是不存在的。有衝突有矛盾,有想出軌的,有想法才是正常的,這才是一個正常的婚姻關係。但是肯定會有人說,這樣何必結婚呢。

但是生為人,他都需要有這麼一個長期的親密關係,有些發生的事情是可以解決的,也是可以被理解的。因為需要和被需要,幾乎不可能完全就非常合適,就算是天生一對,也必須要通過不斷的磨合,不斷的理解,不斷的妥協,不斷的相互忍讓與交流溝通,才能慢慢的把這個關係給調整的更合適。慢慢的,從一個狀態變為另一個狀態了。

所以說,不用去逃避,倒不如借這個機會,你去更了解一下對方,而且對方到底想要的是什麼,就像矛盾關係就是既對立又統一的關係。親密關係中也是一樣的,衝突,卻又是親密的關係,兩者是相互依存又互為條件的,缺一都是不可的。

二.面對出軌該如何去做——結合認知去實踐

基礎原理講完了,那麼就需要來講一下認知。因為我覺得你要解決一件事情,你的認知要對,而不是說你花錢把這個人買回來,你要去解決問題,認知對了,再加上方法,才可能有所成效。你光有方法沒有認知,那只是空中樓閣,風一吹就塌掉了。

那麼,當你面臨了被出軌的一個問題,應該怎麼辦?第一個呢,是你要有一個大方的心態。大方的心態是什麼意思呢?遇到這種問題了,不要去作,不要去鬧,不要去鬧得人盡皆知,不要去在外面貼小廣告,或者去找對方領導,找對方親友的,把這個事情越鬧越大。到最後這樣這個男人和這個女人覺得最後尊嚴都沒有了,你就根本無法收場,頂多算是報復了一時而已。那麼這樣只會加深你的痛苦,你並不會得到快樂。而對方呢,也不會再給你機會。

第二步,穩住自己之後,再去使用一些小手段。如果說你是女性,請你打扮的花枝招展一點,把你原來的那套舊的東西全部換掉。如果你是男人開始健身,開始注意保養皮膚,你甚至可以敷面膜都可以,尤其是要讓自己變瘦,變得精神一點,誰都喜歡精神的男人,或者有魅力的中年大叔,適當的開始經常的夜不歸宿。

從現在開始,你既然確定他出軌了,那你就沒有必要再去等他了,正好趁著這段時間,放飛一下自我,想想自己的人生想過成什麼樣子。進入另外一個狀態,去感受另外一個世界,你才能知道你應該做什麼,不應該做什麼。

第三步,還是剛才說的不要張揚,越少人知道這件事情,你挽回的概率就越大。越多人知道這件事情,那麼你挽回的概率就越小。道理大家都明白,一個人的尊嚴都沒有了,他怎麼可能還會要愛情呢和婚姻呢。

第四步,你每天準備好飯菜,放到家裡,可以吃,可以不吃,但是一定要給他留一雙碗筷,他回不回家都行。凡是只要他回家了,一定要讓他看到這頓飯,看到這個碗筷。為什麼呢?很簡單,人心都是肉長的,你雖然說這段時間沒有給他什麼壓力,但是你要讓他知道,你心裡是有他的。要讓他感受到家庭是能帶給他溫暖的,就像我剛才跟你說的需求,要在一個家庭裡面,要滿足他一個溫暖的需求。你不能把這個機會留給小三呀。你留給小三了,人家這麼做了,那麼肯定是最後人也覺得跟那個第三者才像一個家。

你要把事做的周全一點,做頓飯把碗筷放到那裡,然後就什麼不用做,就是給他看的,就是讓他知道這是一個家。這和外面的女人不一樣。這是一個家,這是一個家庭的溫暖,這是溫暖。這個東西不是隨隨便便就能被替代的,

第五步呢,就是你要記住小三她也不能完全滿足這個男人,她不可能就是做到盡善盡美。所以她也只能維持一段時間的平衡狀態。就等過段時間後,她也勢必會經歷一個權衡,因為你這邊沒做沒鬧,她可能也沒給壓力,那麼,你可能遇到的,就一個非常聰明的第三者。

或者說她本身就報了這類型諮詢,她就知道該應該怎麼做。如果你遇到了這麼一個第三者的話,這個時候你只要穩定一點了,你要知道,你要先讓你的對象權衡利弊。人在權衡利弊的時候,會看重現實,而現實是什麼,現實是他要離婚的話,他要考慮到房子怎麼分,錢怎麼分,或者等等問題。他要考慮到很多現實的問題,他就覺得頭疼,覺得麻煩。所以說你一定要讓他知道這個和你離婚的這個現實是有多麼的複雜,以及多麼的不容易,他才會去放棄,

當然,如果說第三者的手段再高明一點,她就不會給這個男方施壓,而且會給他提供情緒價值。那你該怎麼辦呢?

第六步就是與他的的父母及他的朋友,保持好關係。可以去送禮物,表達一下關心之類的。但是不要跟朋友提這個事情,可以適當跟父母提。儘量的和他們保持一個不錯的關係,讓他們在適當的時候,幫你說句話,那個效果是非常明顯的。特別是男人,非常看重身邊人的這種尊重,是很希望身邊的父母朋友尊重他的,所以說你跟他們保持好關係,你就佔到了一個絕對的精神和心理高位上。

第七步,就是一個套路了,總結一下就是告訴他權衡利弊,給他具體分析好壞。在父母朋友都能幫助你的情況下,適當的爆發一下情緒,讓他知道你不是那麼好欺負的,你有你的原則和底線。但是話不要說的太絕,但是情緒一定要到位。冷不丁的一個驚嚇,會讓他感覺到害怕,然後呢,千萬不要理他。可以直接消失兩個月。這兩個月你可以去外面租個房子住,或者你去朋友家去借住兩個月,去旅遊等等都可以,一定要失去一切聯繫。

為什麼呢,因為人對唾手可得的東西,總是不容易記起他的好,而對於那些消失了,看起來再也不會出現的事物,才會慢慢記起她的一個好。尤其在婚姻裡面特別的好使,類似於小別勝新歡的一種方法。在婚姻裡面沒有人敢說,真真正正的能把這麼多年的一個感情基礎給完全的放下,所以,你要有這個小別,他才能想起你的一些好,開始淡化一些你犯的錯誤。

等你再回來的時候,有些事情才能從頭開始。回到家之後要做些什麼,你要非常冷靜的跟他說,我們離婚吧。就是表現出那種你已經想開,釋懷的這種態度。當然不是真的要離婚,只是為下一步的行動做鋪墊,看他下一步的反應。

然後我們再來看怎麼辦。有一句話呢叫做欲得之先棄之,欲揚之先抑之,畏之危之,其心必折,計然很可用。什麼意思呢?就是要得到就要先放棄。要發揚叫先抑制,使對方畏懼了,然後處於危險之中,對方的心就一定會錯,然後呢,在這之後,計謀才可以實行。

這是什麼意思呢?就是說你要達到一件事情的目的,你想把一個出了軌的人挽回回來,你要先抑後揚,然後再根據對方的反應,做出相對應的對策。那麼就是你前面的無視,後面的討好,再後面的施壓,然後施壓不成,再從他身邊的人去入手,再然後,來個大爆發,離開兩個月,再一切從頭開始,最後回家在主動提離婚。接著,不要有什麼行動,看他到下一步的反應。

這一系列行為其實都是在抑,那如果說這個時候,對方很痛快的說,好呀,離婚吧,特別感謝你。那這個時候你就要改口了,憑什麼呀,你說離就離,我還不想離了。完全要隨機應變的,這沒有什麼。你要知道第三者圖的是什麼,圖的是一個名分。想上位,想徹底佔有,那麼如果,你死活不離婚的話,只要沉住氣,讓對方覺得沒有佔領的可能性,慢慢的人家也就失去這個興趣了。

你要知道兩個人在一起,開心的時間段是有限的,過一段時間,就進入磨合期了。所以,如果第三者不夠聰明的話,就會開始施壓,那麼一方面,他會覺得家裡溫暖。另一方面,又和你進行一些你們從來沒有過的深度溝通,他會感到了安定,他感到了被接納,是有人幫助他的,他不是孤單的。他的疲憊都可以在家裡得到緩解的時候,他自然就會想回家了。而那邊呢,會覺得上位無望,新鮮感又過去了,自然大減,自然而然就分手了。

但是如果說,你碰到的是一個聰明的第三者,尤其是可能是她自己報了諮詢課的話,那麼也是要見招拆招的。她可能也有自己的一套策略,就會有一段時間內,互相的來回的進行一個你爭我鬥的階段。但是呢,人之性就是其根本,你只要有了解決問題的方法,自然而然就解決了。怕就怕你遇到這種事情慌了,不知道該怎麼解決了,然後你就非要用逃離或者離婚的極端方式去解決問題。

人無論年輕的時候,他犯過什麼錯,他老了,陪伴你的這十幾年、二十年,他能夠在你身邊,然後給你很多的陪伴,這才是婚姻最後真正的一個真諦。而不是所謂的情情愛愛,不是這樣子的。

所以說社會上很多一些毒雞湯的文章,總是說婚姻是愛情的墳墓,過日子就是柴米油鹽醬醋茶,把這個婚姻弄得很悲觀一樣。不是這樣的,婚姻不是悲觀的,你悲觀是因為你看的不夠長遠。等一個人老了之後就知道了婚姻的意義,比你現在想像的要大很多。

能去爭取的就去爭取,無論你是站在原配的位置上,你還是站在一個第三者的位置上,爭取你想爭取的東西,都沒有錯。在情感的世界裡面,都沒有錯。作為一個情感諮詢師來講,不能總是用道德去評判這個人做的事情的對錯,而是用一種感性的思維去告訴你們情感沒有錯。

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