「我受不了我男朋友，為什麼他從來都不改？」
「我媽媽天天嘮叨，怎麼能讓她不那麼嘮叨呢？」
「為什麼孩子天天不聽話，好好的衣服非要弄得那麼髒，說了無數遍還是不聽」
「我老婆天天這麼折騰，動不動就電話轟炸！我要怎麼做才能讓她改變呢？」
相信很多人都會對上述的場景非常熟悉。
也很多來訪者來諮詢的時候，剛開始都會說：
「我怎麼才能讓對方改呢？」
「你們能不能讓我的孩子、老公、老婆、男女友來做心理諮詢呢？」
「憑什麼TA不改，反而要我先做心理諮詢，先改變呢？」
其實這就是心理學中：誰痛苦，誰改變；誰改變，誰受益。
誰痛苦，誰改變
明明是別人的錯誤，為什麼要自己改變？
首先「誰痛苦，誰改變」中含有兩個意思：
一、衝突時雙方共同造成的，你負責改變你這一方，而不是把目標指向對方；
二、痛苦是你的感受，你要為你的感受負責，作出改變。
比如妻子經常一點小事就嘮叨丈夫，丈夫忍受不了妻子的嘮叨，
希望妻子做心理諮詢來改變，妻子卻不想做心理諮詢。
在這個場景中，感覺到痛苦不堪的是丈夫，
妻子通過嘮叨來調節情緒，另一方面也通過吵架的形式跟丈夫增加了溝通的時間，滿足了情感需求。
她在這種相處模式，屬於受益的一方，內心尋求改變的動機不強烈，所以一般不願意接受心理諮詢；
而另外一方面，丈夫在這個相處模式中屬於痛苦的一方，想要改變的意願會更加強烈。
這時丈夫先接受了心理諮詢，了解到在這段婚姻相處模式中，
他隨著結婚越來越久，跟妻子的溝通也越來越少了，從而忽視了對妻子的情感需求。
在能夠認識到自己的問題的同時，並且逐漸調整自己的心態作出改變，
回家後主動跟妻子溝通交流，並且會安排一個月一次的小約會增進情感交流。
妻子的情感需求得到比「嘮叨」更好的正向反饋後，
自然會摒棄通過「嘮叨」的方式來跟丈夫溝通；
同時看到丈夫的改變，自己會覺得有這種想法：
對方作出了努力，自己也不改變，會陷入「不大度」的焦慮感中。
這時痛苦的一方就是妻子，妻子尋求改變的動力變足，
後面妻子主動也參與心理諮詢，雙方都在為這段婚姻做努力。
這也是為什麼會心理諮詢師會讓首先尋求幫助的一方先改變。
為何「改變」那麼難？
為什麼改變那麼難？
因為人是一個整體，這個整體就意味著無論從生理上還是思想上、情感都是緊密相連的；
而且那些在別人眼中要改變的行為或心理症狀，其實是對更深層恐懼的防禦，
讓人們避免接觸到那些平時察覺不到的憤怒、嫉妒、羞恥、絕望、愧疚、無理無助等等強烈的情緒體驗；
這些防禦的方式，是一個人在獨特的生活經歷、生存環境下巧妙地形成的最能保護自己的生存方式，並在以後的生活中沿用下來。
之前有粉絲留言說，自己的孩子總是啃指甲，怎麼說都不聽，甚至都動手制止，孩子剛好幾天又咬，手指有時候都咬的血淋淋的。
原來孩子是因為媽媽過於強勢，做錯事會嚴厲體罰，
從小就要求報各種補習班，對孩子的成績過分在意，
導致孩子叛逆的心理無處發洩，以這種「自殘」的方式發洩內心的不滿。
以至於，孩子長大後只要遇到壓力或者受到外界批評的時候，就會忍不住咬指甲。
父母只要求孩子改變這種行為，卻沒有讓孩子有一個更適應性的防禦方式來替換舊的防禦方式。
改變其實意味著我們離開熟悉的心理環境。
心理上的認知是：
熟悉的就是安全的，越是不熟悉的，越會暴露在未知情境下，帶來不確定性，越容易產生焦慮和恐懼；
心理上越安全，越能面對未知時保持穩定穩定，承受焦慮的能力越強。
誰改變，誰受益
有的人會覺得明明對方沒有那麼優秀，為什麼要求我更好，所以拒絕改變提升自己。
因為我們都知道，改變自己是件非常困難的事，要付出很大的決心和努力。
首先我們要明確，我們改變不是為了任何人，而是為了我們自己。
以前有個來訪者學歷是碩士，對象只是個本科，自身條件比對方好太多了，他能找到她這個對象就應該對自己好，
她自己是個沒有安全感的人，需要對方時時報備才能證明對方是真的愛自己。
後來對方提了提分手，她卻想要挽回這段感情。
但是她覺得是對方的問題，希望對方能改變這種想法。
剛開始她非常抗拒做心理諮詢，因為覺得這段感情中，自己明明條件更好為什麼要改變。
但其實，在這段感情中來訪者將缺失的安全感過分寄托在對方身上，並且沒有意識到自身的問題，這不僅僅是這段感情的問題。
更是對往後的親密關係相處模式陷入誤區。
但是後面來訪者接受心理諮詢後，
能夠清晰了解到自身的原因，並且能夠及時調整親密關係相處，
在往後的一段感情中能夠處理的遊刃有餘。
所以這個改變不是說，你為了對方改變了自己，犧牲自己；
而是改變為了更好的自己，能夠讓自己更加從容的面對往後的每段感情。
每個人都會遇到「改變」這個難題，
你要相信，比起改變自己，改變別人更難。
為心靈而治，為生命而愈。