「父母的不幸婚姻,是會遺傳的」

文章轉載自曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs）

1.

重複父母的不幸

前兩天看到心理學家武志紅老師分享的一個案例。

一位女士，是一個大城市的高管。她能力優秀，但是同事們常常發現她鼻青臉腫地去上班。

她的第一任丈夫家暴，她選擇了離婚，結果第二任丈夫又家暴，她又離了婚。

她本來已經不相信任何男人了。後來有一個被公認的好男人一直追求她。這個追求者是非常溫柔的類型，平時連架都不會和別人吵，而最後他也成功暖化了女士的心，和她結了婚。

誰也沒想到，結婚的第二周，她又被打了。

當諮詢師探究細節才發現，兩個人爭吵是為了非常不值得一提的小事，當兩個人開始爭吵，女士對男人大吼：「你是不是想打我了？像我爸打我媽一樣！」

男人覺得莫名其妙，說完全沒有。接著這個女人就像完全失控一樣，對他大喊：「你就是想打我！你打呀，你為什麼不打！你不打我你不是男人！」

這個女士不停向男人大吼，後來男人腦袋一片空白，終於一拳揮到了女人臉上。

武志紅老師評論說，女士潛意識中相信所有男人都不是好東西，所以當她遇到了一個好男人，她也會把他改造成壞男人，只有這樣才符合她潛意識中的想像。

而她對男人的想像，其實就是她父親的形象。她的父親常年家暴她的母親，而她也連續遭遇三個「家暴她」的丈夫。

她的婚姻，看似就是在重複她父母的婚姻模式。她被困在了充滿暴力的婚姻中，無力掙脫，看似是命運的輪迴，實際上卻是她潛意識做出的選擇。

真的無法想像，人們對過去會有多麼忠誠，父母的婚姻狀態，會潛移默化影響孩子未來的擇偶標準，和親密關係。

託爾斯泰說，不幸的家庭各有各的不幸。但悲哀的是，有時你的不幸卻和父母的不幸一模一樣。

2.

重複，讓我們不斷跌倒

孩子重複了父母的婚姻模式，是因為很多時候，人們都在無意識的重複。

每個人都依賴熟悉的事物，因為熟悉會帶來安全感。意識上我們都在追求幸福，而潛意識上，我們卻在追求所習慣的情緒和情感。

不管熟悉的是幸福快樂，還是憤怒悲傷，甚至是痛苦。

所以童年時期孩子在原生家庭中的很多體驗，不管是好是壞，都內化在孩子心中，成為他的一部分自我，驅使他一遍遍體驗熟悉的味道。

對這位總是 「受家暴」的女士來說，她在爭吵的時候嘗試激怒丈夫，逼他動手，也是潛意識中想要重複體驗童年時期，看到父親家暴時的恐懼和憎恨。

因為恐懼和憎恨，是她小時候最熟悉的情緒，於是無意間也重現了父母婚姻的不幸。

熟悉感也是為什麼很多人找到的另一半，和自己的父母非常類似。

而有的人因為憎恨自己的父母，而執著於找和他們完全相反的類型，就像這位女士的第三任丈夫一樣，但最終，她的潛意識依然強大到，把對方變成了自己討厭的那個人。

不得不說，有時候讓我們跌倒的，正是我們自己。

正如心理學家榮格所說的，你的潛意識指引著你的人生，而你稱其為命運。

而命運，就是陷入了強迫性重複，而無法逃脫。

3.

家庭是一個系統

父母的婚姻會對孩子有如此大的影響，另一個原因在於，家庭本身是一個強大的系統。單個家庭成員的問題很多時候都是整個其他成員影響的共同結果。

而父母對於孩子婚姻觀的影響，主要來自於兩個方面。

孩子認同父母的角色

最近在讀畢淑敏的《女心理師》，其中有一個案例講到一位叫大芳的女士，她和丈夫結婚多年間，她會帶一個又一個的女性回家，待她們如姐妹，邀請她們同在豪宅生活。

結果，她們最終都「背叛」了大芳，和她的丈夫發生了關係。

看似大芳是受害者，但是悲劇卻源自於大芳的母親。她的母親是父親十個老婆中最沒有地位，受盡欺負的一個。臨終前，母親對大芳的遺言是：「你一定要做大……」

大芳理解母親在說，「你一定要做大老婆。」於是她總是帶一些女子回家，誘使她們和老公犯錯，令他們內疚，從而讓自己佔領道德制高點，做一個感覺上的大老婆。

她這樣的行為其實是因為她體會到母親的委屈和憤怒，但童年時期卻無法幫她承擔，於是潛意識中認同了母親的角色，想要以此來彌補母親沒有獲得的權利，讓母親獲得滿足，改變母親的命運。

這樣的情況很常見。臺灣《泛科學》網站曾有科學家追蹤過1500名未成年人，結果發現如果父母在孩子16歲以前離婚，這些孩子在30歲離婚的可能性更高。

文章解釋說，除了自身對婚姻的不信任之外，他們還有可能通過離婚來和受傷的母親感同身受。

或者很多時候，孩子並不想成為父母的翻版，他們壓抑自己的恨。但是恨常常伴隨著愧疚，為了減輕愧疚感，他們騙自己說依然愛父母，從而認同了父母的行為。

之後他們會把相同的模式帶入到新的關係中，變成和他們類似的人。

在強大的角色認同之下，孩子很可能會重複父母的人生。

父母是幸福和不幸福的樣本

很多時候，當孩子步入婚姻遇到問題之後，他們並不是不想好好處理，但他們常常不知道應該要如何處理。

他們意識深處的方法會第一時間跳出來，這可能也是他們曾經看見父母處理問題的方法。

我有個朋友，他因為在家裡總是喜歡發號施令，讓老婆根本無法插嘴，好多次都把老婆氣得大哭。後來才知道，發號施令，就是他父親控制他母親的方式。

他一直以為只有這樣才能讓自己在家裡有話語權，卻不知這樣無法獲得順從，反而只會引起對方的憤怒和蔑視。

可見，孩子非常善於模仿父母。如果父母每次都通過冷戰來表達不滿，孩子也很可能會認為冷戰是最有效的方法。

如果父母每次都陷入爭吵，孩子也很可能會將爭吵視作處理矛盾的必然方式。

而如果父親曾對母親暴力，孩子也很可能訴諸暴力來解決問題。

當孩子腦海中根本不知道什麼是幸福的模式，他又怎麼會知道如何來創造和維持幸福呢。

所以很多時候，我們兜兜轉轉，卻依然停留在原地，原生家庭將我們畫地為牢。

4.

突破婚姻不幸的重圍

看似想要突破重複的怪圈真的很難，因為對抗的是像磁鐵一般的原生家庭。但是覺知，和改變的勇氣，終會幫助你，重獲人生的掌控權。

你可以嘗試如下三點建議。

理清和原生家庭的關係

如果你發現自己在某些方面在重複父母，你要保持覺知，並嘗試理解自己內心的感受。通過探究熟悉的部分，探究自己內心的動力。

不管你發現的是憤怒，無奈，憎恨，都要去面對，但也要明白，你不必為父母曾遭受的背叛或傷害而覺得愧疚，你也不需要為他們的不快樂承擔任何責任。

如果父母依然對你的生活有很大的負面影響，嘗試和他們保持一定的界限，否則你每一小步的改變都可能隨時會被他們拉回原地。

當你看清楚自己當下的行為模式和童年的關聯，你就有機會改變自己的認知。

留意自己的強烈情緒反應

當你發現自己對某些事情會有強烈的情緒反應，這件事可能就是觸及了你內心的傷痛。

留意自己的這些反應，也嘗試自我分析，是否因為童年時期的某些事情，造成了當下的情緒。這可能就是原生家庭在你心中埋下的種子。

嘗試平和對待這些情緒，也要學會它們是屬於過去的情緒。學會不要把對父母的情緒轉嫁到伴侶身上。

重新勾勒自己對婚姻的想像

當你在重複父母的婚姻模式，你其實是認同了父母對婚姻的理解。

所以，既然他們的婚姻充滿不幸，那你就應該竭盡全力，改變自己對婚姻的想像，從而改變夫妻之間的相處模式。

你可以通過和伴侶坦白自己受到童年的影響，並和她一起探討，雙方應該如何處理矛盾。

或者你可以通過讀書，學習，找諮詢師的方式，讓自己懂得如何去愛和尊重對方，從而跳脫出原有的思維模式。

只要你願意重新為自己勾勒一張人生的地圖，你就有找到人生方向的可能性。

5.

武志紅老師曾說過，當看到一個墜入深淵的人時，不要以為，他只是一個受害者，相反，她可能正享受這個深淵，甚至，這是他自己製造的深淵。

原生家庭有時就是一個深淵，讓孩子在無意識中重複著父母婚姻的不幸。

但是，每個人都有機會改寫自己的命運，只要你的潛意識被呈現，只要你學會為自己勾勒新的婚姻圖景，只要你有改變的勇氣。

-END-

文章轉載自曾奇峰心理工作室(ID：zqfxlgzs)及魚花花

往深處想，在淺處活——專注精神分析的教育與傳播。

喜歡別忘了將我們設為星標

並在文章右下角點「在看」喔

這樣就能第一時間看到情商好文了

感恩支持

期待與您的每一次相遇

點擊在看，很快與你再相見