「幸福的婚姻是一門技術活。」
《幸福的婚姻》被譽為「婚姻教皇」的戈特曼博士所著的一本實用婚姻指南，任何一對夫妻，無論是相處融洽的或是相看兩厭的都能從中找到幸福婚姻的秘訣。
書中戈特曼博士通過大數據研究方法還原了婚姻關係的真相，總結出使婚姻免於破裂的7個法則，引導讀者創建一樁高情商的、長久的婚姻。
閃婚不是問題，有問題的是不健全的「愛情地圖」
正在戀愛或者已經結婚的人頭腦中存放的所有關於戀人/配偶的相關信息的地方，被稱為「愛情地圖」。比如：對方的優缺點、偏好、喜歡的食物、討厭的事情等等，地圖越大越完善說明喜歡的人在你心中的地位越重。
沒有這樣一個愛情地圖，你是不可能真正了解你所愛之人的，如果你都不了解某個人，你如何談愛不愛呢？愛和了解相掛鈎，如果你都不了解他，那所謂的愛也是虛無縹緲的。
閃婚一般和閃離相輔相成，就是因為一個人很難在短時間內充分了解另外一個人。生活不可能一直是一帆風順的，總會出現這樣那樣的問題，如果和不那麼了解的人踏上婚姻之旅，當你的生活出現突如其來的重大改變時，你們的婚姻就很容易迷失方向。
但並不是所有閃婚的人都會離婚，恰恰相反，有些閃婚的夫妻生活的比經歷戀愛長跑的夫妻還要幸福，為什麼會出現這種情況？
因為即使結婚了，他們也不曾停止了解對方。
了解一個人，除了他的嗜好、喜歡的運動、愛吃的食物之外，最重要的是了解彼此最深切的渴望、信仰和恐懼，也就是對方不為人知的性格背陰面，每個人都有自己「忌諱」的事情，一個經常被人踩到痛處的人是很難快樂的，尤其當對方是自己最親近的人，產生的傷害會更大。
曾經遇到這樣一對夫妻，無論他們多忙，都會優先考慮對方，每周都會確保抽時間陪對方一天。他們每星期至少出去吃一次晚餐，或者是待在家裡聊天，不時談論一些政治話題、天氣以及他們的婚姻。他們的婚姻無疑是幸福的，這與他們相識的時間沒關係，因為無論時間長短，他們都不曾停止了解對方。
你越熟悉了解對方，你就越容易與對方保持聯繫，好像生活就在你周圍旋轉一樣，不幸福也就離你越來越遠了。
愛她，你就誇誇她
除了深切的了解，對維持一樁有價值的、長久的感情生活而言，喜愛和讚美是兩個非常重要的因素。
人無完人，每個人都有一些性格缺點。但是，處於婚姻關係中的兩個人除了對方的缺點更應該看到是對方身上值得敬重的發光點，當一對夫妻眼裡只有對方那令人抓狂的缺點時，他們的夫妻關係也就走到了盡頭。
喜歡和讚美是婚姻裡的保鮮劑。瑣碎的日常生活最容易磨掉愛情最初的浪漫，當浪漫退去生活聚焦在柴米油鹽時，擁有一個懂得讚美的配偶會讓你的婚姻生活輕鬆快樂很多。
因為對方喜歡和讚美的語言會每時每刻都提醒你知道自己是受到配偶重視的。事實上浪漫幸福的生活就是在這些看似平常的小事中累積出來的。
就好像「一對夫妻在逛超市，妻子問道：「我們的洗衣液用完了嗎？」丈夫不是冷漠地聳聳肩表示不知道，而是回答說：「我不知道。為了以防萬一，我去拿一桶。」你知道配偶這一天工作不順心，如果你在上班的時候，能抽出一分鐘時間給他的語音信箱留言，鼓勵對方，這時，浪漫就開始累積了。當你的妻子一早醒來告訴你「我昨晚做了一個噩夢」，你不是說「我沒時間聽」，而是說「我趕時間，但你現在可以跟我說一說，晚上我們再仔細聊聊」，浪漫又開始累積了。」
不要覺得這些事小或是說這樣的話矯情，夫妻本就是親密無間的關係，矯情是夫妻間的特權，不用覺得丟人或是難以啟齒。結了婚的人經常會出現「溝通嘗試」的情況，遇到這種情況要麼互相靠近，要麼轉身而去。但是如果能在想轉身的時候想一想「只有彼此靠近，才能聯結感情、增進浪漫、迸發激情、擁有美妙的性生活，它是這一切的基礎」，也許你就會停下自己的腳步，耐心聽「最愛的人」把話說完。
她需要的是「老公」不是「老師」
曾經遇到一對結婚一年的小夫妻，經常會因為一點小事吵架，對方遲到一分鐘或是忘記倒垃圾，都會演變成一場持久好幾天的吵架和冷戰。後來才發現，他們每次吵架的聚焦點都不是當下發生的事，而是會把之前吵過的事情拿出來再吵一遍，相互指責，無休無止，女的說男的一直都是懶散又小氣，從沒改變；男的覺得自己明明改了，是女的小題大做，沒事找事。
戈特曼在書中闡述了一個重要觀點是：每樁婚姻之所以會有不同的結局，原因在於夫妻的「感情儲蓄」不同。那些互相靠近而不是遠離的夫妻就好像是在往「感情銀行」存錢，當出現危機，或者他們面臨著嚴重的生活壓力或衝突時，這些感情儲蓄就能起到緩衝作用。
因為他們已經把所有這種友好行為都存進感情銀行，當衝突產生時，想想曾經的幸福瞬間，他們便更能體諒對方，維持對對方的正面看法，即使在艱難時刻，他們的婚姻也不會破裂。
那一對經常吵架的小夫妻也在做「感情儲蓄」，但是他們儲蓄的是「壞帳」。
「與其對過去沒有做到的事表示不滿，不如把心思集中在現在你想要做的事情上。」對自己是這樣，夫妻關係也是如此。「記仇」是最不划算又最傷感情的事情。
「記仇」是婚姻關係的殺手，「遷怒」也是。科學研究證明：那些遭受婚姻生活之外的壓力蹂躪的夫妻，他們的婚姻問題往往會舊病復發，而那些能互幫互助對付這種壓力的夫妻，則會擁有一樁牢固的婚姻。
當你的妻子或者丈夫因為工作壓力向你發洩情緒的時候，切記覺得他無理取鬧而去說教對方。要知道他需要的不是解決問題的方法或者評判是非的法官，他需要的就只是發洩不爽的情緒，他並不是針對你，只是因為你是他最親近最沒防備的人。這個時候你只需要積極傾聽就好。積極傾解決婚姻問題的經典技巧，也是首選技巧。積極傾聽的要點是讓你在不作評判的情況下，換位思考，去聆聽配偶的觀點。
婚姻就好像是跳舞，有時你覺得自己被所愛的人吸引，有時你又需要抽身而退，恢復你的自主意識。在這個區域，「正常」需求的範圍很廣闊，有些人對聯繫有著更強烈、更頻繁的需求，有些人則渴求獨立。即使夫妻分別站在這個需求的兩端，他們的婚姻也能夠運行，只要他們能理解他們有這種感受的原因，並能尊重彼此的差異。然而，如果他們不能做到這一點，受傷害的感覺就很可能越來越強烈。
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