女性來信周愛紅（化名）口述關鍵詞：婚姻 破裂
老公41，10多年前在外亂搞發現兩三次（承認一次），染病兩次（支原體、hpv）。之後婚姻出現信任危機，我對他管得多，他表面不反抗，心中積怨大。怎麼管也沒用，越管越反抗。兩地分居，五天在外地，兩天在家，仍然經常出去，對我和孩子陪伴少，關心少。
二月底和小孩晚上到他工作縣城找他，當時晚上，說不清在哪，前言不搭後語，掛我四五次電話，還長時間不接。我認為他對我不忠，鬧著要離婚，而且弄得盡人皆知。當天微信上還問我難道十幾年的感情就這樣結束了？
2月28日微信溝通時說十多年來一直忍受我的各種懷疑，很疲憊，問他愛不愛我，他說愛我才忍受到現在，不愛我是不可能的，一直把我當親人。3月3日情況急速轉變，微信上對我說沒有信任基礎的婚姻是不會幸福的，說我們不合適，要分開，不管我怎麼乞求，態度冷漠決絕。他說他每周會回家看兒子（兒子上初一）。
半個月他回來後很堅決分居。我不知情況嚴重，求和心切，這其間還按我婆婆說的，自己主動到他房間兩次，一次他對我說對我有心理障礙，不想和我一起生活，還說我們再也回不到過去，說我可以找別的男人，他懲罰自己當和尚，因為當時月經，我又去了第二次，第二次他說對我對這個家沒感情，說他的心冷了，還說他不會結婚生孩子，會對我們的孩子負責，讓我放心……又說我們再也回不到過去。我說不和諧的家對孩子不好，離婚吧，他想了幾分鐘說好。我又說不離婚，他說那就各過各的。
一直斷聯分居已經三個多月。周末會他會從外地回來看孩子。也吃我做的飯，氣氛很壞。因為他兩次這樣對我，所以我也不想理他。
我不知道他外面有沒人，他以前在性方面挺有欲望的，這幾年婦科病多，對他關心也不夠，我也有些強勢，也老想控制他，所以……這三個多月發現他多了一些衣服、鞋，他不穿三角底褲，發現也有一條。我讓他養小三要偷偷的，不要讓兒子丟臉。他說他還怕丟臉（他是個單位負責人）。所以搞不清楚他有沒人。
昨天破天荒給我發微信，問我在幹嘛，問我是不是星期天沒回家（我家有個攝像頭，可以看到情況），好像懷疑我外宿。我問他能否讓家好好的，讓兒子好好的。他說會的。我說我們停止戰爭吧，家這樣對孩子很不好。他讓早點睡。不知道該怎麼辦？
小潘工作室回復
江山易改本性難移。婚前就出軌或者有多次出軌行為的男人，骨子裡就是花心。你不要奢望他變得越來越好，只能在你的能力範圍內控制他不會越變越壞。
婚姻是什麼？是愛情的墳墓，是家庭責任的體現，我們不能把婚姻想像的太美好，不要去期望，婚姻能給你的帶來什麼樣的轉變和更大的幸福。其實，我們對婚姻的期望越大，婚後的落差就越大。客觀而言，婚姻是生活的一部分，很小的一部分。
我不知道你們是否是有愛情的婚姻，但是客觀而言，戀愛結婚，當然是戀愛在先，包括偶遇——吸引——靠近——交往——磨合等一系列過程，然後，水到渠成，下一步，談婚論嫁。戀愛是前提，合適了才會有然後，不合適的，戀愛中自然PASS掉，發現問題，分析問題，看看是有解還是無解，是不是真的合適，這個過程要足夠慎重，不厭其久。
愛情對婚姻而言很重要嗎？不論什麼時候，我都要告訴你，的確很重要。因為愛，所以有責任心，所以設身處地的為對方著想，為你們的共同生活和目標盡心盡力。要意識到婚姻並不是一個結果，而是另一個開始。不想以為自己可以改變對方，也不要幻想對方的任何缺陷能在結婚之後就消失掉從此過上「幸福美滿的生活」。
婚前就無法忍受的矛盾，只會在婚後讓你付出更大的解決代價。真正能接受對方現在的全部，並感到心滿意足，再去步入婚姻。
人是會變的，今天他喜歡鳳梨，明天他可能喜歡芒果。遇到一個花心男人，那麼他就更善變了。與這樣的男人結婚，會讓你感受不到安全感。
再加之你們之前有過婚姻背叛，信任關係已經被摧毀，所以你對他的不信任是有原則的。
「我是愛你的，你是自由的」。可是總有那麼多人的態度是：「我是愛你的，你是我的」，甚至只有最後一句。
這就是懷疑、猜忌、不安、嫉妒、歇斯底裡的來源。對我而言，人與人之間如果想要保持長久舒適的關係，靠的是認同與吸引，而不是壓迫、捆綁、奉承或者一味的付出以及道德上的自我感動。
當我們慎重地決定進入一段感情，就應該已經默認了對方是全世界最有能力、最美好、最值得信任的人物設定，也最有理由相信對方。有信任，才能建立心理安全感，雙方才能包容錯誤，對對方真實，這樣才能獲得珍貴的反饋。有反饋，一段關係才能不斷調整、學習和成長。
但是你們之間的信任關係已經被摧毀，這該如何重建呢？首先，你丈夫要認清自己的錯誤，並為此做出改變；其次，你要把更多重心轉移到自己身上，給自己釋放壓力，增加生活的樂趣。其實逃避悲傷的辦法，不是解決悲傷，而是製造快樂。很多人都不明白這個道理。
婚姻是生活的一部分，人到中年，中年夫妻離婚是很困難的，因為你們會之間有太多的共同利益和共同責任，孩子已經長大，老人已經老去。感情已經深厚，再離婚如何從頭？
電影《愛瑪》有句經典臺詞：「我衣食無憂，生活充實，既然愛情未到，我又何必改變現在的狀態呢。不用替我擔心，因為我會成為一個富有的老姑娘，只有窮困潦倒的老姑娘，才會成為大家的笑柄。」
但是，你現在並不是單身姑娘，而是為人妻、為人母，作為中年婦女可能需要面臨的是枯燥的婚姻，以及正在處於中年危機的男人。面臨煩躁的婚姻生活，你該如何抉擇。我要說的是，不要逃避，也不要自我折磨。更不要放任老公在外養小三。
當然，在討論這個問題之前，你還是要跟子女做一下溝通，如果子女都督促你們離婚，那麼你們的婚姻可能真的是沒救了。
婚姻裡真正造成不幸和痛苦的是衝突，而不是「離婚」這件事，很多父母把這件事搞反了。對於一個不幸福的家庭而言，離婚反而能催生更多的幸福感，而長期的僵持則會使幸福感大幅降低。
很多父母會覺得，離婚這件事會對孩子產生巨大的負面影響，為了給孩子一個「完整」的家，就算僵持著也不離婚，然後又在僵持中製造更多的衝突。
他們卻不知道對於孩子而言，經歷了過多的衝突以後只會覺得厭煩，而不是痛惜。孩子喊著「爸爸媽媽你們不要再吵了快和好吧」這種情況只會出現在衝突早期和電影裡，時間久了以後孩子都會發現這倆人根本沒救了，整天吵吵煩得要死，還不如趁早分開圖個清淨。所以可以問一下孩子的感受。
配圖均來自網絡，網友來信為真實故事。