昨天去了廣州的脫口秀開放麥。
去之前我很喪，沒有信心，覺得自己哪兒都好就是臉不行，去了說完之後激情回來了，覺得自己也就是臉不行，其它哪兒都行，翹臀尤其行。所以朋友們笑聲多麼重要，同一張臉同一具肉體能讓你有截然不同的感受。
能讓人快樂的翹臀都是寶藏，所以哪一天即使你們不愛我了，也請記得愛我的翹臀，對它友善些。2021年，多對自己笑笑，多對別人笑笑。
很久沒有寫情情愛愛的文章了。
昨天在開放麥聊的正好是一個相關的話題，邊界感。為什麼有邊界感的男生會讓人很舒服，尤其是熱戀中（這期先談男生，下期談女生）？可以從三方面來說。
第一，「邊界感」這個詞本身意味著什麼？
我發現不是所有人對「邊界」這個概念都有認知，有些人壓根沒往這方面想，他們認為除了不能出軌之外，其它任何社交行為，只要沒有有心去背叛女朋友，都不是大問題。
我問我的一個朋友：
「你和異性在西餐廳吃飯，情調很好，但你們只是普普通通地吃一頓飯，你沒有任何非分之想，被你女朋友看到了，她衝著你發脾氣，你認為合理嗎？」
他：「當然不合理，我又沒有做什麼，吃個飯而已。」
但其實在大排檔一起吃飯和在情調很好的咖啡店一起吃飯，產生的效果是完全不一樣的。
這些都是比較嚴肅的問題，比如男生和女生單獨吃飯行不行？單獨去參加一聽就很曖昧的聚會行不行？指望這些問題有確切答案不現實，但有「邊界感」的好處是，這個詞意味著你們倆都同時認為，這個問題是可以討論的。
而不是當女朋友提出這些問題時，男生直接不耐煩：「不就是和女生單獨吃個飯嗎？能有什麼啊，管這麼多。」
這樣很容易產生根本性的分歧。
一方認為這些行為是有問題的，另一方認為這些行為你也認為有問題本身就是最大的問題，這樣很難聊到一起去，這屬於三觀分歧嚴重。
只有當我們都認為這是個問題時，大家才能心平氣和地坐下來聊。
這是有邊界感的男生第一大好處。
「邊界感」這個概念本身就意味著，我們承認，愛情這種東西，很大程度上是私屬的，所以自己對外的社交行為是有邊界的，而不是只要沒有出軌就沒大問題，只要沒有牽手接吻餵飯之類的，其它行為就沒大問題。
同時，女朋友發脾氣也不是無理取鬧，你們至少可以坐下來耐心解釋的。
情侶發生爭執的時候，耐心是很重要的品質，動不動拍桌子要分手，動不動你愛怎麼想怎麼想，很傷人。
——「邊界感」可以給你一個「你可以耐心」的合理動力。
第二，「邊界感」單純只是強調行為邊界嗎？不，其實場景邊界才是重點，不信你回家問問你女朋友。
昨天開放麥結束之後。
我和朋友們臺下討論，究竟什麼行為才算是越軌行為，是指在出軌尺度之外但又不被大家接受的那種行為。
在情侶餐廳一起吃飯算嗎？
一起去遊樂園玩算嗎？
一起出去旅行算嗎？
朋友們，還是那句話，沒有標準答案，一些心大的或許會認為，哪怕一起開房，只要一個人睡沙發，一個人睡床也沒啥，畢竟沒有發生實質性越軌行為。
以我多年戀愛被錘的經驗，我負責任地說：
「在情侶眼中，強調行為邊界遠遠不夠，甚至不重要，場景邊界才是重點。」
有一個問題，買車之後，你的副駕駛可以坐其它異性嗎？
說可以也沒關係，畢竟只是坐一坐而已，最多雙方在駕駛過程中多聊幾句，不構成認為越軌行為。
那為什麼有人說副駕駛應該是女朋友專座呢？
因為副駕駛的位置，是一個很容易發生曖昧行為的場景，旅途稍長，你渴了要喝水對方打開水瓶餵給你喝，你喝不喝？你要吃東西，對方剝橘子餵到你嘴邊，你吃不吃？
對方出於好心，畢竟你要開車，為了保證安全，手就不要離開方向盤了，你也是這麼想的，為了安全，於是一口吃下去。
所有的動機都合理，但結局就是很曖昧。
有邊界感的男生會自動避開這種容易曖昧的場景，你下意識想就能想到會發生越軌曖昧行為的場景，就不要去了。
其實不必總是糾結於有沒有實質性的越軌行為，場景在很多情況下，比行為更重要。
戀愛後能不能和異性一起吃飯？當然可以，選擇相對開放性的、沒那麼有情調的地方，一般沒問題，偏要選擇貴的、精緻的、私密的、還有幾盞燭火的餐廳吃，沒問題也有問題。
邊界感，不僅是行為約束，還是容易導致曖昧行為發生的場景約束。
第三，最重要的問題，誰來確定邊界？
儘管我們很難接受，但不得不說，確定邊界的權力不在你自己手上，而在你女朋友手上，在戀愛對象手上。
她如果發自內心地認為某個行為和場景不對勁，你再認為沒什麼，也不對勁。
自我約束是對愛情的承諾，具體到人，就是對你愛的那個人的承諾。
所以談戀愛本身就意味著把自己很大一部分行動自由權交出去了，合不合理，應不應該，評判權在對方手裡。
你可以申訴，可以辯駁，但只要她不鬆口，你就要滿足她的標準。
所以不要抱怨為什麼戀愛之後總有那麼多束縛，不如不要戀愛，總是吵架，戀愛也沒多大意思。
最後，我也建議情侶在結婚之前，可以先認真地探討一下邊界感的問題，多磨合，再談結婚，指望結婚之後一切會變好的想法很不切實際，該不好的照樣會不好，甚至會更不好。
選擇和一個人結婚，就是選擇了一種生活方式，你要問問自己，能不能接受這樣的生活。