一、跟女朋友處了一年了，終於領悟：有兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句是：「你是對的。」第二句：「買吧。」
二、午飯後，老闆很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。老闆對那女職員說：怎麼啦？難道你一點幽默感都沒有嗎？女職員答道：我用不著笑呀！我下星期就要辭職走人了。
三、爺爺問孫子：「乖孫子，你長大了想做什麼？」孫子：「我長大了想做一名表演藝術家。」爺爺樂了，問：「你有這方面的特長嗎？」孫子：「有，連老師都經常誇我有表演天賦呢！」爺爺追問：「老師怎麼誇你的？」孫子認真地答道：「老師經常說我上課時像個小麻雀，做作業時像個小懶豬，考試時像個長頸鹿，放學了像個流浪狗！」
四、帶女兒去打針，她爬凳子上對護士說：「姐姐，姐姐你輕點，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，後天叫你奶奶……」
五、公司新來的保潔阿姨，特別熱心，幹活麻利，會議室開完會，保潔阿姨，把領導們喝過的礦泉水，集中到一起，不滿的，用別的瓶裡的湊滿，我就問「阿姨您這是幹嘛呢？」阿姨「這一瓶瓶的水，都沒怎么喝，太浪費了，我給它湊滿，等下次開會給他們接著喝！」
六、早上去一家老店吃米粉，店主是一對年過半百的夫妻…我點了單後，阿姨喊到：帥哥，炒個粉。我驚訝了：難道要我自己去炒嗎？阿姨：不是喊你，我是喊我老公…
七、表妹嫁到了外地，前兩天和老公吵了架，帶著三歲的孩子回了娘家，妹夫天天打電話又是道歉，又是發誓，表妹都不為所動，我們也勸表妹，表妹恨恨地說，都不來接，沒一點誠意！於是我又給妹夫打電話讓妹夫來接下，妹夫悲傷的說：「哥，我也想來呀，可你妹這個月零花錢還沒給我就走了。」
八、那天看到一漂亮美眉在街上叫賣著：「我是賣報的小行家。」我心想，這年代還有賣抱的。於是，就問她多少錢啊。她說兩塊。我給了她錢，然後狠狠地抱了她一下，說：「妹紙，這行業不好賺啊，不是每個人都像你大哥我這樣只是單純的抱而已。」然後故作瀟灑地轉身離開，只剩滿臉愕然的妹紙……
九、有天，我把老爸惹火了，他要來打我，我想起我媽的話：伸手不打笑臉人，就衝他露齒一笑。結果還是把我是一頓胖揍！後來我問他，他說以為我挑釁他。
十、晚上，女廁所裡轉來一陣尖叫。眾女生忙抄起傢伙，衝了進去，問：「壞人在哪？」但此女生良久不語，在眾人的追問下，女生終於開口了：「我用洗腳的毛巾擦臉了！」
十一、今天老婆上班，打電話說要加班，只好我去接女兒，在家陪女兒無聊，腦袋一抽，想起以前有個段子，就在扣扣空間寫到：老婆在加班加得暗無天日，我在家裡被別人的老婆折騰的死去活來。結果半個小時後，老婆怒氣衝衝的進門，甩手就給我一巴掌，抱著女兒回娘家了！我到現在都特麼的沒想明白我哪錯了………
十二、十五歲那年，在一個百無聊賴的深夜，我趴在床頭點了根寂寞。剛抽上兩口，我爸推門進來了，我習慣性地給老爸發了一根，老爸接過去點上，誰也沒有說話，靜謐的時光在父子倆的指間慢慢流逝。老爸吐了一個不太標準的煙圈，然後淡淡地說：「等下揍你的時候忍著點，別吵到鄰居。」
十三、去一家公司面試，面試官問我有什麼特長，我說：「本人沒什麼特長，就是不知道『失敗』兩個字怎麼寫。」他拍了拍我的肩膀：「小夥子很不錯嘛！我喜歡的！這個位子就是你的囉！」實在是太意外了，一般聽說我是文盲之後，他們都會叫我滾出去的。
十四、跟前女友分手兩年多了，今天在街上偶遇。她聞到我頭上洗髮水的味道，然後問我是不是受她的影響也喜歡上了這種洗髮水？我沒好氣地說道：「麻煩你以後買洗髮水，不要買三生三世裝好嗎！我前陣子才用完第二世的量！」
十五、有一個老人喜歡到湖邊跟著一群人釣魚。有一天，他還是去釣魚，釣到一隻很大的魚，他毫不猶豫地放回湖裡。釣到一隻小小的魚，他喜笑顏開地放進帶來的桶裡。別人很費解，於是有個人問他：「老爺爺，你為什麼只釣小魚，而釣到大魚反而放回湖裡呢？」老人笑了一笑，說：「不好意思，我家的鍋太小了。」