網賭洗白後,不敢離開,不敢回家...寫以為戒!

2021-01-09 網易

  網友投稿:

   從跟女朋友分手,到一個人晃晃悠悠上網,住賓館也找工作,已經兩天,在自己的城市,晚睡、遊蕩,不想回家,不敢離開。

  明天有個面試,如果找不到工作,感情又挽回不了,可能真的要離開了。開機習慣性的打開遊戲,忽然想起今年才關注的貪字作祟。以前有上過貼吧,但是只看看老哥三五瓶,對賭博真的一點概念都沒有。既然這陣子一直想寫,趁著有思路,我,就這麼開始寫吧。

  翻過去大家經歷的故事的時候,偶然看到一個評論說,怎麼都是上來開頭就是我是農村的。哈哈,其實看這評論都很親切,大家雖然各有高低貴賤,有善惡長幼,但走到這裡,都算是互相理解的老哥了。

  我從小是城市長大,因為家庭分開的原因,父親送我去了本市最好的小學初中,然後去了重點高中。本來特別乖,跟家人也很和睦,後來因為住校太老實被欺負,慢慢開化了,好壞通吃,人也變得幽默了。但是骨子裡還是那種內向的性格,寄宿學校,隔輩教育,在寄宿學校學會了打飛機,89年,從小喜歡看書後來上學還寫詩,經歷了改革開發變化最大的20年,種種東西,形成了我一個很複雜的性格。

  後來逃課早戀,上了個大專。專業本可以報我喜歡的文科類,(也沒想到現在內容經濟發展這麼快)因為怕找工作難還是選了經濟類。大學基本8門掛7門,課基本沒聽過。

  後來畢業近10年,換了無數工作,家裡從少到多,慢慢讓我養成了啃老的習慣。在貴族學校養成的個性,也讓我一邊保持著一定的素質,一邊對花錢和價值觀,比同層次的人稍微有點大手大腳。雖然大家同學朋友經過多年的奮鬥,都已經成家立業,成熟了起來,也有了穩定的收入。

  寫的有點嘮叨,但我是有一個寫東西的習慣,喜歡把話講順了,另一方面,我希望大家看完以後,我自己看完以後,能成長。萬物皆有因果,別人沒賭,我們賭了,別人戒了,我們沒戒,可能都是有原因的。也許不全是自己的錯誤,因為太多人,是因為缺少了愛,才走上歧途。他們很善良,但是沒有責任感。

  

  什麼贏過程輸結果,不賭為贏的道理,我就不講了,大家都比我懂。我一直心裡記得,到現在記得的一句話是坦白了以後,家人跟我說的:我們60多了還在辛苦掙錢,你一晚上幾萬幾萬的,你一點概念都沒有嗎?一點羞恥感都沒有嗎?30了,一點數都沒有嗎?

  縱然作為賭友,我們有很多理由,大家都懂經歷了什麼,才最終導致我們那麼上頭,忽略了自己的初心,忘記了自己的經濟負擔能力,忘記了本來自己多節儉,用錢的地方有多少,未來尚不知道,賺錢沒那本事,和一堆的外債。

  這個話題希望大家自己思考,還有一點我要說的是,我最終了解到賭博的可怕之處是:真的,他最可怕的是完全顛覆了你的價值觀。這,是令人絕望的,是你的精神、肉體、生活,甚至於社會,都不能承受的。

  你真的覺得你的精神能承受賭博嗎?

  我賭博以後,沒了食慾,沒了困意,本來就瘦的身體掉了10斤,幸好從小海邊長大,沒有得大病,沒一夜白頭頭髮掉光。

  你真的覺得你的身體能承受賭博嗎?

  有一天我熬夜在網吧,想回本。前一天又輸了1W,借小貸的。然後開始打,我記得那次讓我回本的大獎之前,我因為有點乏,幹了一罐紅牛,又抽了一根煙,加上大獎刺激,瞬間我的腦袋頭皮感覺要爆炸,身體尤其腿不停的抖動。

  那種感覺,讓我後怕。人哪怕再厲害,再有自知之明,再經歷過榮華富貴,你真的覺得你的身體,能趕上你的野心嗎?

  哪怕你想想,我們這麼可怕的人,社會上的人和錢,生活裡的父母愛人,地球上的資源,真的能支撐多少我們這種可怕的野獸?

  最後簡單說一下我的賭博經歷,玩的是電子遊藝老虎機。

  部分工作原因知道了一些賭博網站,一開始只是想摸索下,幾十塊。後來也是,從小到大,最多幾千,那時候也沒錢,經歷了幾次翻本,通過宵,也凌晨出去過。研究了各種規律,金錢時間手感。然後過年放假了,送女朋友回家,到大年初二前,我贏了8000。對於啃老月光的我來說,我很開心。殊不知那時惡魔已經伸向了我,它改變了我的價值觀。

  

  我不打麻將,不會鬥地主保皇,也不會什麼扎金花,時時彩,百家樂捕魚,長這麼大從沒買過彩票。卻比任何一個老哥都喜歡體育,倒背如流,我也沒買過足彩和籃球。我就是喜歡玩遊戲,從小玩。以前遊戲衝錢洗白過。這過年前接觸了賭博,就幾百幾百的衝遊戲,覺得無所謂,錢都是白得的,都可以從平臺弄來。

  洗白的前一天晚上,跟朋友去網吧,他們說有個同事玩了個賭博的APP,玩的挺開心。我那時候還裝著不懂,心裡想的卻是,你們還太年輕!玩的太小,也沒路子!現在想想,真的是人在做天在看。

  開始洗白加負債那天,是大年初二。我提著東西去看老人,坐的大巴。大巴中途倒車,我看正好中午了,吃點飯,大過年餐館開的少,也懶得走,就找了個網吧點了外賣。賭狗最可笑的是,明明贏了8000多,卻為了20幾塊的外賣想掙回來。

  然後20塊打到180,加倍,貪沒了。那時候衝錢再怎麼緊張刺激,也是從幾十到100,到200,500,最後才到1000。那天180沒了,立馬衝了1000,然後1000,然後根本忘了要去看老人的事。我媽的電話打來,打了一下午我根本不接、拉黑、開飛行模式。身上的1W5全沒了,通宵!

  借了2W,沒了。身上還剩200多好像,丟了魂一樣從網吧走了。包裡還有我親自大早上給老人買的水果,提了一堆東西。走的時候充電器都沒拿,然後漫無目的的走,想怎麼去死,去附近的商場借充電寶,看到人山人海,我在想原來這老家這麼繁華啊,過年大家這麼熱鬧啊,我好想我不是去了網吧,那回去商場待會也好啊。

  然後直接打車200多回了家附近。也沒回家,不知道怎麼辦,就是想回本。然後跟同學借了1W(同學幫了我兩次,兩次都沒問原因,很感激。第二次他說,我知道你是拿去賭了,我勸你,你聽嗎?真心希望你戒了,我現在暫時就這些,你大概好自為之這樣子)。

  然後冷靜下來,又一個通宵,想1k,1k打,不管打多打沒,都提出來繼續衝1000。最好的時候打到一共身上3W3,已經起碼可以還債了。那是噩夢一天之後輸的最少的一次,可我還是貪心了,即沒還錢,也沒停下來,最終帶著負債回了家。

  進家門我媽正要去報警,不知道我遇到了什麼事。我拿了紙筆,刀,進衛生間寫了經過和負債,可是不敢自殺。梭哈的時候想不中反正死了,可是,可笑。。

  

  後來媽媽幫我還了,這是她單身一個人20幾年,慢慢攢下來的。今年本來要結婚,說是給女朋友的首飾錢。女朋友在外地也知道了,反而冷靜的,陪著我,講道理。(賭狗都曾有個懂事理的愛人)

  我還有個全款的房子,地段一般,沒漲多少。結果我想著給我媽還錢,房子也賤賣了一些。賣房完成期間,我用我媽給的錢,還完一部分留了1W多,結果打到4W6,本來可以還我媽了,結果又是想打到比如5W就結束,最後洗白白。

  再後來不講了,反反覆覆想回本的過程中,輸了大概5W,磨去了女朋友的耐心。不過寫這個的時候,我已經做了幾件讓自己心安的事。我本來想拿著買房子的錢,離開本地,本分或瀟灑,至少我覺得我不會花太多錢。或者做一個職業賭徒,有底線會止損的賭徒。

  因為雖然房子是家人買給我的,但我擔心我一無所有。最終我還是把錢全部還給了家人,我記得那天有同學在旁邊,他向我伸出了大拇指。我感覺很暖心。家人也從斥責,到好像平靜下來了。你知道,讓別人對你失去信任感,是一件可以用複雜來描述的傷心恐怖的事。人畢竟是人,不能沒有感情的獨活的,那樣還活著幹嘛呢,善惡一念間。

  在你犯錯誤的時候,如果有機會讓錯誤變得可以挽救,真的是一件萬幸的事了。

  另外,我之所以那樣反覆賭,後來並不是因為我欠債,貪,而是我啃老這麼多年以後,現在許多事緊迫,我不賭博以後,還是找不到一個掙錢或者正常生活的未來。工作也好,創業也罷,我沒鍛鍊出那個能力。

  我最近無聊的時候就在刷一個電視劇,叫都挺好。這部劇真的挺好,也讓我第一次認識到,啃老這麼多年,是一件沒有任何理由的羞恥的事情。我對家人什麼都沒做,對愛人,什麼都沒有。

  但不管怎樣,總要開始。有的人最難的是找工作,有的人最難的是找回價值觀,還好沒有負債纍纍,妻離子散。

  一個人的日子,懷念曾經擁有,哪怕只是一點錢,一小份信任,一個陪伴的愛人。

  且行且珍惜,且行且謹慎。我們可以贏,但真的輸不起。

  今天在北方,是有陽光的一天。我們總是猜下一手的輸贏,最終,活著的人,也不畏懼了失去。

  那麼為什麼不從此開始呢?

  哪怕失去愛人,你就確信這一生都無法挽回嗎?哪怕無法挽回,你就確信這一生都無法遇到另一個人嗎?失去金錢,家人,生活,信譽,其實都可以開始的。我不是站著說話不腰疼,我是在經歷了家庭,思索,種種一個人遊蕩的時刻,吃穿無畏的時刻,幸福的時刻。

  真的覺得,幸福有很多種,你總得選一樣,讓自己有動力的去活。心安理得吧,哪怕躺著癱瘓,能躺一輩子安心也是幸福,但是賭,拿什麼能賭一輩子呢?

  如果我的敘事順序讓你覺得賭有希望,我更希望我們真的重新看一遍文字,再看一遍我們目前的人生。

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