論大學女生假期回家能有多懶?反正不是你想像的樣子,就是偶爾貪睡

文案

大學放假回家，每天睡到自然醒吃飯。爸媽喊吃飯。被實名嫌棄。常事真的。吃了睡睡了吃。尤其是到了冬天，除了床誰都不愛。我只能說羨慕。

哈哈我們家每天都是一日三餐到點起床吃飯。不存在懶床。我爸媽做好早飯叫我第一聲，我就得馬上回應。而且五分鐘內必須穿戴好。和父母碰面告訴他們我起床了，到洗漱間洗漱，之後到廚房吃飯。

只有在大學裡學校周末放假我才會偶爾懶床睡覺睡到自然醒，餓了去吃飯。

我放假回家白天不能睡覺。晚上到點得睡覺。要不然就要受父母念叨批評教育。

我爸媽說就我這麼懶的人。以後結婚不到三天、就得被輦回娘家退貨。

他們覺得、除了父母沒有誰會、那麼愛這麼懶的我。

不催我戀愛結婚，一切隨緣。要是嫁不出去，讓我在呆家一輩子。讓我一直陪他們老兩口一輩子也行。

我可能嫁不出去了。爸媽都覺得我這顆大白菜沒有豬來拱得爛手裡。實在想像不出來誰會眼瞎看上我 ，行善積德多做好事。萬一我嫁出去了，他們得對人家好點，把我這個「禍害」嫁給人家實在是對不起。怕被退貨了。

我就很無語。

我沒有差勁到那種地步吧？無不良嗜好，就是在家吃飯得被父母喊幾聲，最慢十分鐘到餐桌上吃飯。洗衣做飯打掃房間我都OK的。平時爸媽偶爾臨時出去玩兒，做飯洗碗打掃房間洗衣服做家務都是我來。大多數時間用不上我，我就每天洗漱自己，打掃整理好自己的房間。其它的啥也不操心。

經常在家裡看書領新買的書，看新聞資訊知識類視頻，寫隨筆，手稿，練字，鍛鍊身體，偶爾備考考證或是和小姐妹兒聚會出去玩兒和家人出遊。怎麼就成了這個懶樣子?

呵呵，本人表示我沒有那麼差勁兒。

就是在家除了一日三餐和飯後消食半小時個人洗漱，上廁所。爸媽是看不見我的。我就喜歡在書房待著做自己喜歡的事情。父母也是有自己的愛好和個人空間的。我們互相尊重互不打擾。可能是遺傳吧！又或者是不是一家人不進一家門。我們家人都有收藏癖對於喜歡的東西有著非一般的執著。爸爸喜歡收藏酒，茶葉，魚竿，手錶。哦對了，還有對於軍人有著莫名的崇拜感很狂熱。看見當軍人的姑父等家人爸爸瞬間化身小迷弟。跟狂熱粉絲看見了偶像沒什麼區別。媽媽喜歡收藏古幣古董對那些老物件有著謎一般的喜愛。

我喜歡收藏的東西就比較常見了。個人喜歡的書。買收藏版的書，看過之後收藏。絕對不外借。都是只可遠觀不可褻瀆。只能看不能觸碰。父母喜歡收藏的東西我沒有在他們的允許下也不能觸碰這是我們家人的底線。

要是實在說有什麼缺陷。

額，就是身體素質比較差經常生病，還是周期性的十二指腸炎症犯了右下腹疼，吃飯休息什麼的得注意。天氣一變化太大就感冒。

哈哈，從小身體就不好，媽媽經常擔心我夭折了。所以經常生病什麼的，我已經習慣了。每一次都覺得自己，大難不死必有後福的感覺。媽媽每次都安慰我，經常得小病的人，不會得大病，就這樣的人還長壽。反而是從來都不得病的人，一得病就治不好死了。

其實說實話我不想得病，也不想長壽。但是媽媽希望我永遠不得病，長壽。那是來自媽媽的愛與期望。

可能從出生開始就小病不斷的人，或者經常生病的人偶爾有些厭世，對自己的生命冷漠。除非能遇見一個永遠只是希望你能活得開心一輩子就好的人治癒了！才會對自己的生命認真。每次生病覺得自己的生命在流逝時唯一對不起的只有床前一直握著我的手的媽媽。

記得小時候

媽媽經常做噩夢，

夢見我丟了。

可能是我從小到大身體不好經常生病，給媽媽造成了心理陰影，她可能覺得我隨時都有可能離開她英年早逝。

在我成年之後多年到今天，媽媽也是會偶爾做噩夢。儘管我成年後身體素質好了一些媽媽醒來都要馬上和我說說話。看看我還活著嗎?聽聽我的聲音她才會放心。

可能我和媽媽今生的母女情分比較深。媽媽的心絞痛時，我也會莫名的心絞痛。之後又沒事了！很神奇。緣分妙不可言。

16歲之後每次生命在流逝的那種感覺來臨時，不管媽媽有沒有陪在我的身邊。我永遠都忘不了媽媽對我那份愛。兒時生病渾渾噩噩的時候、我總能、聽見媽媽拉著我的手、再跟上天祈禱。祈禱我能早日康復。如果生病難過可以轉移、她願為我承擔一切的痛苦、只求我能平安喜樂的長大。如果我能健健康康快快樂樂地在她身邊長大一直陪著她，這是一種奢望，那麼她願意短幾年的壽命給我。讓我多看看這個精彩的世界。不留遺憾，至少不是什麼都不知道的離開。甚至孩子小的還沒能擁有夢想和未來的期望那種認知。

一個孩子還沒有夢想和理想去在這個世界走一遭，媽媽覺得，這對我來說還是太殘忍了。

一個相信科學的教育下長大的媽媽，對於從小體弱多病甚至早逝的孩子束手無策的時候，竟然相信了冥冥之中會有神明。

我有時候甚至會覺得兒時體弱多病，對於媽媽和這個貧窮的家庭是一場災難。

如果我不是媽媽和這個家的孩子就好了。讓一個健康有出息的孩子成為這個善良純樸永遠樂觀夫婦的孩子。是不是就更好一些。我常常會妄想一番。

說實話自我有意識以來總覺得自己是個「怪物」我臉盲，還無法感知感性的。我不知道自己該不該成為人。也許來生做一棵樹看著世態萬物變遷，我靜然不動。思考一生我會找到答案。

媽媽卻告訴我，每個人都是不同的存在。對於感性感知慢和臉盲是我還小。長大就會自然而然的好了。最後在我成年之後都漸漸的變好了。再父母愛和耐心的培養下，我能記住父母的臉感知他們對我深厚的愛。讓我成為了一個可以感性感知的人。臉盲是沒辦法，相處時間長了我才能記住人。

說實話

從小家裡再難，

父母都把我健健康康的養大了。

給我了健康的身體

和健康的思想靈魂，

盡力給了我最好的教育。

甚至只是小康家庭的父母在我們家庭條件逐漸變好之後讓我一心好好讀大學，一直上也沒事家裡可以負擔。出國也可以，只是他們年紀大了怕我出門在外他們顧不上我。很擔心。但是如果我一心夢想有自己的想法和他們說了。他們也接受。孩子大了總是要離開家的。獨自一人去走自己的路。如果我成年之後不好意思接受她們的錢，父母覺得是對我的成長投資。等我上班工作之前之後，連本帶息還給他們，就拿投資收益穩健的那個利息就可以了。

其實父母一場只是緣分。有了執念，便有了因果。你只是你，來這世上走一遭，又或者沒有使命和任務要完成最終都要成為你自己。

我感謝上天把我降生在這個雖然貧窮但是充滿愛的健康家庭。這樣的家庭怎麼可能會一直窮下去從父母輩開始仰望星空為夢想前行吾輩當自強給父母榮耀