原創 我是晚睡 晚睡
本文作者 | 晚睡
講述：
晚睡姐姐你好，關注你有一年多了，很欣賞你的睿智，現在我感情上遇到了一點問題，我很困擾，希望晚睡姐姐可以指點迷津。
我有一個談了兩年多的男朋友，中途出軌了一次，然後和出軌對象談了半年以後又回到了他的身邊。他從以前的不怎麼在乎我變得對我很體貼。
但是因為他在性方面無法滿足我，他身體不太好，所以我就想找別的男人。
我在社交軟體上認識了一個英國人，因為之前從英國留學回來，和他有一些共同語言，並且他是外國人，所以覺得很有吸引力。
他說他是想在社交軟體上找女朋友，願意和我發展感情但是需要時間。但是我覺得他只是想和我做炮友，但是因為和他上過床以後，我覺得我愛上了他，一直在想他，但是我知道他只想要性，我怕我越陷越深，就只和他見過兩次，之後強迫自己不要和他見面。
之後男朋友發現我用社交軟體以後，強行要求我刪掉在社交軟體上認識的人，並且把手機給他檢查，我就把他刪掉了，但是我心裡卻一直在想他，我不甘心，我想得到他的愛，又不想失去我的男朋友。
我的男朋友可以滿足我的心理需求，這個英國人可以滿足我的生理需求。是否兩個人都不適合我呢，希望晚睡姐姐能指導下我。
晚睡回覆：
首先我得感謝這位讀者的坦誠，願意把自己最隱私的情感生活公之於眾是需要勇氣的，不是所有人都具備這種直面真相，不為自己辯解的勇氣。
但要對這個諮詢做出解答是挺不容易的，因為她只給出了表象，沒有給出隱藏在表象背後的深層次動機。
比如她是在什麼樣的環境中長大的，她的父母都是怎樣的人，給予了她怎樣的教養，這些東西非常重要，是打開她的心門，走進她內心世界的一把鑰匙。
她甚至都沒有對自己做出一個最粗淺的客觀評價，她仿佛是一個旁觀者，以一種置身事外的角度，僅僅講述了所發生的事實，卻未曾觸及一點有關她本質的核心的東西。
這讓她的坦誠是一種另類的坦誠，她在行為上坦誠，卻在自我暴露上極度克制。
這種現象挺有意思的，而且意味深長。
什麼樣的姑娘能在有男友的情況下頻繁劈腿？又一次次的回歸？然後又不斷地在社交軟體上約會，還能把一夜情對象看作是真愛？
有人可能說這就是渣唄，但從心理學專業方面，我看到了混亂——這姑娘的整個狀況只能用混亂兩個字來形容。
她的行為與行為之間缺乏正常的邏輯和成年人的基本自控，比如她覺得自己可以同時佔有一個男人的心和一個男人的身體，原因僅僅是「我想這樣」或者「我需要這樣」。
還有她對自己很多行為的解釋都非常幼童化：
「因為他在性方面無法滿足我，他身體不太好，所以我就想找別的男人」
「他是外國人，所以覺得很有吸引力」
「因為和他上過床以後，我覺得我愛上了他」
對於成年人，這些因為和所以之間完全沒有必要的因果關係，只有兒童才會這樣推斷問題，他們都是高度自戀者，始終堅信「因為我想要，所以我必須得到。」
在我看來，她具有邊緣型人格障礙的典型特徵，就是缺乏穩定性。
邊緣型人格障礙者通常都會有自戀和全能感，他們相信自己的任何願望都能實現，幻想自己在別人的心目中有很高的地位，會不斷尋求關注，只有當自己成為一段關係或者一個對話中的核心時，才會感到快樂。
邊緣型人格障礙者很難維持一段穩定的人際關係，在愛情中則表現得會更糟糕。
國外一項針對接受婚姻指導的女性的研究表現，相比正常女性，有邊緣型人格障礙的女性在性生活上更容易不滿、更沮喪、更難達到高潮，她們與伴侶的關係也存在更多問題，更容易產生偷情行為。
她們中的一些人會將愛情視作一種遊戲，「一件對某人做的事，而不是和某人一起做的事。」當她們背叛自己的伴侶，卻覺得只要不讓愛人知道，就不算傷害了他們。
而且她們還能從這種隱秘的欺騙當中獲得很大的樂趣，甚至比從親密關係或者性本身中獲得的樂趣還要多。
同時，她們也習慣欺騙自己，比如認為自己非常性感，堅信對方才是在性方面存在問題的人。
邊緣型人格障礙者有這樣的表現，是因為他們沒有一個穩定的安全的自我，總是生活在一種不安全的不斷變化的空虛感當中，自體感非常弱，所以為了讓自己的生活顯得有意義，必須不斷通過將自己的生活戲劇化、情節化來創造意義。
他們需要顯得重要，就要爭取別人的注意力，製造被人追逐的局面——當這種饑渴和焦慮被放大到無法令人忍受的程度時，對感情的堅持和忠誠可想而知會蕩然無存。
人格障礙與自體感弱的起源都和嬰兒早期缺乏共情的撫養方式有關，《原生家庭指南》中認為，這種不良的撫養方式很容易造就一些不成熟的成年人。
「他們心理髮育受阻，因而很容易像小孩子一樣，有魯莽的和不道德的行為；或者像嬰幼兒那樣，自我中心化、自私和自我膨脹。」
他們賭氣、放縱、任性、貪得無厭，渣男渣女的另外一個名字叫「不成熟的成年人」，他們傷害別人，擾亂自己的生活，卻不明白問題究竟出現在哪裡。
成年人的某些成癮行為，不節制的進食或者濫用藥物酒精，以及出軌成性，其潛在根源都可能是嬰兒對自己缺乏安全和快樂的生活環境感到絕望，從而在成年期埋藏下自我補償的線索。
換成比較容易理解的話來說，就是有些人雖然長大了，但是他們還會採用兒童的心理防禦機制來解決生活中的問題。
當這位讀者問出「是否兩個人都不適合我」的時候，她完全沒有意識到，不是別人適不適合她，而是她到底適合誰。
以她的現狀，任何單個的人都無法滿足她，因為她要的不是一個人，一種情感，而是要大量的刺激、肯定、關愛來填補內心的匱乏感。
這就像吃飯，一般人的飯量有限，吃飽就可以了，有的人卻不管吃得了吃不了，總要點上一桌子，數量永遠比質量更重要。
有人的愛情簡單，是因為他們有能力去愛。她的愛情複雜，是因為她沒有充實的自我去接受愛。
她捨不得離開男友，是因為這個男人給予她一定的安全感，她怎麼傷害他都能容忍，還能在劈腿後對她更好，她很需要這樣的包容。
她捨不得離開英國人，是因為英國人代表著一種激情，那是平淡生活中的戲劇化場面，能夠滿足低自尊的需求。
這裡面都沒有愛，也不完全是性，只是做遊戲，「我喜歡我想要」，內在的絕望催生出了外在的饑渴。
未來可以想像，她停不下來的，下一個男人，下一段感情經歷很快會來到。
如何改變？對她這樣的人，沒有內省就沒有拯救。
而內省又是何其之難，「必須有情感和重新體驗」。
也就是說，必須要真誠地描述自己，分析自己的行為，評估自己的動力。
還要重新去感受自己的成長經歷，認識到如今發生的事情只是過去經歷的一種表達，看透選擇這一切的自己究竟是作為成年人的自己，還是兒童期的那個自己。
要學會整合自己虛弱的自我，多問自己一些問題，「我一定需要贏得他人的關注和青睞，才能證明自己存在嗎？」「我為什麼那麼容易被別的男人吸引，我真的需要這些嗎？」
只有經過痛苦和煎熬的自我反思，不斷監控自己的想法和感受，才能找出隱藏在角落的真實的自我，對自己的行為實施嚴格的自我控制。
當真正的內省發生之後，她會意識到，將時間消耗在兩個男人到底哪個才適合自己的思考是錯誤的，問題在自己身上，而不在他們身上。
內省也會讓她明白，劈腿、偷情能給她帶來快樂，但這種行為的本質是她不願意認真且嚴肅地經營一段健康的感情，她在逃避付出，她對自己能獲得幸福缺乏信心。
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作者介紹：晚睡，作家、情感諮詢師，一枚斜槓中年碼字工，喜好解讀複雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》。
原標題：《出軌、劈腿、不忠，為什麼她的愛情那麼亂？》
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