1、一直聽哥們說，他很喜歡跟他媳婦一起逛街，跟個皇帝似得，吃喝不用自己動手，都是媳婦喂，樓主聽了無限羨慕。今天下班剛好遇到他們在逛街，他說的果然沒錯，的確跟皇帝似的。只見哥們脖子上掛一女包，兩隻手提滿了大大小小購物袋，他媳婦左手奶茶右手魷魚串不時的餵他一口。
2、騎車路過小區別墅群時，看到一個老大爺坐在別墅門前的樓梯上痛哭，原來是他忘記帶鑰匙被鎖在門外面，他不斷的埋怨自己老糊塗不記事，我看著於心不忍便留下來陪他等親人給他送鑰匙。不一會，一個好似他孫女的妹子開著車子把鑰匙送來了，於是我功成身退跟老大爺道別。老大爺說道：「謝謝你！小夥子！耽誤你不少時間吧！要不，我讓我老婆開車送你一程？」
3、我是賣豬肉的，今天遇到一個奇葩顧客，他：排骨多少錢一斤？我：正常賣20一斤，算你18好了，你多來幾次啥都有了。這大哥一臉嚴肅的問：我不正常？
4、聚會後回家，感覺後面跟個人。。。把我嚇的，馬上給老媽打電話說道：「媽，快讓老爸下來接我，後面有人跟著我。。。」老媽漫不經心的說道：「趕緊上樓吧，你爸跟了你一晚上了！」
5、昨晚夢到自己掉了6塊錢，不都說夢是反的嗎？一起床我樂了，苦盡甘來啊，總算該我撿錢了。沒想一出門，掉了9塊。。。
6、女朋友很漂亮，是我追了三年的校花，可是我們就只是停留在打打kiss，拉拉小手的階段...最近就很奇怪，她老是要吃魚，吃魚的時候還不忘說：北冥有魚。她到底什麼意思啊？
7、侄子牙齒剛長齊，總咬人，有次帶他去鄰居家玩，正和鄰居說話，突然聽到鄰居家小狗慘叫而奔，接著看見二貨侄子滿嘴毛跑過來....以後那狗見了他就躲！
8、一對殘疾青年舉行婚禮，主持人請他倆談談戀愛經過。新郎：「我們是自由戀愛的，她喜歡我的駕駛職業，尤其是在我超速行駛發生不幸後，她始終還是愛著我！」新娘：「要不是我也在車上斷了一隻手臂，鬼才會嫁給你！」
9、出門遇到乞丐找我討錢，我沒給。他懇求我能將心比心，換位思考— 下。我只好照做，心想，要是我現在是個乞丐，我又怎麼會給他錢呢？於是我便心安理得的離開了。
10、一直以來每天早上擠公交，都能到同一個妹子，這幾天看不見了，心裡空嘮嘮的，好容易在廣場遇見了，就鼓起勇氣問她，這幾天都看不見你擠公交，是不是買車了？妹子突然神色緊張，一臉戒備地說：咋地？你想搭順風車啊？我：.....
11、上初中，和一哥們去廁所抽菸，冬天天冷，特冷，一學弟蹲在靠牆的屎坑之上，手上拿著一張報紙在看，我兩很隨意的站在他前面兩米處，掏煙點菸，開始噴雲吐霧，大約兩分鐘後，那學弟拉完，順手用了那種報紙，只是報紙太硬，再加上那學弟手已凍僵，只聽一聲輕響，報紙竟然破了。學弟一臉驚慌，我兩一臉驚容，誰知那學弟迅速提起右手本能的用力甩了一下，想將其甩掉之，哪曾想用力過猛使其右手與牆體來了個親密接觸，學弟吃痛又本能地將右手中指和食指放嘴嘴裡吮了一下，頓時，我兩倒吸一口冷氣，額頭瞬間留下兩道冷汗，之後，我那哥們還要死不活的輕聲問了句：「味道......怎麼樣？」，學弟倏地起身提起褲子，瞬間消失.....
12、我覺得我們領導是個莫名其妙的神經病，今天下班，領導神神秘秘的把我喊到他辦公室，遞給我一個非常精緻的小盒子，然後告訴我等下回家，把所有的門窗都關閉，就剩我一個人的時候在打開看，我居然信了……打開一看！尼瑪！春節期間值班表！居然天天都有我的名字！……
13、這都什麼世道啊今天早上去小區門口早餐車買早點，一姑娘開白色寶馬車停在了早餐車旁邊。我以為她也是來買早點的，結果人家下車圍上圍裙開始攤煎餅。我痛苦的把臉別向一邊去。。
14、一個人帶著一個孩子上了公共汽車。他問售票員：「給孩子買張票要多少錢？」
售票員問：「他多高？」
那人說：「一米。」
售票員說：「不用買票了。」
那人問：「他要是佔個位置坐下呢？」
售票員說：「也不用買。」
那人道：「那我要是把他抱在懷裡坐著，你可以找給我多少錢？」
15、今天對一矮男生說：「我看你都得低頭，你咋那麼矮」他說：「沒辦法，被我的顏值壓的」說完一甩頭就走開了。
16、初中的時候，在教室後門坐著，門上有個縫，班主任沒事就回來偷瞄，搞了幾次。就覺得很煩，就把方便麵的辣椒粉放在縫裡，然後等班主任現身，過了沒多久班主任來了，我假裝在聽課，然後瞬間轉過頭對著縫隙裡猛吹一口氣，之後就聽見外面猛打噴嚏，同桌都笑尿了，過了四五秒鐘外面沒聲了，我以為班主任走了，就趴在縫隙上往外看，結果......班主任又吹回來了！
17、有次政治老師上課，感慨我們浪費糧食，說：「咱們學校不知道養活了多少豬和狗！」我們：「？？？」
18、公司被評為2017年度優秀企業，電視臺到公司現場採訪員工。我的一位女同事特別激動：我今天打扮的很漂亮，你說會不會採我啊？我看了她一眼：你以為你是鮮花啊！
19、一到家，老婆端上一盤紅燒排骨：老公，這是有史以來做得最好的菜，你快嘗嘗。
老公夾起一塊放在嘴裡：我覺得一般。
老婆：怎麼可能？
老公：怎麼不可能，有誰證明這是你有史以來做得最好的？
老婆：每次我做的菜你都說味道不好，狗都不吃。我試試，還真是狗都搖頭就走。今天不一樣，我端著菜，狗狗一下子就把嘴伸進碗裡，看它吃的蠻香的。
老公：臥槽尼瑪，以往都是青菜，今天是排骨……
20、高中時談了個女朋友和一個當地的流氓走了，大學時談了個女朋友傍了個大款離我而去，工作了談了個女朋友90斤，兩年時間讓我養到134斤，我尋思著胖了就不會走了吧，TMD就在昨天和一個胖子跑了……
21、如果和你聊天的女生說她要去睡覺了，而半個小時後你依然看到她活躍在線上,，請放心，她一定是個好女孩，因為她很善良，怕你聊的太晚，會影響到你的睡眠，耽誤你的時間，消耗你的精力，心血和青春。
這樣的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。
當然，除了善良和善解人意之外，你更應該了解到，她不喜歡你。
22、兒子犯錯，惹怒了老婆，抬起手卻捨不得打下去。。。我在一旁幸災樂禍，想笑又不敢笑憋到內傷，老婆舉了半天的手最終。。。打在我臉上，然後黑著臉對兒子說：看到沒，以後不聽話，你媳婦也會這樣對你！兒子含著淚立刻就乖了。可我不淡定了！！！
23、一女子問：大師，我長得這麼漂亮，每年情人節都被一群男人死纏著送禮物，我又很難拒絕別人，我該怎麼辦呢？
大師默默的從池塘裡鞠起一瓢水潑在女子的頭上。
女子怒，問：大師何意？
大師答：你只要把妝卸了，世界就立即安靜。
24、今天被保潔在經理那裡投訴了，理由是我看不起保潔。然而，我tm只是兩個人同時到飲水機那裡，我先一步到，然後開始倒水沒讓她。這尼瑪就是總監來了，如果我開倒了也不會讓好不好，隨便換個同事，我先到也是我先倒水好不好……
25、附近有個大叔，交通肇事被關了十幾個月，最近放出來，發現以前三脂高的毛病居然好了。現在好多大叔大媽圍著他，問他號子裡的作息時間和菜譜。
26、在水果市場轉了一圈，收穫頗豐，拿紙箱打包好，擠公交回家，人特多，根本沒座位。在車上一個大姐，總是瞅我的箱子，我也沒怎麼在意，又不是什麼貴重東西。萬萬沒想到啊，她竟然一屁股坐了上去，我心裡猛得一驚，完了！！果然，那大姐嗷一嗓子，蹦了起來，紙箱上露出一簇榴槤刺！！！
27、剛才在炸雞店排隊，遇到個穿披風的長頭髮大個子孕婦，讓她排我前面，還自來熟的摸了一下她的肚子問:「姐姐你寶貝幾個月啦？」人家笑眯眯的回我:「我是你大哥啊！這是懷了好幾年的啤酒肚！」
28、前女友生了，邀我去喝酒。酒席上她老公抱著孩子出來給大家看看，可寶寶一直哭個不停誰都哄不住。於是我接手一抱，一哄一逗，寶寶竟然開心笑了……旁邊一哥們說了句：「看，還是親爹好。」
29、一天我老婆在老家無聊了，就和三個4、5歲的小孩在家玩當老師的遊戲（農村小孩還沒有開始上學），下面三個小孩坐著，我老婆就用粉筆在木板上寫上了26個英語字母，準備教三個小孩學習認英語字母。她寫完後就問:這上面的字母有人認識嗎？剛一問完其中的最大的5歲的小孩就站起來了，說：老師，我認識四個！我老婆：好，那你認識那四個呀？小孩說：尖(A),勾（J），框（Q），尅（K）我老婆差點暈倒了！
30、一次坐公交車，人多！中途上來個老大爺，上車直奔座位就去了！挑了個年輕小夥就扒拉人家！說，誒，小夥這座請你讓給我！小夥有點不高興了，說，我先來的，為什麼讓給你，老頭高傲的說我歲數大了，你得讓我坐！小夥來了句，我腦子殘疾，不讓座