我有酒和茶，你有故事，就來找我。點上面『關注』，你就是我的人了。
01
一個人過了大半生以後，即便沒有什麼驚天動地的作為，也會積攢很多「經驗」，這些經驗往往會用於「指點」晚輩，比如催婚。
可以說，有很多長輩催婚，並沒有考慮到現實，也沒有換位思考，僅僅是在奉行「經驗主義」，向晚輩灌輸他們所理解的婚姻，這就很容易出問題。
出問題指的是：幾乎所有不考慮現實，做不到換位思考的長輩，他們的經驗都存在紕漏，他們所理解的婚姻往往與現實之間存在很大的偏差，盲目灌輸給晚輩，並要求他們一定要按自己說的做，不管晚輩接受與否，這種催婚的方式都不合理。
很多晚輩不會接受這種催婚形式，因為整體聽下來最大的感受是：「你不懂我！」
並不是說長輩催婚時說的話完全沒有可取之處，有肯定是有，但要經過篩選。換句話說，長輩催婚時說的話可以當作參考，不該當作教條，否則就很容易把你的生活打亂。
就像有位朋友吐槽自己的閨蜜時說的一樣，「她在40歲之前很有主見，但是40歲以後，突然變得沒主見了，也不知道聽了誰的慫恿，突然說想結婚了，而且急不可耐，直到我問她了，才知道是因為受了各路長輩的慫恿，說什麼不結婚就會老無所依，接著她就開始想結婚了。我不是不同意她結婚，而是不認同她這樣突然急著要結婚，這樣很容易出錯！」
02
小婉就是上面那位吐槽閨蜜的朋友，她之所以不認同閨蜜著急結婚，是因為她自己也已經年過四十了，並沒有像她閨蜜說的不結婚就會老無所依：
『不得不說，「經驗主義」這種東西有時候害人不淺，我閨蜜的那些催她結婚的長輩，肯定都是奉行「經驗主義」的人。我閨蜜也是蠢，她難道就不知道想想，她的那些長輩能代表所有人嗎？憑什麼就認定他們說的話一定是正確的？
她著急結婚也就罷了，竟然公開發朋友圈徵婚，說了很掉價的話，「我突然想結婚了，誰想娶我立馬私我，只要願意養我，我寧願裸婚！」
我看了之後在下面評論，「為了結婚，臉都不要了？」
她發私信讓我刪除那條評論，說被別人看到了不好，我沒有刪，「要刪也應該是你刪了那條朋友圈！你發朋友圈讓人幫你介紹對象可以，但你卻突然火急火燎要結婚，搞得好像隨便有個人願意娶你就行，這算什麼？說什麼只要有人願意養你就行，你自己動動腦子想清楚再說話好不好？別人隨便給你一口飯也算養你，天天讓你吃饅頭鹹菜也是養你，難道這樣的人你也嫁嗎？」
她還在強詞奪理，「我不想晚景悽涼，必須找人養我！」
我問她，「誰告訴你不結婚就會晚景悽涼？你都活了40年了，自己養自己不照樣活得好好的嗎？就算你想找人養你，也應該把節奏放慢一點，結婚這種事能著急嗎？萬一嫁錯了人，你才真的會晚景悽涼！」
我不是要針對她，也不是要阻止她脫單，而是，我不想看到她對自己不負責任，不想看到她沒主見。
我媽以前也催我早點結婚，說什麼不結婚就會老無所依，但自從我爸去世以後，她再也不催婚了，因為她自己也是單身，感覺一個人活著也挺好，而且她活出的狀態確實挺好，完全跟晚景悽涼不沾邊。
所以，要說經驗，我媽也有經驗，我覺得她的經驗比那些盲目催婚的人更合理，至少她能做到換位思考，不會盲目說不結婚就會怎樣！』
03
雖然說小婉評論閨蜜的朋友圈時，說的話有些重，但並不是沒有道理。看得出，她是因為跟閨蜜感情好，所以才會說那麼重的話，就像她說的，不是要阻止閨蜜結婚，而是要提醒她對自己負責。
我認同小婉說的話，她閨蜜確實不該著急，不能今天還不想結婚，明天就突然急著要結婚，這很明顯沒經過深思熟慮，著急結婚的下場大概率會是這樣：結婚以後，又突然想離婚了。
既然已經把結婚的事提上日程了，那就慢慢來，先做心理建設，也就是要有個深思熟慮的過程，這時候肯定要有自己的理解，然後再去參考別人的建議。
如果一個人沒有自己的理解，完全按父母或長輩的要求去做，你的婚姻有很大可能會讓你不滿意，因為不是按照你認同的標準選擇的，怎麼可能正好選到適合你的人。
自己的理解不是什麼難事，思考分析就行，重點是參考別人的建議時，要懂得篩選，不能照單全收，就像我們前面說的，很多長輩的「經驗」都存在不合理的成分，你要剔除掉這一部分。
上面案例中提到的「不結婚就會晚景悽涼」，就是一種不合理的經驗主義，因為說這種話的人肯定都還活著，又不是已經走完了一生，憑什麼斷定不結婚就會晚景悽涼？就算是跟他們同齡的人有晚景悽涼的先例，也絕對不可能是因為沒結婚。
再說了，有些人雖然結婚了，但到了晚年之後的日子過得並不好，甚至可以說很悽涼，這種情況該怎麼定義？這難道不是跟「不結婚就會晚景悽涼」對立的嗎？
所以說，那些告訴你「不結婚就會晚景悽涼」的長輩，他們的話不能全信，你可以選擇結婚，但是不該跟晚景悽涼混在一起，只有拋開了顧慮，才能安心去選擇婚姻，加入自己的主見，結婚後才會幸福。