粉絲來信：
凱紫老師你好，關注你很久了，我現在鬱悶憋屈得很，實在想傾訴一下我的心情。
我今年27，跟對象在一起3年多，我對他算一見鍾情，也是我追的他。
一開始我會經常跟他生氣，我覺得他不在乎我，後來慢慢他越來越愛我。
這兩年在一起，我提的要求都會做到，對我越來越好。
但我變得越來越喜歡生氣，他一句話不對，我就難受，我就哭，我就會一直說他。
他如果被我說的很煩，他也會很暴躁，很激動，極度暴躁激動時他也會哭，我們就會大吵。
最近我生氣跟他吵架，我急起來會不停地哭著吐槽他，他變得很聽話，他不會反駁我說的。
總是不停地跟我道歉說，我錯了，我改。
我問他為什麼會這樣，他說很怕我生氣，所以他不停的認錯，希望我能消氣。
他不喜歡我吐槽他太長時間，因為他會覺得他的自尊心受到了打擊。
但我生氣起來控制不住，有時會說他兩小時，我每次生氣的點在於他都不想陪我，他的心裡沒有我。
比如我讓他陪我去醫院，他都不願意，硬是被我說了才答應，去完之後他就說要回去上班，說晚上早點回去陪我視頻，結果打牌打到10點才回去。
這樣我就又說他，我們又吵架，他說現在和我聊天就像完成任務。
我覺得他不愛我了，所以我會和他生氣很久。
現在他說和我說話要考慮很久，怕說錯話惹到我。
我現在也不知道還有沒有愛，他確實對我很好，但我也覺得很累，現在我不知道還要不要在一起。
凱紫回答：
姑娘，我想你要想一個問題，你究竟想要一個怎樣的男朋友，你為什麼那麼愛生氣，你生氣的目的是什麼？
你是想通過生氣來改變他嗎？就像你說的，你和他撒嬌生氣，他會變得越來越好，這樣一來你提的要求他都會做到。
但問題是，這幾年他真的做得越來越好了嗎，他真的變成你要的樣子，你說的各種問題，他都做到了嗎？
你看，都4年了，他似乎除了會道歉，並沒有做到你想要的樣子對不對？
而你呢，你不僅沒有因為他道歉而改善心情，反而越來越糟糕，關係越來越緊張。
那你有沒有認真思考過三個問題
第一、你現在這樣的相處方式，真的有效嗎？第二、你為什麼會這麼喜歡生氣，為什麼會不斷不斷的嘮叨吐槽他呢？第三、你這樣的嘮叨他，為什麼他還沒有離開你呢？
對於你來說，我猜想你小時候可能是一個不太有安全感的女生，爸爸或者媽媽也是用這樣的方式對你，一點事情會不斷的指責你，於是你一方面非常想找一個可以保護自己的人，一方面也和你父母一樣很難給別人認可和肯定。
於是這種種讓你成年後，形成這種依戀型人格，在依戀型人格裡，你又屬於痴迷型。
你因為小時候沒有得到父母足夠的愛，你害怕會被父母拋棄，你曾經因為媽媽的離開而感到恐懼，只有當媽媽回到身邊時，你才會覺得開心。
但在開心的同時你又會對父母發洩你的憤怒，由此來懲罰父母的離開。
這種關係模式就會被你帶到成年後，你會非常沒有安全感，只要對方沒有在你視線內，或者沒有達到你的要求，你就會開始不停的質疑他是不是不愛你。
你會以愛的名義不斷的制約他，可能是他不在的時候拼命打電話，也可能是他在你身邊時，你用大量的時間吐槽自己對他的不滿。
你需要佔據對方的大量時間才會感受到愛，你甚至覺得他不應該有隱私和私人空間，他一旦離開你，你就會有被拋棄的感覺。
你以為這是讓對方留在你身邊的方式，但其實只會讓他心裡離你越來越遠，也只會讓你自己在這段感情裡越來越痛苦。
簡單的說，愛情就像手中沙，握得越緊，流得越快。
而你的男朋友能和你這樣的性格在一起這麼久不離開，從你去醫院他不願意陪你，你和他說話，他只會道歉，卻從不去面對你的情緒，就可以看出來他其實也是依戀型。
只是他和你不太一樣，他是迴避依戀型。
迴避依戀型從根本來說，他對一段感情會持懷疑態度，因為他小時候沒有得到父母足夠的愛，小時候父母對他的訴求就是忽冷忽熱，反覆無常。
於是長大後他的自尊感會相對較低，也不敢相信自己值得被愛，之所以他會接受你的不斷吐槽，在他心裡，自己確實不夠好，而且他以為這就是愛情的樣子。
而因為他從小沒有得到過關注，所以他對你的傷心和需求也不能感同身受，也就是說他的共情能力不夠。
歸根結底，你們倆其實都缺愛，都無法輕易的放下對方， 所以才會形成現在相愛相殺的局面。
那你們倆還能不能在一起呢？
沒有人能給你答案，這就要看你們雙方是否願意去做出改變，去調整自己的心態。
你要懂得無論你怎麼嘮叨，他都不會變成你想要的樣子，你想把他抓得越緊，他只會離你越遠。
而他要懂得，無論他怎麼道歉，都改善不了彼此關係，他需要的是面對你們倆之間已經發生的問題，和你一起商量，面對，探討解決方式。
記住，是你們自己改變，而不是指望對方改變。
當然，這種改變是一個長期和艱難的過程，你們能雙方配合，一起成長，才會有將來！