從小我們一直在被教育要懂事，好像懂事了就代表著一個人會變得很優秀，好像不懂事就意味著以後會變成一個不求上進、無所事事、或者說是失敗的人。於是我們認認真真的學習、努力考好大學、找一份好工作，然後開始努力賺錢。
我們就像是一臺機器，被固定在什麼樣的模式下就要有什麼樣的行為。可是，我們終究不是機器，我們有思想、有心、有感受，痛了想哭，開心了想笑，累了想休息。
很多時候，真的知道有些事不該做，有些話不能說，有些人不應放手，有些行為不該有，但還是去做了。因為無論再怎麼不能，當時心裡就是會排斥，就不想接受。因為累了，真的累了。
很多次，我一個人躺在床上問自己，你有多久沒有開心過了？
是啊，有多久了，記憶中最開心的笑容仍舊停留在高中時期，在教室旁邊的臺階上，蹦上蹦下，無比歡樂的樣子。那天，陽光曬得人溫暖，朋友的手也無比溫暖。
後來就被時光匆匆地推著向前走，只顧走著，循規蹈矩的走著，不敢有絲毫差錯，也不敢有任何冒險的行為。
然而，這樣懂事的我，有一天卻發現，自己不想那麼懂事了。雖然一直在很努力地活著，但是似乎從來沒有為自己真正活過。
我開始關注自己的內心感受，開始只想為自己想要的生活努力，我開始期待自己充滿驚喜的樣子，我開始熱衷於一些從未有過的行為帶給我的快樂。
《你那麼懂事，一定很辛苦吧》一書中，有這樣一句話：「所謂成長，就是明白了『懂事』與『懂得』的區別。」
小蘭家裡有個哥哥，從小到大都不好好學習。但小蘭是一個懂事的孩子，不管願不願意，她都會盡力把父母說的事情做好。可是慢慢地，小蘭發現，父母的心思都在哥哥的身上，父母總是在為哥哥的學習以及其他事情擔憂，但是對她管得很少。時間長了，小蘭心裡對父母便失去了一些依賴，慢慢地開始變得很獨立。
大學畢業後的小蘭，找了一份不錯的工作。哥哥在父母的安排下，也有了一份對他來說較好的工作。後來哥哥結婚了，有了孩子，但只要哥哥家有一點事情發生，父母就會著急的想辦法。後來小蘭也結婚了，有了孩子，但是又離婚了。離婚後的小蘭心裡覺得很難過，多少次想要找父母哭訴，但是統統都忍了回去。
有一次小蘭在爸媽家，聽母親一直在說哥哥家孩子念書的問題，說哥哥和嫂子工作的問題，小蘭當時真的再也忍不住了，她說：「他們都那麼大的人了，難道還管不了自己的生活嗎？你們這樣每天操心，有什麼用。」
小蘭其實還想說，我都已經離婚了，你們想過我的感受嗎？但是她沒有說出口。她一個人走進了臥室，忍不住開始流眼淚，但是她沒有讓自己哭出聲，因為這麼多年，她已經習慣了將自己的情緒都隱藏起來。
小蘭說，她自己的孩子，一定不能太過懂事，否則這一輩子心裡太煎熬了。
是啊，小時候是一個懂事的孩子，長大後成為一個懂事的大人，這一生過得一定非常的辛苦。如小蘭一樣，最艱難的時候，連自己的父母都不能去尋求幫助，還能找誰呢？只能自己千難萬難地扛下來。
小蘭的身上或多或少有我的影子。我就一直習慣了將自己的情緒隱藏起來，小時候是這樣，長大後也如此。我在所有人眼裡都很懂事，但是這些懂事的背後，有多少次，我差點抑鬱成疾。
羅大佑在《只得一生》中這樣唱道：「來就來到人生喧譁交響的洪流，哪怕痛或快留下一聲咳嗽；走就走到藍天碧水深處，循環不休；一個人自在地笑自由地哭，此生不巧。」
終於在經歷了很多的坎坷和風雨之後，我開始想要為自己活一次。我不想只在意身邊人的感受，我不想再朝著別人期待中的樣子去生活，我想把自己放在重要的位置上，我不想讓自己一直處於悶悶不樂的狀態。
我懂事了這麼多年，然而我也沉默了這麼多年。
《北京女子圖鑑》中陳可說，這麼多年，我早就學會了把情緒調到靜音模式。
《親愛的新年好》裡，白樹瑾說了一句讓人聽了覺得無比心酸的話，那是在跟她男朋友陳年分手之後說的。她說，別人不讓你喜歡的時候就別喜歡。
這難道就是成年人的世界嗎？這難道就是所謂的懂事嗎？這樣的懂事，真的讓人感到心疼，感到冷漠。
我不否認我們需要懂事，我們要知道什麼事情該做，什麼事情不能做。然而，究竟什麼是懂事呢？
如果懂事意味著我們想哭的時候不能哭，意味著我們受了委屈不能找親近的人說，懂事意味著我們就要活得永遠堅強，意味著我們不能有任何不好的情緒產生，那麼這種懂事，我寧願我從來都不曾有過。
當然，並不是說我們就不去顧及別人的感受，只是一味的為了自己而活。而是說，我們不需要一直那麼懂事。在懂事的道路上，讓那個不想懂事的自己也偶爾跑出來透透氣。
你是一位媽媽，所以你得照顧孩子；你是一個妻子，所以你得關心丈夫；你是一個兒媳婦，所以你得孝順公婆；你是一個女兒，所以你得孝順父母……這都無可厚非，也是天經地義。
但是，我們總要留一點時間給自己，我們應該做一些自己喜歡做的事情。這並非是不懂事，而恰恰是為了自己更懂事。試想，如果一個人不能自己活得好，他怎麼能夠對周圍的人足夠好呢？
有時候就是不想繼續堅持了，有時候就是覺得扛不住了，有時候就是想大哭一場，有時候就是天塌下來也不想管了。我相信所有的苦難都會過去，所有的遭遇都會成為回憶，相信所有的一切在回憶起來的時候都是雲淡風輕的過往。可是現在，我真的扛不住了。
我不想再告訴自己說，你應該這樣做，你應該那樣做，這樣做對你是好的，那樣做對你是不好的。我真的不想再聽見誰告訴我什麼人生大道理，告訴我你這樣做無疑是在毀掉你的人生，你這樣做就是錯了。
有一天，我對一個人說：「有時候人不想聽什麼大道理，只想做一些自己想做的事情。」
因為那些大道理，真的拯救不了當時的我，反而那些看起來「不懂事」的事情，讓那顆已經支離破碎、疲憊不堪的心，已經不知道明天為什麼還要跳動的那顆心，竟有了一絲喘息的機會。
有些時候，真想把所有束縛在身上的枷鎖通通都拋開。哪怕只是靜靜的坐在某個角落裡，抱著頭低聲哭泣著；哪怕只是看著窗外的天空靜靜的發呆，或者思考些什麼；哪怕只是在床上睡著，一直睡到身心不再疲憊為止。不用去管工作，不用去想某件事情解決了沒有，不用去想別人。真的有時候就只是想這樣而已。就只是想讓自己的心，休息一下；前進的腳步，停一下；要做的事情，緩一下；在乎的人，放一下。
因為我沒有想過要放棄，不管有時候多麼想放棄；我沒有想過不去管，不管有時候多麼不想管；我沒有想過不去做，不管有時候多麼不想做；我更沒有想過以後的生活得過且過，不管有時候真心累到極致。因為這所有的一切加起來，都抵擋不過我內心還想要去好好的生活。
有一段時間，我的眼淚完全不受控制，總是忍不住想流出來。於是我問一個人，人一直想哭，該怎麼辦？他說，想哭就哭啊，哭出來就都好了。
是啊，為什麼要忍著呢？想想這麼多年，忍了那麼多，忍了那麼久，腦子裡只有什麼事情是該做的，生活似乎只剩下了懂事二字。
所以，想哭就哭，哭過之後，生活還會繼續，而我的內心也會因為偶爾的不懂事給我注入進去無窮的能量，讓我繼續在懂事的路上越走越遠，最終過上我想要的生活。
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