學會欣賞老公,是幸福婚姻的必修課

2021-01-09 遇見小mi

作者|楊小米 編輯|欣欣

01

最近,我和劉先生太忙了,媽媽來上海,照顧我們一段時間。

每天,爸爸和她至少視頻一次,每天幹了什麼事、村裡有什麼新鮮事都一一匯報。我覺得這樣挺好,小別勝新婚,在老夫老妻身上體現得更明顯。

爸爸這個人,有很多缺點,媽媽也會吐槽他,但是只要我和弟弟稍微吐槽一下爸爸,她就非常維護,不管怎樣,都能花樣誇爸爸。

我終於明白,誇老公的本事,我受誰影響了。

我列舉一下媽媽眼中的爸爸。

爸爸是一個很懶的人,現在比年輕時勤快了很多。媽媽就一直說,你爸爸比以前強太多了,都給我做飯了;你爸雖然懶了一點,但是他只要幹活,幹啥啥行。

爸爸找了一個打雜的活,一天150塊錢,媽媽說,他以前哪幹過這樣的活,現在賺一點錢,就比以前強,夠家裡花的。

她還說,人家都喜歡和你爸爸一起幹活,怎麼說他都不生氣,還很大方。

你看很多人抽菸,都不捨得給別人,你爸爸東西不稀罕,自己抽菸,身邊人都發一遍。不幹活的時候,人家還喊他喝酒......

我以為這就完了,完全沒有。

「你爺爺奶奶啥也沒給我們,咱們這個家,都是靠你爸爸一點點掙回來的。」「你爸爸非常孝順,有什麼好吃的,都分你爺爺奶奶一份,對你姥姥家也特別好。」「他從小就疼你,吃喝從來沒有缺過你的。」「你爸這個人很善良,沒有壞心眼。」「你爸爸太不容易了。」......

我爸爸沒有缺點嗎?

有,還特別多,抽菸、喝酒,大男子主義,年輕時,在家裡也沒有幹過什麼家務。什麼事都不和媽媽商量,創業時,媽媽反對也不聽,結果賠了很多錢。

我和弟弟提幾句,媽媽馬上維護。每次,媽媽來我家,我都不會讓她住太久,一般一個月,不想讓她和爸爸分開。

我邀請爸爸來,他覺得爺爺奶奶年齡大了,馬上80歲了,身邊不能沒有人,我叔叔嬸嬸也不在家,他如果走了,萬一有事,怎麼辦?

媽媽給我說:「人哪有十全十美的,既然結婚了,還是要多看看對方的好,要不然日子過不下去。」

最近,我看了約翰·戈特曼的《幸福的婚姻:男人與女人的長期相處之道》,我發現我爸媽雖然不懂什麼心理學, 對婚姻也都是基於自己的感悟,書中提到的很多點,他們都做到了,比如完善愛情地圖等。(後面我會具體講到)

02

潛移默化中,我應該受了爸媽的影響,加上學習心理學,對婚姻會思考很多。

在很多文章中,我經常誇劉先生,事實我真的認為他特別好。

很多人,給我留言,感覺劉先生也很普通,家裡也沒什麼錢,無非學歷高一點、工作穩定,還有很多缺點,為什麼在我眼中那麼好呢?

我也和朋友在一起吐槽過自家老公,也不是很真心的那種吐槽,就是幸福的小煩惱。

我有點阿Q精神,人是我選的,我要發現他的優點,內心才能自洽,如果我總是各種不滿意,自己會不開心的。

我曾經思考過一個問題,如果我不找劉先生,我找誰呢?其他人會比他更好嗎?

我是一個很擅長社交的人,加上做自媒體,更容易認識人,我接觸的男性樣本足夠大。

我單身那會,遇到一個單身的異性,內心就會思考,這個人能不能成為我男朋友?我想不想和這個人過一輩子?

這是我一廂情願,我沒有考慮對方如何想的,但是我發現,基本上都是Pass。

在結婚之前,我有不止一次的戀愛經歷,客觀講,戀愛一段時間,那些光環,基本消失差不多了。

能不能繼續走下去,更取決於短板,就是這個人的缺點,你能不能接受?

我內心裡真這麼認為,我找不到比劉先生更好的老公了,其他人可能某一方面比他好,但有我不能忍受的很多東西。

有時候,我們不滿意,更多來自於以為有更好的選擇,其實並沒有。

劉先生,我認為是最好的選擇,抱著這樣的想法,我對自家老公很滿意,這就有了一個很不錯的開始。

03然後,我再算兩筆帳,學會欣賞老公,是特別划算的一件事。

我一一和你分析一下。

他會朝著你期望的方向發展

我身邊的朋友,婚姻幸福度都很高,另一半都是結婚越久越能幹。

我曾經刷抖音,看到一段話,有一定道理:「 一個女人學會欣賞老公,崇拜老公,大多數老公都會越來越優秀,反過來,你天天看隔壁老王對老婆好,隔離老李能賺錢,天天抱怨老公,你能得到啥呢?還容易激發對方的逆反心理。」

我們要學會老公做一分,誇三分。

心理學上,也有很多研究,在你眼中,他是最好的,哪怕他不是,也會朝著這個方向發展。

如果天天說他,不顧家,說一年,你可以看看效果

你精神上會愉悅,會開心

在《幸福的婚姻》這本書中,作者約翰·戈特曼觀察一對夫妻的交流後,能在短短5分鐘做出預測,判斷這一對夫妻會不會離婚,準確率91%。

你會不會好奇怎麼判斷一對夫妻就要離婚呢?

其中,第一個跡象就是夫妻的對話是以苛責開始的,就是張口挖苦人,比如,「跟你說了多少遍了,沒用。」「你做什麼事都不行。」

第二個跡象:末日四騎士。

騎士1:批評,你總是會抱怨和你一起生活的人,但是抱怨和批評之間有著天壤之別,抱怨只涉及配偶做錯的具體事件,批評則打擊面更廣,它還包括你對配偶的性格或個性所說的負面的評價。(抱怨:你昨晚沒有打掃廚房地板,我真的很生氣,我們說好了輪流做。批評:為什麼你總是這麼不長記性?我討厭輪到你打掃廚房地板的時候,還要我親自動手,你就是不上心。)騎士2:鄙視。罵人、挖苦、翻白眼和不友善的幽默都是鄙視。這個已經上升到人身攻擊了,比如:你做什麼都不成,你這個人壓根就沒救了。騎士3:辯護。被鄙視的一方,開始辯護,開始跟對方爭辯。騎士4:冷戰。到冷戰之後,這段婚姻就開始逐漸走向衰敗了。

第三個跡象:被消極情緒淹沒。就是兩個人理智消耗殆盡,已經完全情緒化了,控制不住自己了。

第四個跡象:身體語言。就是血壓會升高,心跳會極度加速。

第五個跡象:失敗的感情修復嘗試。第六個跡象:糟糕的回憶。就是你們倆一談過往,都是很糟糕的回憶,都沒有美好了。從約翰·戈特曼的研究中,我們可以發現,欣賞老公,從語言上就不會有很大負面影響,激怒對方失控。

這樣婚姻不容易出問題,你自己精神也愉悅,也開心。我們看看這些離婚的徵兆,多數從批評、鄙視的言語和態度開始的。

04

那麼,有沒有什麼解決方案呢?

約翰·戈特曼建了很多大房子,讓夫妻過周末,住的時間長了,就正常了。

他跟蹤了16年,根據數據,總結了一整套解決婚姻的法則。

用這7個法則,一周只需要你拿出5個小時,就能讓你的婚姻更好。我認真看了這7個法則,發現很多自己都做了,並且提醒我,可以做得更好。

法則1

完善你的愛情地圖——愛他,就要了解他

許多已婚夫婦都患上了不關心配偶生活瑣事的毛病,夫妻中的一方或雙方對對方的樂趣、喜惡、恐懼與壓力只有一個粗略的印象。

愛情地圖,主要指你的大腦中存放所有關於配偶的相關生活信息的地方。夫妻間為婚姻製造的大量認知空間。書中有很多測試,看你是否了解另一半。這一點,我和劉先生在一起6年了,還在堅持做。比如我的生活比較豐富,每天去見了什麼人,去參加了什麼活動,都會拍照發給他,他中午吃飯時就可以看到。

拿出一點時間,了解你的另一半。

比如他的生日是哪一天?他最喜歡吃什麼?他現在面臨什麼樣的壓力?……

這個地圖需要不斷更新,人是動態變化的。

法則2

培養你的喜愛和讚美——我欣賞,我堅持

就像我前面提到的,多去表揚Ta,寫出三個優點以及為什麼。

如果他做不到,你可以先做到,進而影響他。

你可以從你們的過往歷史中尋找美好,當年哪一點觸動你,讓你們在一起。

法則3

彼此靠近而非遠離——你們的關係夠緊密嗎?

這一部分,戈特曼提到了一個愛情關鍵詞:溝通嘗試,任何希望同對方進行情感溝通的行為都可稱為溝通嘗試。可能是一個問題、一個手勢或輕輕的身體接觸。

你們可以創造一些機會一塊幹活,一塊洗碗或看電視,擬定購物清單,購買日用百貨。

你們也可以進行減壓談話,就是積極傾聽,而不是給對方講道理。

積極傾聽,是婚姻問題治療中的經典技巧,也是首選技巧。

法則4

讓配偶影響你——「親愛的,你說了算!」

從統計數字上看,當男人不願意同他的配偶分享權力時,他婚姻破裂的可能性是81%。

你越是認真地聽取另一半的話,讓他給你一些建議,你就越有可能找到一個讓你們倆都滿意的解決方法。

聽取對方建議,並不意味著你一點主見都沒有,而是學會讓步,學會換位思考。

我們家裡的很多事情,都是劉先生做決定,比如裝修、買什麼牌子的車等等,因為我相信他比我做得好。

法則5解決可解決的問題——以溫和開場,用妥協收場

這是解決問題的新模式,需要採取下列幾個步驟:

① 以溫和的方式開始。不要用我們前面提到的四騎士,比如批評、鄙視等,否則會導致雙方淹沒在情緒裡。

你只描述事實,不作評價或判斷。明確地表達觀點,要有禮貌,要學會讚賞,不要悶聲不響。

舉例,苛刻的開始:你總是忽視我!溫和的開始:我最近很想你,我覺得有點孤單。

② 學會提出和接受感情修復嘗試。

③ 自我安撫和互相安撫。

④ 妥協。

⑤ 容忍對方的缺點。

簡單可以歸結為,「要有好的態度」,也就是說要像尊重你的客戶一樣尊重你的另一半。

法則6

化解僵局——學會和問題一起生活

化解僵局的目的不是讓你去解決這個問題,而是讓你擺脫僵局,展開對話。針對一些無法解決的問題,我們要設法與其和睦相處。

其實,良好的婚姻最需要的,就是與問題和諧相處,在婚姻中,很多問題可以通過溝通或吵架解決,但是還有很多問題,沒有辦法解決,比如婆媳關係,那麼就要學會和它相處。

法則7

創造共同意義——彼此尊重夢想

你能夠在家庭當中去創造共同意義的時候,這個家就會變得更加美好。你們可以創造一些家庭儀式。

這本書,我看完受益匪淺,其中很多點,我做到了,覺得特別開心,同時,也看到了進步的空間,會繼續朝著一個好的方向去努力。

學會欣賞老公(或老婆),應該是婚姻的必修課,這樣更有利於長久地維繫良好的親密關係。

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