孩子與父母相處的方式，決定了和世界相處的方式。
作者：顧蔥白（爸媽精讀主筆）
01
前幾日，就在小S丈夫許雅鈞再次續寫夜店傳說，與辣妹爆出曖昧關係後，小S繼續無視所有質疑，馬上放出全家去迪士尼遊玩照片，力證家庭和睦美滿。
10年間，不管老公多少次流連夜店，甚至染指海天盛筵，她永遠打出那三張牌：
「大家很熟，都是朋友」「沒事，我都知道」「只要別喝太多」。
《康熙來了》有一期，女嘉賓王尹平自曝許雅鈞當眾摸她的背部，稱讚「好滑好嫩」，以毒舌著稱的小S竟然尷尬一笑，一句都懟不回去。
多年來，小S一直過著兩種人生：一面是唯我獨尊、毒舌辛辣的綜藝女王，一面是自卑怯懦、忍辱負重的普通女人。
節目裡，被小宋佳一句話戳到最痛處，瞬間流淚。
面對大家的祝福和安慰，她哭著說「我何德何能」，潛臺詞是：我配不上你們的愛。她自我要求比誰都高，自我評價也比誰都低。
雖然她名利雙收，可是和那些依附丈夫過活、不肯離婚的女人多像啊!
而她困境的根源不在金錢而在於人格：
逃避衝突、自卑自憐、割捨需求，是典型的「討好者」，看似脾氣棒、情商高，卻往往掏空自我、求而不得。
成為「討好者」，是一種很深的內傷。
02
你是我一生的依賴，也是邁不過的檻
討好人格第一個硬傷就是自卑，無能感迫使他們極度依賴別人，渴求愛與安全，容易向他人需求妥協，害怕產生衝突。
拿小S來說，她的自卑除了源於家庭不睦，也因為有個太優秀的姐姐。
父親家暴時大S出手阻攔，小S總躲著不吭聲，還要靠大S勤工儉學掙學費、還債，遭遇欺凌時也靠姐姐拯救：
外貌和事業上，她也被姐姐的光芒襯託得相對黯淡：大S始終是女神路線，她是諧星：
不管小S多愛自黑，可有哪個女孩真的不介意外貌的嘲弄和比較呢?
小S在歌裡寫道：我只怕分開怕遺忘。
她把從原生家庭中帶來的無能感和依賴感轉嫁到老公身上，即使身處尷尬的婚姻關係裡，也寧願息事寧人、獨自忍受。
除了兄弟姐妹的差距，父母差別對待也會加劇自我懷疑。
《被嫌棄的松子一生》中，松子的爸爸偏愛妹妹。
當爸爸帶禮物回家，松子滿心歡喜以為是給她的，父親卻冷冷地把公文包丟給她，把禮物送給了妹妹。
為了討好爸爸，松子學會做鬼臉，這個動作伴隨了她一生，可她並沒有得到期望中的關愛。
英國心理學著作《天生非此》中，一項對172個家庭中5-7歲兄弟姐妹的研究揭示了負面差別待遇的情況：
儘管大多數孩子都認為父母的對待方式不同，但極少有父母意識到自己偏心。
正如雙胞胎不是完全複製的兩個人，父母的愛也無法複製成一樣的兩份。
如果愛的落差太大，一方就會陷入強烈的自卑，成為極力迎合的討好者。
03
家長難以捉摸的負面情緒
李玫瑾教授說，渣男背後往往有個喜怒無常的家長。只有練出虛情假意、討人歡心的說話本領，日子才能好過些。
這樣的子女要麼變得巧言令色，要麼變成委曲求全的「忍者神龜」，無論哪種結局都是可悲的。
《放學後》節目中一位媽媽時而寬容溫柔，時而又毫無餘地的嚴苛。而女兒總是很克制地應對，不哭不鬧。
育兒專家說，你女兒怎麼這麼理性呢？媽媽說，因為我不理性呀！女兒那麼小，卻懂得忍讓退後，平衡瀕臨失控的關係，懂事得讓人心疼。
英國心理學家奧利弗·詹姆斯說：
我們必須牢記自己是成年人，不要利用孩子們的脆弱傷害他們，不要讓他們覺得要時刻應付我們的負面情緒。
如果夫妻之間管不住情緒，動輒唇槍舌劍，也會讓孩子失去安全感，變得敏感多疑。
微博上有個「父母吵架對孩子影響大嗎」的話題，網友的親身經歷讓人心疼：
孩子與父母相處的方式，決定了和世界相處的方式。
在情緒不穩定的家庭中，孩子必須小心翼翼地猜想父母的心思，這種心理範式也會延續到與其他人的相處中，習慣壓抑自己，活得心很累。
《奇遇人生》節目裡，小Ｓ才6歲的女兒生日願望竟然是：希望三姐妹永遠不要結婚。
孩子對婚姻失望，是家庭關係失敗最有力印證。
聽孩子說「永遠不想結婚」，相信所有父母心中都會泛起愧疚和酸楚。
情緒穩定、和睦互愛的父母，是給孩子最好的禮物。
04
有條件的愛，把孩子推向深淵
香港歌手陳美齡把三個兒子全都送進斯坦福，她不僅不是鞭打孩子進名校的「虎媽」，相反特別從容柔和。
當兒子提出要去美國讀高中，她想怎麼也要去排名1、2的學校吧！可兒子卻「很不爭氣」地選擇了No.7。
但陳美齡默許了孩子的選擇，意外發現這所學校無論知識教育還是人格培育都很棒，感慨一定要相信孩子的選擇。
正因為她的耐心和包容，孩子們才樂於敞開心扉，敢於表達情緒和需求，而非一味服從。這樣的人才是輕鬆、獨立、自由的。
相反，太多孩子得到的是布滿鐐銬和枷鎖的愛：
聽我的話，我才會給你買玩具；
你要是繼續哭，就再也不喜歡你了；
考不過十級，這麼多年就算白養你了；
你跟隔壁誰誰一樣乖，我再帶你出去玩……
有個虎媽經常拎著小棍子看著女兒練舞、寫作業、彈琴，作業偶爾得個B+，就緊張得嘮叨半天。
女兒有時耐不住性子反駁兩句，虎媽就以離家出走相威脅，只有孩子哭著作保證才能讓她回心轉意。
父母之愛本該是世上最不講條件的愛。如果在家都要乞求愛意，那麼這一生都會以交換的心態處理人際關係：
我本身不值得被愛。只有我為別人做了什麼，才有人愛我。
討好者也會更加渴求回應，如果期待受挫，就會墮入痛苦和懷疑的惡性循環。
05
別讓孩子變成討好者
獨立、自信、自愛並愛人，才是一個人最好的狀態，千萬別讓孩子變成「討好者」。
1、父母要從討好心態中解脫
英國心理學習奧利弗·詹姆斯說：
精神虐待產生的悲觀情緒，決定了感受世界的方式和行為模式，並以「代際遺傳」的形式影響下一代。
《超級育兒師》中有個母親，不但為兩個嗷嗷待哺的孩子頭疼，還要忍受與長輩在教育上的分歧。
育兒專家把身心俱疲的媽媽解救出來，帶她去江邊大聲喊出內心的訴求。
媽媽流著淚大喊：我需要你們尊重我！把心裡所有委屈、怨氣和無助傾瀉出來，再輕鬆投入到家庭中。
首先要愛自己，學會溝通、表達需求、求助，而非害怕衝突而壓抑自我，才能調動舉家之力提供最好的教育和示範。
2、給予無條件但有規則的愛
無條件的愛不是縱容和放任，而是如美國心理學家科胡特所說：不含敵意的堅決，不帶誘惑的深情。
有個父親和孩子約定，犯錯就要獨自站在小房間悔過5分鐘。有次孩子大鬧，不肯執行規定，爸爸溫和又堅定地說：
我知道你很不喜歡站在那裡，但之前我們必須說話算話，堅持一下，爸爸相信你。
相反，如果說「再哭就打死你」或「你不哭就給你買糖」，就是「充滿敵意的堅決」和「帶有誘惑的深情」。
3、愛惜自己，懂得拒絕
父母首先要允許孩子拒絕自己，勇敢表達需求。可以在家裡利用玩具或聊天等方式模擬情景，教會孩子拒絕。
有個媽媽和女兒玩過家家，扮演孩子的鄰居。媽媽說，你家的茶壺好好看哦，可以送給我嗎？
孩子說：「謝謝你的讚美，但這是爸爸送給我的，不可以送人哦。」
媽媽假裝生氣：「可我就是喜歡嘛，你不送給我，我再也不和你玩了！」
女兒想了想說：「要不我下次買個別的給你吧？」
媽媽讚許了女兒的行為，讓孩子明白，正確的拒絕不會讓別人遠離自己，而會贏得更多尊重和理解。讓別人喜歡的前提，是好好愛自己。
願天下的孩子都能愛自己，活出精彩，不為任何人委曲求全。
作者簡介：顧蔥白，富書專欄作者，本文首發爸媽精讀，爸媽精讀系頭條號籤約作者，真正的教育就是拼爹拼媽。文章來源：爸媽進化論（ID：bmjhlc）。本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究，富書2018重磅推出新書《好好生活》