原創 大將軍郭 我們心裡都有病 來自專輯將軍知道
作者:大將軍郭|心理諮詢師|性感長腿女青年
圖片來源於網絡 由楊揚提供
1
遇到討厭的同事，
該怎麼相處？
將軍，你好！最近有個事很困擾我，影響我情緒的那個人就是我的同事。辦公室就我和她兩個人，而且面對面坐離得很近。
對於她我第一眼就沒有好感，覺得是個很有心機的人，果不其然，之後的工作中相處並不愉快（可能是我單方面的不愉快）。
她經常在辦公室吃零食，而且發出很重的聲音，我幾次委婉提醒，她似乎也並未察覺有什麼不對。
明明是我和她說過的事情，經常第二天就忘了，說是誰誰和她說的（我的內心啊…），她來公司快一年了，分不清這個人是小a還是小b（這些人是經常接觸的人）。
是的，我說了很多她的壞話，我有時候覺得她就是個又壞又蠢的人，我是真的很討厭她，但是還要壓抑自己對她的討厭，這讓我很難受。
不願把同事關係弄的很冷冰冰，想避免衝突，怎麼化解我內心的矛盾？是我太懦弱了嗎？
將軍 · 答
之前回答過一個如何跟討厭的同事相處的提問
但你們的情況又不太相同，因為你對她的討厭，好像沒有什麼很合理的理由。
你提到「第一眼就沒有好感，覺得她很有心機」，正是你的刻板印象在作祟。
可能你對某種相貌、某種氣質本身就有偏見，而她恰好屬於這一類型，所以是你先入為主的帶著有偏認知去解讀她。
你用的「果不其然」，其實是「證實性偏見」，帶著固有的結論去尋找證據，你就會只注意到能驗證既有結論的信息。
至於你提到的她吃東西很大聲以及記不住事情和名字，這些倒是可以算作不讓人愉快的理由，但似乎也不至於上升到「討厭」的程度。
本質上還是，「當你討厭一個人，她怎麼做都會讓你討厭」。
你的提問裡，對她負面評價「有心機」，還說她的壞話，但我沒有看到她有什麼針對你的舉動，其實這更像是你自己跟自己的情緒在博弈。
你只是把自己的負面情緒投射到她的身上，或者說她是你情緒中負面部分的一個表徵物。
有的時候，不是那個人真的討人厭，他可能並沒有什麼問題，只是他喚起了你潛意識裡的某種情緒和情結。
可能她身上某個特質或某種行為，跟曾經給你帶來過創傷或負面情緒的人很類似，所以你會把過去體驗到的情緒遷移到這個人身上。
想處理好這種「討厭」的情感，就一定要做切割：不是這個人真的討厭，她只是一個鉤子，鉤起了你過去的某種體驗，你討厭的不是她，而是那種體驗。
如果你能理解到這個層面，認知更開放了，情緒也會更鬆弛，對她的情感也就會減少負面的固著了。
2
想離開男友去找更好的，
但是又下不了狠心。
我和男朋友在一起5年多了，但是我不想結婚，或者說不想跟他結婚，因為覺得談戀愛可以沒錢，但結婚不行，婚後的各種方面都需要用錢。
而他一直窮，也沒什麼上進心，愛我也不是特別愛，可能因為時間久了，都沒有那麼在乎對方了。
我最近認識一個比我男朋友成熟的男人，接觸了半個月也聊了挺多，他說第一次見面就很喜歡我，他問了我是否單身，我說不是，但是我覺得自己就像一個人在生活，有男朋友就像沒有男朋友似的。
他說我男朋友不是合適的那個人，給不了我想要的幸福，他能通過我說的話了解我，懂我很缺愛，說我過得不幸福，如果有一天我離開我男朋友，他說他會等我，他想娶我。
他是湖北的，說將來我不想去湖北，可以去重慶定居或者就在深圳。我男朋友的確什麼錯都沒有，我也想離開他去尋找更好的，但是又狠不下心。我該怎麼辦？
將軍 · 答
無論有沒有新的人出現，你都該跟男朋友分手了，第一你已經預設了你們沒結果；第二，你們之間也沒什麼愛，而且你還看不上他。
這5年，他對你的意義就是「聊勝於無」，是擺渡人也是墊腳石，有了彼岸和臺階，你還是會拋棄他，只是時間和機緣的問題。
任何人被放在這樣的位置，都是不公平的，當然，除非他也同樣這樣對待你。
正如你說「他的確什麼錯都沒有」，對啊，正是因為他也沒做錯什麼，就更不應該讓他再繼續被這樣對待，至少跟他分手後，他還有時間去尋找對的人。
至於你說的「狠不下心」，無非是因為面對的誘惑還不夠大罷了。
這也正是我要提醒的，你以為這個成熟的男人是更好的歸宿嗎？
你的「騎驢找馬」心態，我不會評判對錯，但還是擦亮眼吧，接觸半個月能對你有多了解？
說你男朋友給不了你想要的幸福，說你缺愛，這兩句萬金油一樣的話，簡直不能再套路了。
「缺愛」這種評價放在99%的人身上都適用，「他給不了你幸福」就更可笑了，他是最沒資格去下定義的人。
認識半個月就說要娶你，這哪是成熟？成熟的人會這樣做麼？
要麼是他比你還缺愛，要麼是「釣魚」的誘餌。
關於這個「成熟男人」暫時靜觀其變吧，當務之急是先放過你男朋友，讓他走上他的陽關道。
3
排斥跟父母在一起，
想遠離他們，這樣做有錯嗎？
我今年32歲，女，未婚。
一直以來跟父母關係冷淡，獨立生活很久，跟父母同一個城市但很少聯繫，平時沒事電話也不會打的程度，原因就是，父母有些觀念不能接受，交流起來特別容易吵架。
比如，最近交了男朋友，相處不錯，於是帶去見父母，相處融洽，但就在我放鬆覺得沒問題的時候又出現么蛾子了。
男友載我和我爸去男友家，路上我爸一直高談闊論，我們應和他。
聊到我媽的時候，他直接說我媽是人渣，垃圾（他倆經常吵架），我要是身體好（他今年70，身體不好，中風過，還有糖尿病）一定把她揍死。
當時我很憤怒，也很懵逼，跟他理論，他不僅沒聽，連我一起數落。
雖然我習慣了他跟我媽吵了一輩子架，也經常打架，但從懂事起，我跟我姐就一直告訴他這種行為不對，就算改不了他的想法，但至少不應該在我男朋友面前講啊，真心氣憤。
後來有一次，他單獨跟我男友一起的時候，一直跟我男友說他看不起女人等等的言論，事後男朋友跟我說了這事，我更氣憤了，找他理論，他直接罵我把他當小孩兒訓。
說真的，我確實說話硬，但不存在訓，就是跟他講道理。
現在我真的內心很排斥跟他們在一起，甚至想遠離他們，就當沒有父母。我這種想法對嗎？
將軍 · 答
其實，你在提問之前，已經在做一種類似於跟父母「劃清界限」的舉動，現在向我提問，是你內心需要進一步的確認而已。
而這種想要獲得確認的心理需求背後，是你的的愧疚和擔憂在驅動。
雖然知道跟父母密切來往只會讓你的生活更壓抑更不愉快，但因為內心被道德感綁架，你會愧疚和擔憂。
愧疚自己這樣是不是不孝順，擔憂這樣的疏離會不會讓父母難過，讓親戚朋友認為你做錯了。
內心深處，你嚮往的，和你認定的是一套完美的道德標準，父慈子孝，和樂融融，父母為大，不可忤逆。
所以，才會無意識地不停比照，達不到便會自我懷疑「我做對了嗎？」
可以說你潛意識裡的道德標準和行為準則，是幾年前來刻進每個人骨子裡的，我們都深受其影響，也會懷有原生家庭應該幸福的美好願望。
但標準、準則是一回事，願望是一回事，現實又是另一回事了。
每個家庭的情況都不同，父母和父母之間的差距也很大。
用一套固定的道德標準和行為準則去要求自己，既不實際，也會成為一種精神綁架，讓你受制於「對與錯」的懷疑、「是與非」的拷問。
家庭問題不應該放在完美標準下去衡量，因為本就沒有完美的家庭。
子女對父母盡孝是責任也是義務，這是底線。
底線之下關乎道德和對錯，但底線之上能積累多深厚的情感濃度，並不取決於血緣，更在於父母和子女之間如何相處，磨合出怎樣的緣分。
你父親的做法其實是在否定你，把你推開，再加上你描述的多年來的家庭的爭吵，也讓你遭受了挫折和無力，在這個前提下，適度保持距離，也許是最理性的辦法。
實際上你也不必有過多的道德焦慮，交了男朋友願意帶給父母看，是對父母尊重的一種體現，同城居住，有事情可以照應到父母，你已經做了你能做的。
還是那句話，底線之下才關乎對錯，底線之上就交給緣分吧。
4
成長經歷不幸福，
適合當老師嗎？
我在一個偏遠的山鎮長大，家庭條件不好，先是在外公外婆家，外公外婆待我極好，後面爺爺帶了我一段時間，大概半年，那段時間特別不好。
然後爸媽回來了，我有一個弟弟小我五歲，我覺得小時候我是和他相依為命的。
到我讀四年級時，我們一家人來到了鎮上，小學我輾轉了5個學校，在鎮上我們搬了八九次家，因為家裡經濟壓力大，關係也很緊張，我在那個時候一直希望自己是孤兒就好了。
我的小學時期一點都不開心，到了中學更加，因為開學第一天我媽和班主任吵了一架，我成績一般，可是分到了重點班，班主任本來打算讓另一個和我同名同姓的女孩來頂替我。
我永遠坐在最後一排，身邊永遠是男生，永遠是紀律小組長。
我和父母的關係在大學得到緩和，我一直兼職，做過各種各樣的工作，漸漸的人也改變了很多，大學畢業後我和父母的關係變得絕對的親密，以前的怨，恨都被愛取代。
今年考取了家鄉的特崗教師，現在有件事一直縈繞在心中：我所在這個地區的學生家庭都是有問題的，家庭問題導致性格問題，性格問題延伸到學習問題，我沒有辦法視而不見。
可是我沒有辦法去解決他們的問題，當他們出現問題時我也不忍心責罰他們，我開始不知道該怎樣去教導他們，我開始懷疑我能否做好老師。
將軍 · 答
你的提問關於職業困惑，看似跟你的家庭無關，但我想你肯定也隱約感覺到這兩件事之間的聯繫，要不然也不會花那麼大篇幅講述你的成長經歷。
你面對學生時，不知道怎麼去解決他們問題的無力感，不忍心責罰他們的心痛感，其實更多的是過去經歷的一種復刻。
學生們讓你回想起小時候的自己，弱小無助，沒能長期跟父母一起生活，顛沛流離的轉學，又不被老師重視。
他們喚起了你內心深處那個沒有得到愛和擁抱的小孩，所以你的情緒被牽動，甚至產生了自我懷疑。
你問我是否能做好老師，我可以肯定的回覆你，你可以。
你的這種無力感以及心痛感，是因為你對學生們有愛和關懷，也有身為教師的責任感，這是做好一名教師的重要前提，你具備。
雖然過去的成長經歷中的無力感和心痛感投射到現在的生活當中，但是不能說明你現在依舊無能為力。
未成年之前，我們的確沒有足夠的力量去應對那麼多問題，很多時候是被動地接受，但是成年後我們是有能力有條件去自我解救的。
在你身上也恰恰充分體現了這一點，成年後跟父母的關係得到和解，用愛化解了過去的怨恨和不滿，這都說明你有一套自己的方式方法在成長，你不再是那個只能被動接受的小孩。
你有能力讓自己跟原生家庭和解，這種能力或者說能量，也是可以遷移到自己的工作當中的，你當然可以成為一個好老師。
但是，一個再好的老師也不意味著要解決學生的所有問題，也同樣會有無能為力的時刻。
因為過去的經歷沒能讓你建立更恰當的邊界，所以才會無意識地把學生遇到的所有問題都當做是老師的責任。
每個學生的成長背景都不一樣，但就算擁有再完美的家庭，成長路上也會有磕絆和挫折，這是每個人都逃不掉的功課，誰都替代不了。
作為老師也不是要事無巨細的去幫助他們解決每一個問題，而是幫助他們養成一種樂觀自信的生活態度——
縱使生活不如意，縱使現在的我沒有能力，但我不會放棄，我會慢慢成長，去修復傷痛，成為想成為的人。
而這種生活態度，不恰恰是你所具備的嘛！
孩子們的現在也許不可改變，但未來他們也可以成為你這樣的人，積攢力量，在長大成人後，去和解去擁抱去愛。
最後真心實意說一句，如果回到學生時代，我願意讓你做我的老師。
加油！
5
從好友變成戀人，
沒想到竟是這樣的。
21歲，女生，和認識快四年的鐵哥們關係得到了升華，我們在一起了。
畢竟變了關係就得換一種相處模式，我們以前做兄弟的時候就是相互傷害，說話從不留情，兩個人都挺好強、相互槓，為此也吵了不少架，但最終也都和好了。
但現在，他說讓我對他溫柔一點，耐心一點，不能像以前一樣，可我也不知道為什麼對他就是改不過來，不知道是太熟悉還是習慣了，對他沒有一點耐心，動不動就喜歡吼，喜歡大聲說話。
其實我也知道這是我自己一直以來的缺點，我不知道該怎麼去改…… 而且明明對別人就可以很溫柔，可以有耐心，而對他就不行，其實情侶之間的相處道理都懂。
我只要一不耐煩一吼，他就會說一些我認為不中聽的話，例如：你要這麼想我也沒辦法，我無所謂，之類的。
因為以前是好朋友的原因，他很多事情我都知道，所以我總覺得他一點點也不喜歡我，心裡總還是隱隱約約會有疙瘩，會想要去對比他以前對別人的態度。
真心希望得到將軍的回覆，關注將軍很久了，以前問題我都可以自己消化，所以有時候已經編輯好都還是沒有提問。
但這次我真的心裡太亂，也並不是說為了他改變自己，我的脾氣確確實實該得到改善，我也不知道是不是病。
將軍 · 答
你的問題解決，可以分兩個層面，第一個是行為層面，第二個是情緒層面。
行為層面上，的確是會受到習慣的影響，我們跟一個人建立了一種互動模式之後，它便很容易被固定下來，再想改變，是需要時間調適的。
行為上的改變可以從認知上的強化開始，比如嘗試改變對彼此的稱呼，更親暱一些，或者對別人提起他的時候可以用「我男朋友」這樣的表達。
不要小看稱呼的變化，它其實是一種很強有力的心理暗示，會讓你更容易從內心深處接受他的新角色和你們的新關係。
同時，你也可以嘗試建立新的聯想。
可能到目前為止想到他，衝進腦海的都是你們之間「互相傷害」、「互相槓」，還有「哥們式」的相處，這樣的聯結都指向過去，所以只會加固過去的關係模式。
從現在起，你可以試著讓聯想指向現在和未來，想像一下你們在一起幸福甜蜜的畫面，想像他作為男朋友這個角色特別好的那一面。
用聯想的方式也會幫助你更快速地適應角色轉變，而角色和認知的改變，才會帶動行動上建立新的相處模式。
再來說說情緒層面，你提到了覺得他不喜歡你，也會比較他過去對待別人的態度，說明你對男友還是有一些怨懟，這種怨懟的情緒也會阻礙你改變相處模式。
你想沿用一種更「兇」的方式，讓他來接納你，以此證明他喜歡你，證明你在他心裡的地位，這也是你明明知道情侶相處的道理，卻很難改變的重要原因。
這也是很多人都會用的一種證明方式，不是不想對伴侶溫柔，也不是沒有耐心，但卻用相反的方式來獲取安全感——「如果我對你沒那麼溫柔，你也願意留在我身邊，才是真的愛我，我心裡才踏實」。
這的確能部分證明他對你的心意，但卻不是維繫鞏固關係的良性辦法。
你們願意成為伴侶，這本身已經是一種愛意的證明，而之前是好朋友關係，說明也有很深厚的情感基礎，你們現在的戀愛任務不再是彼此確認，而是調適和加固。
只有放下怨懟的情緒，不再急於去證明他愛你，你的溫柔和耐心才會被真正釋放。
能從好友成為戀人，是我很羨慕的關係，祝福你們。
—— END ——
往期將軍知道
原標題：《從好友變成戀人，沒想到竟是這樣的 | 將軍知道》
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