很多人在分手後都會經歷這麼一個階段：痛苦、糾結，想挽回又怕挽回。
你說是不甘心、不死心也好，你說是真的放不下這段感情也罷，我想說的是沒有人能給你一個準確的答案，告訴你這個階段你就要去挽回，那個階段你就必須要放棄。
沒有人能替你做這種決定明白嗎？我作為一個過來人，唯一能給出的建議就是不管你選擇挽回還是不挽回，你的目的其實都只應該是一個，什麼呢？就是讓自己不再痛苦。
比如說你分手後一直難過一直痛苦，那你就去挽回，先不說成功與否，至少去挽回這個動作能夠減輕你現在的負面情緒。
我能明白你們猶豫的原因，無非就是害怕自己挽回失敗，但是你去做，你就有50%的機會成功，你不做，成功的機率就是0，明白嗎？
我見過太多分手的時候撕破臉、臭罵拉黑，但後期挽回成功的；也見過很多明明是和平分手，但挽回著挽回著，最後就變成老死不相往來了。其實說白了，這裡邊還是有一個核心點，就是舒適，對方跟你分手是因為不舒適，你想挽回，就得讓他感到舒適，其實就這麼簡單。
那麼這個舒適從哪來呢？我告訴你，從安全感上來，雙方都有安全感，你們相處起來肯定是舒適愉快的；一方有一方沒有或者說雙方都沒有，那不好意思，你們倆相處起來肯定會挺累的，關係破裂也是遲早的事。
舉個特別常見的例子，為什麼我們說剛開始曖昧期的時候，這女孩特好、特別溫柔，但是真正在一起之後，她就開始特別作、總是吵啊鬧啊，其實就是安全感上出了問題知道嗎？
一般來說啊，男人追求一個女人的時候，其實是這個女人安全感最足的時候，為什麼呢？因為這個階段決定權完全掌握在她的手裡，要不要跟這個男人在一起，她說了算，所以說這種壓倒性的選擇優勢使得她有充足的底氣和安全感。反而男方是特別不安的，因為等於他在等待一個宣判一樣。
但是一旦確定了親密關係，男人的安全感就會迅速上升，這裡我要特別重點跟大家講一下，因為這和男女思維差異有很大的關係，只要你能搞懂男女思維不同的地方，挽回基本上就成功了一大半了。
一、親密關係中的男性思維模式
我之前也跟大家說過，男人跟女人談戀愛，有兩個階段性目標：
1. 讓你做我女朋友，從心理上確定關係2. 跟你啪啪啪，從生理上確定關係
只要這兩個目標達成了，男人的安全感指數基本就能達到99%，後期只要說你不出軌、不劈腿、不給他帶綠帽子，男人的安全感指數就會基本維穩，一直保持在一個比較高的狀態。
那麼這種狀態下他會呈現出一個什麼樣的行為模式呢？很簡單，就是你會發現他會更加在意自己的生活了。
比如說之前他只要有時間就會陪你去逛街、約你去吃飯，可是現在他一有時間就急著和兄弟打遊戲、出去喝酒；以前他再忙，都記得給你打電話發信息，讓你按時吃飯早點休息，現在不管你說什麼，他都只會說一句「多喝熱水」……
這個時候女人往往會覺得說「他不愛我了」「他一定是外面有人了」，但是實際上還真不是，其實就是男人覺得「我現在已經談戀愛了，關係穩定了，那我就可以騰出時間騰出精力去經營我自己的生活了，我也要交朋友、我也要過我想要的生活」。
明白了嗎？不是他不愛你了，而是關係的穩定性給他提供了過於充足的安全感，他變懶了知道嗎？我也是男人，我告訴你我太懂男人的心理了。
二、親密關係中的女性思維模式
女人和男人就不一樣了，就像我前面說的，一開始追求期的時候她的安全感是最高的，等到你們真的確定關係了，男人開始把重點放到自己生活中去的時候，她的安全感反而會逐漸降低，為什麼呢？因為你那種形式上的愛懂嗎？
她會覺得說，咱們現在男女朋友這個關係明確了，然後也啪啪過了，那我怎麼才能確定你會一直愛我呢？只能是你用行動來證明啊對不對？
「你關不關心我？陪不陪我？能不能包容我的小脾氣？陪不陪我去買東西？」就這類各種各樣的很表象的、很形式化的事，女人喜歡用這種東西來考量這個男人愛不愛自己。
如果說這個男人有一件事做不到或者做不好，女人就會覺得這個男人不愛自己了，就會開始跟他鬧，就會給他做廢測。
我為什麼知道的這麼清楚呢？因為我跟我愛人就經歷過這個過程：
我愛人其實是個特別溫柔的女孩，我剛開始追她的時候也是我覺得這個女孩特好，說的矯情點就真的是讓我有種如沐春風的感覺你們明白嗎？但是我倆處了快一年的時候，還不到一年，七八個月的時候吧，感覺就不一樣了。
我的第一個反應就是她變得特別愛「找事兒」，動不動就因為一點雞毛蒜皮的小事跟我吵，下班回家晚了吵、周末不在家吵、就連吃完飯沒及時洗碗也能大吵特吵，而且吵到最後她總能把話題轉移到「我是不是膩了」「我是不是不愛她了」這方面上去。
我是從事情感諮詢這個行業的，所以我太明白她是在幹嘛了，說白了她就是在對我做廢測，故意的刺激我，試探我是不是真的愛她。所以我也沒有拐彎抹角，我就特直接問她，我跟她說，
「你想表達什麼、你心裡想什麼直接跟我說就可以，沒必要故意挑起廢測，感情最怕的就是這種無緣無故的試探，我也是人，我也有心理底線，你這種無緣無故的廢測其實就是在挑戰我的底線，你如果真的愛我就不應該這麼做……」
現在看我這個回答的女性朋友們，我真誠的希望你們也可以仔細想想，就是前男友到底為什麼跟你分手？是不是就是你這種不自覺的、下意識的廢行為，突破了他的忍耐底線。
可能你覺得你只是一個小小的試探，想找回屬於自己的安全感，但是對於男人來說，他會覺得你太作了、情緒價值太低了，畢竟不是每個男人都跟我一樣，研究過心理學，在他們不具備專業知識的基礎下，他就覺得你這些言語、這些行為讓他不舒服了，那他就要和你分手，明白嗎？
三、挽回就是找到安全感的平衡點
經常有人給我評論，給我發私信，問我怎麼才能挽回，做什麼才能複合，說的簡單點，挽回就是在自我和妥協中找一個平衡點，平衡點是什麼？就是安全感的那個點，讓大家都舒服的點，就叫安全感。還是我前面說的，你讓他舒服了，他自動就跟你複合了。
如果說你要挽回自己的這段感情，那麼你就要站在男性的角度上，去多為男性想一想，不要一味的站在你的角度上去想，總覺得他既不為你做這個，又不為你做那個，你要是說一直抱著這種刻板思維生活的話，那我告訴你你挽回不了。
不光你這段感情挽回不了，下段感情你還是會遇到同樣的問題，還是會面臨被分手的困境，因為你不懂男人，你找不到平衡的那個點，知道嗎？
當然了我也不是讓你完全去迎合對方、討好對方，這種低三下四的乞求也沒必要，你可以堅持自我，可以偶爾小作那麼一下，俗話說小作怡情大作傷心嘛對不對，就是在這個過程中，你要注意一個點，就是滿足男人的一個情緒穩定。
我經常跟大家說，男人希望從女人身上得到的無非就是四種情緒，哪四種呢？
●尊重●崇拜●認同●付出
你想想你在跟他吵架的時候、在跟他廢物測試的時候，你損害到男人的哪方面東西了？肯定是認同感啊對不對？男人會覺得你不認同他，你在跟他抬槓，你在否定他的社交價值。
比如說女人吵架的時候最喜歡說「你不愛我了」「你怎麼這麼差勁」或者是「你看看隔壁老王，你還不如人家怎麼怎麼樣」，這就是你在否定他的社交價值，潛臺詞其實就是說他沒有價值、沒有魅力，你說他能不生氣嗎是不是？
那麼你在挽回的過程中，就要注意，不要否定他，如果說你不認同對方的某些看法或者某些觀念，可以採取一個「先揚後抑」的話術，給對方一個情緒過渡，然後再去表達你的觀點。
比如說你可以這麼說，「嗯，我覺得你剛才說的挺有道理的，這個角度我之前沒有考慮過，我想的是XXX/我的看法是XXX，你覺得呢？
說白了這其實就是一個溝通的話技巧明白嗎？每個人都希望自己能被別人肯定，尤其是男人，他天生就有一種徵服別人的欲望，一上來先表示你對他的認同和肯定，他自然就會覺得自己得到了你的尊重，然後你再提出自己的看法，他也更容易去理解和接受。
你們肯定也聽過這句話，說「男人來自火星，女人來自金星」，靠什麼把兩個星球的人聯結在一起啊，靠的就是溝通，明白嗎？
還是拿我和我愛人舉例吧，我一直跟我朋友說，我覺得我愛人特別有智慧，我不喜歡有小聰明的女人，但是我喜歡並且打心眼裡佩服有智慧的女人，為什麼這麼說呢？
還是我前面說的，她跟我鬧了那一次，然後我也正面跟她說了不要給我廢測之後，她立馬就明白了她的溝通方式有問題，後來跟我聊天的過程中，她會主動表明她的需求。
比如說過節的時候她閨蜜收到了花她沒收到，她不會問我「你知道今天是什麼日子嗎」，她會直接跟我說「你不送我花，我會覺得你根本就不在意我，我心裡會覺得不安、不舒服」，那她跟我說了我會立刻出去買花送給她，而且還送了她最喜歡的香水作為補償，因為確實是我沒有考慮到她的感受。
所以說很多姑娘覺得男人太直啊一點不懂女人啊，其實不是我們不懂，是你們不會溝通明白嗎？男人選擇分手很少會是情緒衝動下的分手，說白了就是在跟你一次又一次的溝通中得不到舒適感、找不到共鳴，最後累了、倦了、那就分開好了。
只要你能學會跟對方建立一個有效的溝通橋梁，然後通過這個橋梁去找到讓你們雙方都舒適的那個平衡點，那對方就會重新回到你的身邊。
最後我想跟大家說的就是，認清自己的思維模式也好、去理解對方的思維模式也罷，這都需要一個過程明白嗎？所以我經常說挽回這件事不能心急，那些告訴你一個周、一個月就能挽回的人，一看他們就沒真的經歷過這種情感修復，就是一些死板的套路，根本不懂也不了解親密關係。
我希望大家不要把對方逼得太緊，也別把自己逼得太緊，感情這種事就是種什麼花結什麼果，只要你一步一步走穩了、走踏實了，那麼最終你就能得到自己想要的結果。如果說你真的糾結的不行了，別急，靜下來，聽聽你自己的心，順心而為，別讓自己後悔就可以了。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。