01 婚後六年，我的婚姻如一潭死水
"洗完澡，我們並排躺在床上，他刷他的手機，我看我的書，一句話都懶得說"。
當閨蜜若雪跟我說出這句話時，我正盯著桌上的咖啡，內心如一陣冷風吹過，倍感悽涼。
若雪和老公已經結婚六年了，還沒熬到七年之癢，在婚後的第四個年頭就兩兩相厭了。
"六年了，從我兒子出生，就感覺婚姻像一潭死水，蕩不起一絲漣漪。"若雪平時喜歡讀書、寫作，深沉的語氣中依然透著一股文藝風。
"你是不是覺得婚姻很乏味？"我問。
"不是乏味，是厭倦，是那種飄蕩在虛無中的無力感"，閨蜜狠狠地糾正到。
閨蜜和老公是大學同學，兩人知根知底、門當戶對。剛結婚那會兒，也曾經有過一段"蜜裡調油"的好時光，兩個人有說不完的情話、看不完的電影、聊不盡的人生。可不知道從什麼時候開始，彼此看對方越來越不順眼，到最後連架都懶得吵了。
"我感覺現在跟他就是搭夥過日子，有他沒他都一樣，不過是孩子有個爸爸。我們家除了輔導孩子作業'熱鬧'一點，其餘的時間都安靜得要命。我討厭現在的生活，可又不知道如何改變，想想很多人不都這樣嗎？得過且過！"
一句"得過且過"道出了閨蜜的辛酸，也道出了無數婚姻的真相。
現實生活中，大部人的婚姻還是始於愛情的，當最初的熱情與浪漫退去，婚姻仿佛有種魔力讓愛情漸行漸遠。我們從最初的相知、相愛到彼此嫌棄、兩兩相厭，到最後感覺生活如同白開水、寡然無味。
這個過程讓我們覺得痛苦，卻又似乎有些茫然。我們不知道發生了什麼，是什麼原因導致了關係的改變，讓彼此厭倦。
02 厭倦的婚姻，只會把對方越推越遠
前不久，我重新看了一遍《愛情保衛戰》。
有一期節目中，妻子厭倦了平淡的婚姻，嫌棄"直男癌"的丈夫太不懂浪漫，而丈夫嫌棄妻子要求太高、"事兒"太多，兩個人在節目中橫眉冷對、互相指責。
這期節目中，有個橋段讓人印象深刻——
妻子說她平時喜歡曬曬"幸福時刻"，所以在家自己動手蒸出一鍋大包子也會拍拍照、發個朋友圈。可丈夫不僅不理解她這種樂於分享的行為，還在一邊潑冷水："我和兒子都吃完了，你有啥好曬的！"在洗完澡後，妻子刻意把自己的腳往丈夫身上一搭，丈夫絲毫不顧及對方的感受，"不解風情"地給了妻子一個冰冷的後背。
在丈夫看來，妻子的行為讓他厭煩。
妻子對丈夫的態度非常不滿，丈夫對妻子也有諸多抱怨，兩個人在節目中"針尖對麥芒"、爭吵不斷。
這樣彼此厭倦的婚姻，只會把對方越推越遠。
從心理學角度分析，為什麼婚姻中的兩個人會彼此厭倦，大概有以下幾個方面的原因：
· 對彼此的身體缺乏新鮮感
男女之間，情慾的產生往往需要一些"神秘感"。因為這是人類本能的欲望，它從某種意義上意味著吸引、好奇、想像力，因為不可預知，所以充滿誘惑。
當夫妻之間"同床共枕"多年，毫無顧忌地將自己暴露在對方面前：吃飯剔牙、打嗝放屁、換衣服不避諱對方、上廁所不關門……這種距離過近的關係，反而阻礙了情慾的喚起。
· 伴侶無法滿足自我拓展的需求
心理學"自我延伸"理論認為：我們希望能通過伴侶來滿足拓寬自我的需要。因此，在關係中能擴展我們興趣、技能與經驗的伴侶會更具有吸引力。我們可以在和伴侶相處的過程中，通過理解和學習對方與我們的"相異之處"，來拓展自己的視野、提升自己的學習和工作能力，滿足自我拓展的需求。
然而，隨著時間的推移，伴侶帶給我們的自我延伸感會逐步降低。因為隨著我們對伴侶的了解日益加深，伴侶身上新鮮的、充滿吸引力的部分會越來越少，加上有些伴侶缺乏自我成長的動力，所以我們能從對方身上汲取的"養分"就會減少。
· 衝突過度、溝通不暢
在婚姻關係中，衝突是不可避免的。偶爾有些小衝突從心理學角度講，是彼此"親密"的一種表現。這類衝突實際上也是給伴侶提供一個"契機"，讓彼此增進了解，在試圖妥協與和解的過程中，尋求繼續維持關係的方法。
然而，一旦關係中的衝突過度，我們就得消耗大量的精力去化解矛盾、解決衝突，這個過程中如果溝通不暢，衝突反而會泛化，最終讓我們感到耗竭和疲倦。
03 好的婚姻，需要共同成長
劉嘉玲曾經說過："沒有永遠的婚姻，只有共同成長的夫妻。"
在婚姻關係中的能夠長久走下去的夫妻，都是能在這段親密關係中共同成長的。
佟大為和妻子關悅在娛樂圈中，也算是一對恩愛夫妻。
他們倆結婚十年，依然保持著每天說"我愛你"的習慣，就連紀念日都堅持要一起過。
如果佟大為拍戲沒空趕回去，關悅就主動會去找他。
對於為什麼每次都要一起慶祝，佟大為的回答是："這是婚姻的儀式感，如果一次不過，兩次不過，那麼這個事兒就淡了，就像每天說'愛你喲'是一種習慣，也是在提醒我自己。"
確實如此，那些看似麻煩的儀式感，其實都是在提醒自己不要忘記曾經相愛的感覺。
他們倆的婚姻很幸福，但這幸福的背後是共同成長的信念在支撐。
關悅在做好佟大為"賢內助"的同時，並沒有丟失自己。這些年，她一直在不斷成長，努力提升自己——
2010年，進入長江商學院攻讀EMBA工商管理碩士；
2012年，重回北京電影學院攻讀MFA藝術碩士；
2015年6月獲得MFA碩士學位，同時，擔任北京電影學院老師。
《簡愛》中有這樣的一句話："愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。"
這句話恰恰道出了高質量婚姻關係中，共同成長的重要性。
好的婚姻裡，雙方一定能夠保持同頻的節奏，一起進步、共同成長。要想實現這個目標，提升婚姻的滿意度，每一對夫妻請務必做好以下幾點：
1． 適當妥協、求同存異
在走入婚姻關係之前，男女雙方都有各自的原生家庭，生活習慣、興趣愛好、對事物的認知方式等。然而，婚姻關係從本質講是一種"合作關係"，這種關係在某種程度上對彼此都具有一定的約束和限制性。我們能在關係中懂得適當妥協、求同存異，就是給關係注入能量、提供氧氣。
2． 積極創造正面體驗
在孩子生日、父母生日、婚姻紀念日、過節聚會等這些特殊的日子，邀請自己的伴侶一起策劃、安排活動、布置現場，這個過程中，雖然不是兩個人獨處，但是需要面對相同的問題、同一種情境，這就是一種創造性的儀式感。
如果條件允許，在閒暇之餘，不妨兩個人一起共讀一本好書、學一項新的技能、共同探討感興趣的話題，牽手漫步、去看場電影，去積極創造更多的正面體驗。
這種體驗，可以連接彼此的親密感。
3． 採取積極的溝通方式
面對衝突，有很多夫妻會採取指責、抱怨等無效的溝通方式。我們以為自己是在"溝通"，實際上是更多的是在攻擊對方、發洩情緒。這種溝通方式只會"加劇衝突",讓關係惡化，如果我們能在溝通時嘗試傾聽對方，學會換位思考，採取更積極、有效的溝通方式，關係就會得到改善。
婚姻是一場修行，世界上沒有完美的人，所以不可能有完美的婚姻。在平淡的婚姻生活中，我們難免會產生厭倦，但只要你用心創造、積極改變，就可以"重塑關係"，同樣可以讓平淡的生活開出幸福之花。