洛枳愛盛淮南，誰也不知道。
盛淮南愛洛枳，全世界都知道。
我們曾互相喜歡過整整一個夏天，也在後來的一個夏天裡無聲破裂。
這個故事給好朋友們說過無數遍，不論後來結果怎麼樣，現在想起來，依舊是，春風拂過十萬裡，心頭依舊一陣甜。
我敢保證，是我先注意到他的。
考場，「同學，你有多一隻2b鉛筆可以借給我嗎？」他轉身，從書包裡拿給我。我們都初來乍到，言行舉止間擠滿了羞澀。
「謝謝」
就像小說裡說的那樣，故事開始，總是，陽光明媚又正好地斜射在男孩身上，而那一刻，一個女孩又恰好看著這輪明媚所及之處走了神。
「世界上的很多愛情，都開始於一眼若有所思的打量。」
這便是最開始。
分班後班級離得很近，他常常和同班同學站在後門門口說笑著，我常常待在靠前門近的地方。覺得眼熟，便悄悄地從考場座位表知道了他的名字，沒有再忘記過。
後來是軍訓，他們班的一個女孩子走過來跟我講，「同學，「H說他喜歡你。」我看了一眼女生手指的方向，是那個男生。心頭一怔。真心話大冒險嗎？
可能也是從那個時候開始養成的習慣，但凡我認為的人為的小概率事件，一律算在了真心話與大冒險裡。
他加了我QQ，每天都會以作業之類的話作為開場白，接著聊上一陣子，每一句話，我都小心翼翼地回答，並不是自己有任何好感，只是對於初來乍到不真實的被喜歡有一點好奇，真也好，假也罷。
一直維持著網絡微交流的一段時間之後，
我開始不耐煩，「你可以直接問你們班的同學啊。」接著，便中止了聊天。不知道什麼時候學會推開想要靠近的人，心裡說著希望留下，無論如何也別離開，口裡卻是，你走吧，不用回頭。奇了怪的總是在決絕之後，擁抱到那一陣陣落寞。
他一直都是黃鑽，難怪我看不到他的訪客記錄，還是我想多了，他根本就沒有訪問。因為想放肆地看很多遍他的空間，我也開通了空間的黃鑽，為了不被發現，被發現我開始注意他。
他喜歡我這件事，說道的人越來越多，也慢慢地無所謂。繼續注意著他的空間動態，或者，他同班同學的空間動態。
「如果阿根廷獲勝，我就跟你表白。」他轉了一條說說，附了一句話 。
評論是我不認識的人。
「我懂我懂」
「說到做到啊」
那年那場世界盃德國獲勝。但是他還是說了。
「在嗎？」
「嗯。」
「我喜歡你，可以做我女朋友嗎？」
我拒絕了。
就這樣，懵懵懂懂，我們的接觸依舊維持在謝謝、不客氣、對不起。流言沒有散，生活還在繼續。他們班班主任知道他喜歡我，我們班知道，甚至別的班也因為這件事知道了我。
那些日日夜夜出現在身邊的事情，都莫名其妙的出現在了夢裡，我開始夢到他，一次，兩次，十多次，每一次都被我小心記住。他下午總是在操場，我會跑到教學樓頂樓找他是哪一個，然後遠遠地盯著那個點，很久很久。該是喜歡了吧，至少已經在意了。
不過誰也不會知道我喜歡他的，誰也不會看到我面對他時的害羞，秒變矜持的那種害羞，也不知道我為什麼要做一些奇怪的事，誰也不知道我怎麼總是大起大落。
因為他的一些舉動，我還是篤定著，他一定還喜歡我。可是小情緒作怪，我開始為他的一些細節而情緒大變。
「洛枳才忽然明白，那種忽然爬滿心房的痛楚和不甘，就叫作得不到。說出來，咽下去，萬眾弄矚目的追求，或者不為人知的愛戀並沒有哪種更加高明，也沒有哪種更為高貴。」
那年，qq悄悄話特別流行，我總是偷偷用悄悄話找他，說一些有的沒的，想讓他知道不想讓他知道，算著時間而不是秒回，遮遮掩掩，倒像個慫貨。
我也會像大部分女生一樣，有一本很中意的本子，用來記錄所有所有的喜歡，寫很多隨處得來的情話，抄很多隱隱約約就是自己的歌詞。
總是因為他一些小的掉渣的舉動，折磨自己，痛罵自己，不爭氣地抹眼淚。
每當我們這種毫不成熟的關係散落的不得了的地步，我都會在被窩裡，頂著黃鑽，翻著空間，來來回回，截下那些有曖昧字眼的一段段話，或者試圖從某一個標點，某一個用詞，去勾勒一個稍微完整的形象在眼前，畢竟我們之間所有的聯繫與互動，都不真實到了極點。
「原來，愛情是要考資格證的。人需要各種各樣的形式來證明自己，那些過後冷靜下來會覺得愚不可及的各種折騰，在當時的情緒中卻是重要的過程。就好像沒有噴火龍的阻隔，騎士和公主的愛情就不會圓滿。」
我藏著掖著的這些行為，我對著好友張揚說的不喜歡的謊言，都被悄悄視作了清高與不作為。
就這樣又是一年，我們暗地裡互相考證，數千數百次試探，打磨著對方的喜歡
畢業季。
忽冷忽熱牽扯不斷，實在想結束之前所有的不堪，為人喜替人憂的不堪。早早地就在想什麼時候，用什麼方式正面告訴他我的喜歡，想了很多很多方式，心裡把一個個方式演習了千百遍，最後選了最慫也最低調的一種。
在他生日那天寫了封e-mail。
我只是想告訴他這件事，這個於我而言，三年來，最大的小秘密，我只是覺得這份喜歡該到頭了，喜他的他的喜，憂他的憂，真的好累。
那之後，我更坦蕩，我第一次告訴了好朋友我喜歡的人是誰，我把寫的e-mail發了說說，限制了能看的人。
突然很輕鬆，很舒服。沒有想過要得到什麼回復，也沒有想過要有什麼未來，那時他在我眼裡，只要存在，便是永遠。
可是E-mail是哭著寫完的，他的回覆也是哭著看完的。我讀著的是說來也奇怪的愛情，我觸碰到的是一個男生最柔軟的矯情。
到這裡便像是要全劇終了，可是沒有。
畢業考前幾個月，陪伴我的是一部諾基亞小破機，前面說要放棄感情沉澱著，沒有動靜。只是一天晚飯，一個電話激翻了塵封的情緒。是陌生號碼，
「餵」
「喂，是我。」
「你是？」
「###（他的名字）」
我們面對面說過的話不超過10句，我壓根聽不出他的聲音。
那天他喝了酒，迷迷糊糊地告訴我他還是很喜歡我，想和我在一起，我瞬間就哭了，關上了房門，不敢說話，掛斷了電話，發了條簡訊，拒絕了他。
我不知道在害怕什麼，就是直覺告訴我，這麼做是對的，是應該的。僅此而已。
最溫暖的不過是，封鎖一年的空間，卻能經常看到他的訪問記錄。
這份感情像接二連三的浪花，沒有固定的時間間隔，但每一次，都分外溫柔。
是畢業考後的長假，鬼使神差地給他發了消息，人在疲憊纏身的時候，最不理智。
只是沒想到，這是再一次被示意，再一次我拒絕。
我像是習慣了他會一直喜歡我，而我則一直在仗著這份喜歡，胡作非為
去年暑假，我們在一起，這段我以為走走停停，最後還會是對方的愛情，似乎有了一個很好的結果，可是不巧，那年夏天，還有一個人，在我完全沒有察覺的情況下，拴住了我。
我們在某一個暑假的尾巴終結了故事，我毫不留情地刪了所有有關他的聯繫方式，連回復也沒有去等，把最後的絲線扯得稀巴爛。
似乎故事一開始，我就是贏家，可是他也牽動了我整個夏天，我們平手，不接受反駁。誰讓「容易動情的人，心最恨。」