還記得在一部網劇中看到過一個女人戀愛的三件套：
"你怎麼不回我的消息"
"工作比我還重要"
"她和你有什麼關係"
當時覺得真的很真實很搞笑，大多數女人都是沒有智商的傻瓜，談起戀愛來都是那麼幼稚。
沒有回音的消息當然很忙，工作當然比你更重要，而她又和我有什麼關係。
如今，作為一個局外人，雖然可以看得很瀟灑，但當你在局裡時，你往往什麼都看不清，你看不透自己的焦慮給別人帶來了多少壓力。
我想女孩們常有這樣對伴侶生氣、失望的時候吧，愛上某人後，自己似乎變得一點都不溫柔，總是對著對方大吼大叫，還常常變得患得患失。
實際上，所有的焦慮都指向一個問題：為什麼我總覺得他不愛我？
「每天都對我說我愛你」
「他說和朋友出去喝一杯，然後到凌晨三點多才回來，這段時間我一直在想，為什麼他寧可和狐朋狗友玩，也不願和我在一起呢，他不喜歡我了，他開始討厭我了嗎？」我盡力安慰自己，但我還是被嚇壞了。經常問他愛不愛我，我知道這會讓他感到厭煩，但我需要聽他說「愛我」
焦慮不安型的人非常敏感，內心深處有一個屬於自己的小世界，任何細節都會被放大，一句話，一個行動，一件小事，都會被焦慮不安的女人過度解讀，解讀到最後，通常會得出他不愛我的結論。
在愛情中，我曾是一個倍感焦慮的人，我能夠理解那種對一個人執迷不悟的感覺。
起初，我以為時間久了情況就會好轉，但我錯了，時間也因此而撫慰著我的焦慮。不安變成了揮之不去的經歷，特別是在遇到另一半的時候，我會感覺很爆炸，他說了這麼多次愛我，但都沒有關係，只要他說一句"你很煩"或者說我有什麼不好，我就會很往心裡去。
被遺棄的恐懼感深深地埋在了骨子裡，它不時地敲擊我的心扉：它和其他人一樣，一定會離開我。
心底裡，總覺得自己不值得愛，甚至不值得愛。
焦急的背後隱藏著深深的自卑，我在心裡不敢相信，真會有人會愛上這樣一個平凡的我嗎，也許他只是貪戀一時的快感，他真會一直愛著這樣一個平凡的我嗎？該不該呢？你看他現在對我感到厭倦……
想得越多，就越想留住他。
那時候，和大多數女人一樣，我並沒有意識到自己已經變成了一個好鬥的女人。
發瘋般地打電話給他，訴說著他的思念和痛苦，質問他為什麼不能像我愛他那樣地愛我，為什麼不能把我放在第一位，在他口中成為一個愛「做」的姑娘。
回憶那段時間，對方發脾氣了，自己也變得謹慎，不斷地反省自己，後悔自己所做的一切，一定是因為我沒有做好這件事，所以才會發怒，我會看著對方的眼睛討好他，讓他感覺到一些內疚，用一些手段讓他覺得我很好，把他綁起來，以此來確定他是否愛我。
但是下次，我還是忍不住了，就會大聲罵他，發洩自己的情緒，然後又用他那句"你真自私，只看自己的感受"來代替。
相信你們中的許多人都有過和我一樣的經歷，那種難以抑制的焦慮感，時常在愛情生活中出現。
愛情焦慮究竟從何而來
這種焦慮大部分源於童年經歷。孩童時期沒有得到父母的悉心照顧，孩童時期對父愛與母愛的渴求，經常得不到回應，也許是因為工作忙，父母忽略了孩子的許多需要，忽而冷淡，忽而冷淡，這在孩童時期便成了伴隨成長的陰影。
渴望得到愛，不是因為不能得到滿足而消逝，而是隨著時間的推移而越來越強烈
例如有些家庭中的父母常常吵架，或一方有外遇感情不和，孩子常常處於被忽視、被拋棄的不安全感之中，長大後進入親密關係，他們對愛的需求強烈，你會發現他們好像要從另一半身上奪回從小到大丟失的愛情。
但另一個人卻稍稍退縮，或表現出一絲不悅，他無法接受，"你是否已經不愛我了"，對愛的過度需求，讓他戰戰兢兢，他需要很多安全感，他需要愛人不停地重複"我愛你"，他從一句安慰的話中，似乎可以略微得到一些安慰，但這些安慰就像毒品，永遠不能淺試。如果一個人開始不再感到焦慮，他就不會注意到他的行為是否侵犯了他自己的界限，甚至在他的眼中，兩個相愛的人之間也是沒有界限的，"如果讓他對我有界限，他難道不會更難以控制嗎？"不想在愛情中失去控制，但已經失去了。
焦慮症會促使對方產生迴避型特質
愛情有時就像一場遊戲，我們總是比較，誰為誰付出更多。正如我們所看的肥皂劇，男女主角之間的衝突，通常只是一句歇斯底裡的質問：你們都為我做了些什麼？！
當你感覺自己付出的比他多，並且越來越多時，你一定會感到焦慮，你會覺得自己很卑微，你不甘心付出那麼多卻收穫的很少，你會感覺自己失去了支配地位，所以你想要更快地獲得控制權，於是你就命令對方快點付出，快點更加愛你。
快來哄我，快來哄我，快來哄我，快來哄我，快來買東西，快來接我的電話，這就是你的命令，在你嚴厲地發出指令後，如果對方違背了你的意思，你會和他吵起來，迫使他執行你的指令。
但夥伴並不是你的部下，他存在的意義也不僅僅在於完成你的指示，他有血肉之軀，他會感到不甘心，"為什麼要強迫我完成這些任務"。
為什麼你總覺得他不夠愛你？焦慮不安會讓對方想要迴避你，迴避的特點就是對愛的含糊表達，冷處理矛盾。明明焦急的狀態下，你一定要得到一個明確的"我愛你"，得不到的話語，你就感覺是不愛，所以明白了嗎？
愛情這個東西被你的焦慮情緒所掩蓋，「他不愛我」本來是你的幻覺，後來變得模糊不清，焦慮的人無法接受這種模糊不清的不確定性。
怎樣克服焦慮，你要學會正確表達
作家張小嫻說：只希望有個人，在我說沒事的時候，知道我並沒有什麼問題；能夠有個人，在我強顏歡笑的時候，知道我並沒有什麼問題。
那是一種渴望救贖的寄託心理，我們都希望愛人就像蛔蟲一樣鑽在我們的肚子裡，能從我們的情感中看出我們真正需要什麼，但這並不容易，必須自己去克服焦慮。
戰勝焦慮的第一步，就是準確地表達自己的訴求
有首歌唱到：女生的心思你別猜，猜來猜去你也猜不出來。不僅僅是女孩，男人和女人的情感都有欺騙性，只要你被自己的情感控制住了，別人就很難猜出你在想什麼。
例如你說讓他滾，其實就是要他留下，戀愛中的男人和女人的智商都很低，你說什麼他都會相信，你說讓他滾，他哪裡會想到你實際上想要他留下，他麻溜地滾，結果你們之間的矛盾更深。它正在引發焦慮情緒。
要準確地表達自己的思想，對他說：我要你留下，你別走。這就避免了他會啟動自己逃避的自我保護機制，從而促進你們之間的有效交流。
戰勝焦慮的第二步，與自己的不安全感和解
不安全感，源自於你不正確的相處模式和童年經歷。認識到自己不安全感的主要來源非常重要，通過提升自我認知，了解自己為何愛得如此忐忑，然後找出這個源頭，與過去的自己和解。
在原生家庭中，如果你和父母關係不好，或者雙方關係不好，那麼你可以試著用寫在紙上的長信的形式，把多年來你想對他們說的話都記錄下來，這樣你就可以不發送給對方了，但你要通過這個反覆的過程，自己主動把過去放下。對另一半也可以採用這種方式，比如把自己的心路歷程寫下來，寄給對方看，把你的不安和惶恐表現出來，去獲得對方的理解和包容，在一次又一次的相互交流中，改變彼此的相處模式。
別看愛情裡那些焦急的情緒那麼可怕，其實愛情的本質就是在折衷與維持自我之間尋找一種平衡點，也就是說，你必須因為愛而做出某種改變。憂慮情緒也不會永遠存在，你可以通過自我調節，讓自己變得更安全，更依賴他人。
愛是複雜而簡單的，它不只是一根乾柴，而是每個平凡的日子裡都有一點點的耐心。多一點信任，多一點包容，多一點理解，要比治療情傷的任何藥物都更有效。