在網上看到過這樣一個話題徵集：結婚後，你明白了哪些道理？
有位網友在底下感慨道：
「早知道當初草率結婚會過得如此糟糕，我就不應該直接跳過戀愛結婚。
當初覺得兩個人搭夥過日子總比一個人漂泊好，但沒想到隨著時間的推移會暴露這麼多的問題。
現在也曾想過離婚，但是始終不確定要不要離，一直停留在糾結狀態中。」
其實，世間萬事萬物都有它相對應的順序，愛情同樣也有需要遵循的順序。
那麼，幸福婚姻的順序是怎樣的呢？
01
曾經有讀者跟我說過，她出於恨嫁，選擇了與一位不算理想、但算最佳人選的對象結婚。
然而婚後不夠半年，她就察覺到彼此間存在很大的問題，比如對方學歷造假、工資從婚前說的6000塊變成4500塊、總以經濟緊張理由拒絕日常開銷。
在這段婚姻裡，倆人彼此的需求都沒有得到滿足。
她當初結婚是想找個依靠，希望對方對自己好，但沒想到男方也有依靠思維，希望她不依靠自己，跟自己平攤生活壓力。
所以，他們經常會因為生活上的這些問題而展開爭吵。
父母曾勸過她湊合過，說結婚就是搭夥過日子，不必太較真。
直到某天一起出去忘記給丈夫刷公交卡，她丈夫拿這事念叨了她足足1小時。
那一刻，她萌生了離婚的念頭，不顧父母勸阻、毅然而然地決定離開。
我看到過很多女生由於年齡或社會的壓力，在夜裡輾轉難眠把自己定義為大齡單身女青年，著急結婚，倍感焦慮和痛苦。
但今天通過這個典型的故事，告訴這些女孩一個道理：
不要恨嫁，不要因為年齡做出結婚的決定，更不要因為爸媽或其他人對自己的擇偶要求盲目做決定。
這個故事是一個極好的反面例子，我們應該以此為戒。
絕不能恨嫁，絕不能因為外在的條件限制，就必須要如何如何。
如果說一個人恨嫁時的痛苦是一百分，那因為恨嫁隨便找個人，痛苦有可能會上升十倍，變到一千分痛苦。
如果又因為已經結婚，不得不生個小孩，可能痛苦會再擴大十倍，變得萬分痛苦。
人生很多時候就這樣，一步錯，然後步步錯。
婚姻可以讓兩個相愛的人更幸福，但決不會讓兩個頻率不同的人日久生情。
所以，縱使可以在短時間內找到與自己匹配的人，但要想步入婚姻的殿堂就需要慎重地思考。
婚姻並非兒戲，不應該用冒險的心態去試探。
我們要通過戀愛，在相處的過程中慢慢了解對方、檢驗對方是否適合陪伴自己度過餘生。
對方的性格、人品、家庭環境、成長經歷、三觀等，這些都是需要花費時間了解的。
在了解的過程中，更能確認對方是否願意與自己承擔起婚姻裡的責任，以及生活的重擔。
談戀愛，其實就是做選擇題的過程，而這道選擇題往往會決定未來的婚姻幸福度。
所以，不要因為害怕浪費時間而急急忙忙地做決定，最終做出的選擇一定要經過慎重考慮。
先戀愛再結婚，能在一定程度上保障婚姻的幸福指數。
02
我曾對以往的諮詢案例做過總結，產生離婚念頭的原因通常有感情基礎薄弱、家庭暴力、出軌，缺乏溝通等。
但你知道，哪一種原因導致的離婚率最高嗎？
日常生活裡的瑣事。
曾經有位讀者，她與丈夫在戀愛期間感情一直都很好，對方非常溫柔體貼、有耐心。
在沒確定關係前，她就表達不和公婆住、要有婚房、地段和面積沒什麼要求，她丈夫當時也一直表示沒問題。
但男方家人對於婚房一直在拖延，最後施壓和對方父母正面談論，才承諾兩年後買房。
於是她同意先登記，婚後倆人在上班附近租了很小的房子暫時居住。
正是這個時候，她發現婚後很多事情和戀愛時候是不一樣的。
倆人經常會因為日常生活中的家務大小事，資金開銷等問題而產生爭執。
雖然現在倆人已經和好了，但婚後激增的矛盾、生活質量的直線下降讓她對未來很焦慮。
結婚與談戀愛，其實意味著兩種不同的生活。
戀愛期間是蜜月期，可等到步入婚姻，兩個人開始正式過日子，產生落差感是很常見的。
因為談戀愛只需要面對浪漫，而婚姻每天要面對的是柴米油鹽，這是兩種不同的生活模式。
所以，結婚需要有個談婚論嫁的過程，雙方之間要取得的若干共識。
最基本的幾個共識如下：
1、是否與公婆同住？
由於兩代人生活以及思想觀念不同，難免會在日常相處中有些磕磕碰碰，並且也會感到不自在。
所以對這個問題很在乎的人，最好在婚前就先商量好。
除此之外，還有婚後家庭的權力、孩子的教育、財政幹預等問題都需要問清楚。
把醜話說在結婚前頭，總比結婚後發生分歧、引發雙方家庭不愉快要好。
2、確立夫妻的基本角色，認清互相扮演什麼樣的角色。
明確各自的角色：
是男主外女主內？
還是雙方建立和平共處友好的一個家庭，彼此擁有平等的權利、義務，又或者是其他類型？
家庭的責任是如何分配的？
對方負責什麼，自己又負責什麼？
一定要在婚前就說清楚，家庭責任是非常重要的，責任不清晰就會導致最後相互扯皮。
對方是那樣的，自己是這樣的，最終推來搗去，解決不了問題，也不能達成共識。
我遇到了很多女性來訪者，她們抱怨結婚後老公就當上了甩手掌柜，從來不幫自己幹家務，每天回家只會玩手機。
她們覺得很氣憤，也覺得不公平。
其實這些問題在婚前說好，制定好規則，並且達成一致，到了婚後會少很多的麻煩。
3、在衝突中經常遇見的金錢問題。
金錢關係，是兩個人在談婚論嫁時必須解決的問題。
一定要說清楚這個家庭的開支問題，由誰來管錢。
如果兩個人沒有討論這個問題，就會引出更多的問題。
雙方要確立家用錢由誰來支出，怎麼支出？
比較簡單的一個方法是大家共同負擔生活費用，一起把錢打到一個公共的卡裡面。
如果不是共同負擔，是由對方負擔，那我們可以直接對他工資卡進行一個規劃。
注意的是，不要因為管工資卡就高興。
要記得一條最基本的規則：
金錢是一個權利，但是它也是一個義務，一定要做好每一天的帳務記錄。
一定要記帳，哪怕只是買了一袋鹽，打了一次車，所有的開銷都要記錄下來。
每個月都要給另一半看看這個月的開銷、收入、支出、支出結構、預算、這是很重要的環節。
如果能把所有的細節都做到很到位，男人才會心甘情願上交經濟大權。
以什麼方式走進婚姻，往往也決定了婚後擁有什麼樣的婚姻。
03
「未婚先孕」曾是讓人避之不及的詞語，但如今似乎越來越普遍的發生。
當然，未婚先孕並不是見不得人的事情。
兩個人因為相愛走到了一起，試婚、同居自然也是理所當然的事情。
但未婚先孕就是一場豪賭，誰都沒法確保在下注後正好賭對，幸福餘生。
同樣是位女性讀者的故事：
她和她男朋友的感情一直以來都很好，因為意外懷孕，結婚提上日程。
然而在雙方家長談彩禮的時候，男方父母卻遲遲未現身，並且哭窮說家裡沒錢。
她父母當場承諾彩禮是給她們小兩口的，並且也會給相應的嫁妝，不料還是不歡而散。
她男朋友怪罪她談彩禮時沒有幫自己說話，第二天就打電話來提分手。
她父親一時之間氣不過，去了男方的家裡，卻受著屈辱回來說：「孩子，這婚咱不結了，好嗎？」
未婚先孕通常都會遇到一個問題：在談及彩禮的時候被殺價。
而婚前殺價，本質上都是因為無法心甘情願，以及認定對方不會走。
再直白一點，就是男生認為給予對方這樣一份彩禮錢是不值得的，又或者即使這份彩禮不給也無實質上的損失。
因為他知道，這於對方而言也是難以接受的事。
就像上文的故事，可以用一句話來概括：
一個女生給一個男生出了一道結婚難題，於是這個男生便給了這個女生一個難以接受的結婚條件。
在婚前殺價的過程當中，男生最大所說的「經濟條件不允許」，就是「我不願意這樣結婚」。
除此之外，不知道大家有沒有意識到一個扎心的真相：未婚先孕，其實為難的是父母。
明明是兩個家庭之間的談論，但父母卻毫無籌碼掌握在自己的手中。
最後的結局，往往是父母念及女兒的身份，從而忍氣吞聲、放下尊嚴默默接受這一切。
未婚先孕從來都不是女人的錯，但這個錯造成的一切後果卻需要女人來承擔。
所以，不管有多愛對方，先戀愛、再結婚、後懷孕的順序千萬不要顛倒。
雖然緊跟著這個順序婚姻不一定會幸福，不緊跟這個順序婚姻也並不一定會不幸，但至少可以確保自己不會處於被動的處境、孤立無援。
無論最終如何排序，希望每個人最終都能在婚姻裡遇見幸福。
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