現在很多夫妻過成了室友關係，成為了彼此的「真兄弟」。脫口秀演員思文和程璐曾經在某訪談中說過，他們結婚的第二年就開始分房睡，倒也不是因為彼此生悶氣，不溝通而導致的感情不好，而是因為彼此的工作太忙作息不一致，只是單純的為了彼此能休息好。
思文和程璐的婚姻沒有出軌，沒有婚外情，他們沒有大吵大鬧，看似和諧，實質上卻難以建立深刻的關係連結，無法體會對方真實的需求和想法。思文也曾說起離婚的原因，她說：「我們離婚不是因為態度問題」。心理學將這種關係稱之為「假性親密關係」。今天，我就來給大家分析下。
一、假性親密關係
假性親密關係主要體現在責任和義務方面，比如對自己的家人，與責任和義務相比，情感相對少一些，看似整天在一起，卻成為了最熟悉的陌生人，就是擁有了你，卻不知道你在想什麼，你想要什麼。
假性親密關係更多體現的是責任，而沒有那種發自內心的情感，假性親密關係是情感的發展不健康不成熟的表現。
我曾經有一個來訪者，他想要追求一個有錢有顏的女同事，他問我：我怎麼能「搞定」這個女孩呢。這裡劃重點「搞定」二字，說明他只是站在自己的角度和處境，想要得到這個女孩好看的外表，還想要得到這個女孩自身擁有的金錢。這樣就算追到手，也不會有長久地親密關係。
如果這位男士真的喜歡這個女孩兒，他的問題應該是「我喜歡的女孩很優秀,我有些自卑，我該如何提升自己能與之匹配」，側重點是放在提升自己的角度上，這才是喜歡和愛。
二、假性親密關係的表現
假性親密關係有什麼樣的表現呢？關注我們的粉絲應該都知道，假性親密關係是人與人之間的情感關係處於比較初級淺薄的狀態，這種關係狀態一般會有以下表現：
1. 自我感覺聊得很熱烈，但是關係卻遲遲沒有實質性的變化和進展。
2. 雙方在一起說話做事拘謹，總感覺不自在。
3. 聊天當做「功課」來做，只是為了得到回覆，其實並沒有什麼走心話題。
4. 從來沒有主動思考對方想要什麼，自己要為對方做些什麼，反而做什麼都是為了自己。
5. 和對方交往的時候，得不到對方及時回應，感覺對方冷冰冰。
三、怎麼破除假性親密關係
假性親密關係外人看起來是穩定的，但時間長了，兩個人的關係肯定會出問題，必須及早破除這種狀態：
1. 要意識到伴侶反應背後最真實的原因是什麼，理解伴侶為什麼這樣做，找出根本原因，看問題就要抓住關鍵。
2. 意識到自己的內心深處的問題，是否自己總是對別人冷漠不主動，不信任別人。
例如前段時間很火的電視劇《三十而已》裡的經典片段：鍾曉芹周末在家無聊，想讓老公陳嶼陪她玩會，陳嶼卻敷衍到：「有沒有點新鮮的？」鍾曉芹胎停，傷心欲絕，跟陳嶼發洩，陳嶼卻讓她「該看病看病去。」
其實陳嶼也不是想故意傷害鍾曉芹，他只是想保護好自己。因為陳嶼冷漠的原因得追溯到他的原生家庭。
陳嶼從小沒有得到應有的愛，他親眼目睹父母把所有的愛都給了弟弟，所以使得長大後的他害怕與伴侶親近或者發生爭吵，因為兒時父母的影響使得他缺失足夠的安全感，他只能用沉默以及冷暴力來避免爭吵。
最後陳嶼和鍾曉芹離婚後，陳嶼才慢慢從內心深處意識到自己內心深處的問題。想要破除假性親密關係，就得先認識到問題，才能有效地改變自己之前不妥當的行為。
「女強男弱的婚姻註定失敗嗎？」
網上不少人認為思文和程璐的婚姻結束是因為女強男弱，殊不知用強弱的視角去看關係，關係就會走向毀滅，然後就進入惡性循環。
因為關係真正的視角應該是遠和近，就是我們是否有能力去建立深度交流關係，所謂深度交流關係的核心就是自我暴露，你的自我暴露的程度越深，你們的關係就會越近，你們的關係越近你們的解決問題的能力就會逐漸增多。
自我暴露的能力，即深度交流的能力決定了一切。
自我暴露就是向別人說心裡話，坦率地表達自己，陳述自己，推銷自己。簡單說來就是跟對方聊自己，自我暴露的程度可作為鑑定親密關係的一個標準。
真正的自我暴露包含三點：1.主動有意的透露，而不是說漏嘴；2.重要的信息，非雞毛蒜皮小事；3.對方不知道。在你開口之前，對方並不知道你要說的是什麼。
一、有些平衡的關係可能是病態的。
孿生狀態
有些人進入關係是為了與另一個人幸福地共同生活，而有些人尋找伴侶時是為了滿足自己的自戀需求。
自戀帶來的影響通常是妒忌、貶低、溺愛或疏離，但有些人的自戀是不同的。他們對自身狀態存在一種「完整性」的想像和渴望，所以在自戀的驅動下，他們潛意識地想要通過尋求愛的伴侶來「完成自己」。
他們將伴侶視為想像中的孿生子，只有兩人湊在一起時才覺得自己是完整的、和諧的。這種自戀者在選擇伴侶時會遵循自己的「完整圖式」，一切與圖式不一致的地方都是自己不願忍受的。
我之前有一個諮詢者來求助我，他說他妻子要跟他離婚，但他不想離，因為他的妻子是某企業的高管，獨立性很強，他平常在家像保姆一樣照顧妻子，工作的業績基本是妻子給的，妻子帶他從租房走到了市中心的大房子。他不想打破這種「美滿」的婚姻生活。
在這樣的關係中，一方往往對另一方充滿暗藏的控制欲，而另一方也接受了一些暗示，樂在其中。
這些病態的平衡關係不必被否定。「病態」只是一種學術性的描述，並非貶低。
但它之所以不被提倡和鼓勵，是因為人的精神結構是複雜的，也會受到具體生活處境的影響。病態模式建立的深刻關係往往並不能很持久，而這樣的關係一旦破裂會給人的精神帶來深刻的打擊。即便建立了穩定的關係，隨著生活的變動，在關係破裂之後，兩人想要再次尋求合適的伴侶依然會極為困難。
二、如何建立深層次的穩定關係？
1. 避免關係中的角色
對於現實生活和精神現實的斷裂性來說，我們之所以會在一些時刻，感受到自己突然回到了過去的劇本中，是因為我們身上有一些過於「固著」不變的、不靈活的角色。
比如在現實的關係中，某些時刻因為被激發突然變成了一個偏執的、極端自我的孩子，此時是因為在你的體內，你還一直死死抓著這個孩子的角色，讓它固著不變。
而在一段深層次的關係，兩人往往都能較好地意識到對方當時呈現的角色。兩個人也都能較為靈活的選擇自己此刻呈現為哪個角色。即便我們不一定都能走出過去的迷宮，這些角色也不會消失，但可以利用不同的角色定位來調整關係。
用心識別彼此在關係中的角色變化，同時靈活地調整自身的角色定位，這會讓關係更加充滿彈性，也就更加經得起考驗、能夠長久。
2. 努力完善自身，從具體處境出發看待問題
在關係中似乎有個悖論：越是那些不必與對方共生的關係，常常是長久穩定的。這恰恰說明兩個人在自我獨立上的重要性。我需要你，但沒了你，我也不會活不下去。在這樣的關係中，兩個人的結合更加自由和輕鬆，情感的交流空間更大。即便關係最終因某些原因破裂，兩人也能更坦然地面對。
再相愛的兩個人，最終也還是兩個人。我們的生命無法融為一體，而這是一件好事。這會讓我們放低對對方的期待——畢竟我們也只是兩個人而已。
最後，需要闡明一點，就是愛和關係沒有定法。
成年人的離開都是有理由的，網易雲《我真的受傷了》下面，有這樣一段評論。
「每失望一次，我就少做一件愛你的事情。直到最後備註改成全名、取消特別關注、上線不主動找你。收起你送的東西、刪掉你所有的照片、再也不偷偷看你的時候，就是該說再見的時候了。多年後你會不會記得，曾經有一個人很努力的珍惜過你。失望是一天天積累的，離開是很長的決定。」
這世上沒有十全十美恰好相配的人，更難得的其實是，因為一起有過那麼多交心的深夜，所以願意在每一次分歧的時候接納包容，然後把對方擁抱得更緊一些。
我們都在等，等一個愛自己的人，等一個包容自己所有的缺點，理解自己心裡所有苦的良人。