大概是讀初中時，不懂事跟母親吵架，罵她那些難聽的話吧，還是任性不如意了就哭生悶氣不理她，真的現在特想給自己幾巴掌，真的是從小太缺愛了，愛我的只有我媽媽，現在看著兒子感覺他好幸福，有爸媽愛他有爺爺奶奶外公外婆，也希望父母都能一直陪在我們身邊，也想要努力照顧孩子照顧家人
小時候奶奶很寵我，因為6.1兒童節要買褲襪，讓奶奶給買。可是奶奶那個年紀的人根本不懂什麼是褲襪，給我買回來一雙純白色的球襪，踢球穿的。我頓時拿著球襪扔在了地上，又哭又打滾的。奶奶別提有多自責了……到現在二十多年過去了，每當想起這件事兒都不能原諒自己，好想抽自己。為啥那麼任性，買錯了好歹別往地上扔啊，弄髒了奶奶也給換不了。我的好奶奶，二十年了，感覺你從未離開我似的，你在天國還好嗎？好想你，好想，好想……心裡永遠不可原諒自己的痛……
小時候聽了一個心機婊和她弟弟的話，故意找茬和我弟弟打架，我弟弟還很小，哭的很慘，現在想起來，我覺得自己就是個傻逼，好心疼啊，明明告訴過自己好好對弟弟的，現在他長大了，不記得小時候我打他的事了，我卻記得很清楚，其實我很想問問他，記不記得我打他，可是我沒有勇氣，初中學的魯迅的《風箏》，我的心情就跟裡面的哥哥一樣的，愧疚，並且後悔，可惜已經無法彌補了，我好想回到小時候，告訴2那時的我，好好保護你的弟弟，別再讓他哭了，好好保護他呀，好不好？
最後悔的是我爸媽好不容易有想生二胎的心思，問了我意見，我來了句：你們敢生，我就敢掐死。那個時候我8歲，上了初中以後就特別羨慕人家有兄弟姐妹的，再讓我爸媽生，他們不樂意了，說養我一個都費勁，不生了。
幾年前任性大冬天的光腳踩瓷磚上，然後母親端了熱水給我暖腳，我任性的踢了，然後繼續把腳踩在瓷磚上，就這樣反覆了好幾次，我也不知道當時怎麼想的，就那樣折磨這麼愛我的母親，現在已經非常非常後悔了，還好現在我母親還年輕，我在努力彌補我母親，她要的我都會盡最大能力給她，我愛媽媽
去年知道爸爸得肺癌時，後面聽媽媽說爸爸一直想出去旅遊！後面心想等他身體好點10月份再帶他去，可是10月份就病重了，再也沒有去成，真的是一種遺憾
爸爸是做電工的，小時候鄰居家有什麼都找他修。他都去，家裡東西壞總是不管。對爸爸映像不好，後來嫁人了嫁的遠，回娘家住的多。給兒子買了一個遙控車，後面壞了就說讓爸爸看看能不能修畢竟500多塊，還是有些心疼。爸爸說好，可是一直沒有修。兒子看隔壁家孩子玩兒車也要玩兒，人家不給。帶著兒子回家，看到那輛車在哪裡放著，一生氣就把它扔出去了。直到去年爸爸快走的時候跟我說他看了那個車，他不會修。當爸爸說他不會修的時候我的淚水不停的流，因為爸爸做什麼事從不解釋，也從不認輸。在我的映像裡爸爸是什麼都會的人，給女兒說不會是第一次。過年了他第一次在那邊過年，爸爸你在那邊還好嗎？
最後悔的…不知道認識了他算不算最後悔的事，2年了，他把我生活徹底變了樣，變得再也不愛大笑，樂觀的自己也變了。愛他，但也恨他。恨他的狠心，恨他的冷漠。或許是自作孽。2017年，失去了最珍貴的寶寶。2018年大年初一的凌晨，酒醉後車內痛哭半小時，痛定思痛。我想我也該有個新的開始了…未來其實還是很美。加油，我。
我爸去世的前四個小時,因為他喝酒和他吵了一架,真的沒想過他會那麼輕易的就走了。我至今都忘不了我和他吵架時,他用醉醺醺的眼神看我那一眼。時常會照著鏡子模仿那個眼神,總想在裡面看出些什麼。
叛逆期的時候,曾經傷過父母的心,在家一周不和他們講話。想起來就後悔。對不起,爸媽,我愛你們!雖然從來沒有在你們面前說過對不起…其實,過去這麼多年了,我心裡一直愧疚
最後悔小時侯沒好好對弟弟和妹妹。老是欺負他們。不懂得照顧他們。一點當姐姐的樣子都沒有，現在長大了，遠隔萬裡，一年見一次面。現在還做夢欺負他們，感覺很虧欠。