作者：周公子 編輯：龍方媛
圖片：攝圖網
來源：婚姻與家庭雜誌（ID：hunyinyujiating99）
如果你想愛，又害怕受傷害，那麼一定不能錯過今天的文章。
——小婚家
前兩天，
有位讀者私信我說：「一個人40歲，從來沒談過戀愛，也沒有愛上過任何人。這是一種病嗎？」
我反問：「這個人，40年來一直生活在少林寺嗎？」
讀者哈哈一聲回答說：「不是。那個人，就是我。」
「我自問生活在一個很正常的環境裡，幼兒園、小學、中學、大學都是普通的男女學校。班裡也有不少同學戀愛，但我從來沒有動過心。當然，我也喜歡酒井法子、周慧敏這些玉女偶像，卻始終沒法愛上一個身邊的人，就連鐵哥們兒都沒有。工作後，單位有漂亮的女同事追我，我也說服自己嘗試交往，但總覺得談戀愛很麻煩，也不認為有必要，於是就漸漸迴避了。」
「我一直很獨立，自己照顧自己，去哪兒都是一個人。但昨天，一同學大老遠跑來看我。他的結婚對象是初戀，都有兩個兒子了。他說，你連女人都不碰，是不是變態啊？」
「我知道他在開玩笑，但心裡總有那麼一點不舒服。你說，我該不會真的是變態吧？」
我一邊聽他說一邊翻他的微博相冊。
照片很少，開博7年，就那麼四五張，而且像個工作微博，放的都是集體照。
讓我印象深刻的特點有兩個：
第一，他永遠穿著不同顏色的格子衫，仿佛一次性買一批，之後就每天換一件；第二，他的合影姿勢很特別，腳尖永遠向外，身體永遠外傾，就好像要和其他人保持絕對的距離。
我想，是的，他應該就屬於這種依戀類型了——它的名字叫「隔離型依戀」。
01
隔離型依戀是一個什麼概念？
心理學把人類的依戀類型分為4種，分別是安全型依戀、焦慮型依戀、隔離型依戀和混亂型依戀。
簡單來說，可以理解為一個人對待感情時所表現出來的4種風格。
安全型依戀的人對待親密關係是比較有安全感的。
他們能夠親密也能夠忍受分離，能夠看到對方真實的一面，也能感受到自己的親密需求。所以，他們的心理是很健康的。
相比之下，
混亂型就有點不知所措了。
特別是遇到衝突時，他們總是容易大腦抽筋，一片空白。無論談過幾次戀愛，有沒有經驗，反應都差不多是這個樣子。
焦慮型和隔離型則是普通人比較熟悉的兩種類型。
焦慮型最明顯的特徵就是」患得患失「，心裡總有十五個水桶七上八下，老愛胡思亂想，今天擔心他出軌了，明天又怕他出門被車撞死了，總是想些不著調的東西，但又無法自控。
相比之下，隔離型的人則顯得很高冷、很獨立。
他們似乎不會愛上別人，也不被感情所牽絆。
他們也會跟別人談戀愛，但遇到風吹草動，他們逃得特別快。只有躲進自己的洞穴裡，他們才能重新獲得平衡。
有時躲久了，他們就以為自己不需要愛情了。
焦慮型和隔離型經常會出現在同一個人身上，
因為它們本質相通——
內心都充滿著紛繁複雜的情緒。只要有一點小事，就能把一大團亂麻全勾起來，將他們整個吞噬。
然而，
這兩種類型的區別也很明顯，
就是一個燥，一個冷。
焦慮型的人會把焦慮表達出來；隔離型的人則會把焦慮壓抑到心底，不讓別人看到，也不讓自己感到。
然而，他們依然能時常感到自己的焦慮不安。
就像陳喬恩在《女兒們的戀愛2》說的那樣，
單身的自己雖然看起來比較直爽獨立，但實際上，她很害怕走入一段感情，害怕受傷害。她認為，愛一個人實在是一件很需要勇氣的事。
陳喬恩這一種人就是焦慮型和隔離型並存於一身的。
隔離是外表，讓她顯得獨立理性。
長期單身，不需要別人照顧，似乎這樣就很圓滿了。
然而，在內心深處，她很清楚這種理性背後是深深的不安。
在愛情中，她擔心再一次受傷失望，所以才不敢輕易和人拉近距離。
這份謹慎也許保護了她，但也帶來了很多孤單的夜晚。
02
為什麼有的人就是不敢愛？
說到這裡，
有人會好奇，
隔離型依戀到底是怎麼養成的呢？
為什麼他們有滿腔焦慮，卻不能像焦慮型的人那樣暢快表達？
其實，
隔離型的人在成長中往往有兩個共同點。
第一，他們的養育者都不善於撫慰他們。比如小時候，當他們和父母分離嚇得哇哇大哭時，父母可能不會安撫他們，親親小臉保證永遠愛他們，而是呵斥、打罵，或者冷漠地轉身就走。這種缺乏溫度的童年關係會導致他們不知道如何消化情緒。因為沒有人安慰過他們，所以，他們也不知道怎麼安慰自己。於是，他們的內心會長期焦慮不安。
第二，養育者不允許他們表達焦慮。這是他們與焦慮型不同的地方。焦慮型依戀的童年，父母可能也是焦慮的。他們會和孩子衝突，並在衝突中發洩情緒。由此，孩子也養成了發洩的習慣。相比之下，隔離型的父母不習慣表達，同時也不允許子女表達。他們會很理性地告訴孩子：有情緒是不對的，不安是無法自控的表現，所以應該為自己發洩情緒而感到羞恥。唯有不動感情，才顯得胸有城府等等。這樣的教導讓孩子習慣了把所有感受都生生憋回去，壓到內心再也感受不到的地方，以換取暫時的平靜與逃離。長此以往，孩子更習慣於隔離自己的情感需要，不和人建立太緊密的聯繫，活在自己的小天地裡。因為只有這樣，他們才不必面對親密關係的失望和麻煩。03
如何走出不敢愛的孤獨？
在專欄裡，
每當我寫到隔離型依戀，都有很多讀者對號入座說：「我就是這類，這就是我本人了。」
的確，隔離型依戀是一種很常見的依戀類型。
因為傳統文化所強調的「喜怒不形於色，空懷城府」等理念，都很容易讓一個人壓抑自己的情感，從而形成隔離型風格。
不過，這種風格的缺點也是有目共睹的。
它會影響一個人建立和維繫親密關係的能力，因此也會對他們的人生造成損失。
那麼，
如果你像本文開始的讀者那樣屬於隔離型依戀，又該如何改善自己的親密關係呢？
其實，隔離型最大的特點就是壓抑情感。當事人感受不到自己有親密的願望，所以外表顯得高冷，對別人也容易太過理性和淡漠。要改善這一點，當事人就需要學會感受自己。比如，隨時隨地體會身體的感覺、心靈的悸動，並用語言把這些感受說出來，從而逐漸形成一種感受和表達的習慣。這樣，一種感性的色彩才會慢慢從他的心靈深處浮出，中和原本太過理智僵化的面目。
其次，隔離型還有一個特點，就是喜歡逃避。兩個人談戀愛，有一點點衝突，他們就會躲開，不吭聲、不接電話、不見人。於是，兩個人的關係就斷開了。就算之前有一定感情基礎，也無法繼續再走下去。所以，隔離型的人談戀愛往往都容易分手，分手之後都是有遺憾的。要改善這種情況，就需要隔離型養成不逃的習慣。比如和對方約法三章：爭吵後，兩天之內必須談一談，把逃離行為的後果控制在可控的範圍內。同時，隔離型的伴侶也可以多了解這一類型的特點，在衝突時，儘量不要給他們太大壓力。這樣就不容易觸發嚴重的逃離行為。
04
不過，在當代，一般的隔離型依戀早已不被視為問題。
那些獨來獨往、不喜歡和別人共同生活的人們，如今獲得越來越多的支持：
從外賣小哥到網際網路，從寵物領養到單身公寓，整個社會已形成了一套單身經濟體系，有力地支撐著隔離型的人群，讓他們可以選擇留在自己的世界裡，或者隨時轉身，走入人群。
相信在未來，
這種萬物互聯的包容會給隔離型的人群帶來更多滋養，讓他們在獨立與融合之間遊走，獲得更豐富的體驗。
由此，他們在走出自己的世界時，也會變得更加輕鬆自如。