08.煤氣燈和PUA套路
#受原生家庭影響的性格特徵#
初期：
最初，精神操控者最擅長的事就是為自己營造人設，他們個個是好編劇，他們營造出來的人設，恰好會是對方理想中的伴侶模樣。
比如，他會滿足對方一切要求，再過分，都不會有異議。
姑娘們會以為：「啊他愛我到骨子裡」、「他是我的命中注定」，於是，短短幾天，就會陷入狂熱的情潮當中。
可正常人談戀愛或夫妻之間，不可能永遠是一方討好另一方。
這不可能持續太久。
愛情和婚姻是平等的，平等的關係才能更長久，更幸福。
所以千萬千萬不要為對方的百依百順衝昏頭腦，放棄思考能力。
比如，他會「賣慘」，為自己營造「落魄王子」、「懷才不遇」的氛圍。
努力把自己塑造成「受害者」，目的是引起對方的同情，激發她們的「聖母心」，姑娘們，不要覺得自己是他的「救命稻草」，可以改變他們，你不是「神奇女俠」，有些人，你真的拯救不了。
煤氣燈效應和PUA套路為什麼能屢屢得逞？
蘇珊博士在《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》這樣解釋：「老虎機為什麼會讓人上癮？因為它有時候真的會吐錢，因此賭徒願意押上自己的一切，追求那渺茫的快樂。控制型的男人在關係開始的時候，他還沒掌握主動權，他會給對女人帶來非常好的感情體驗，這樣，女人才會在後期心甘情願為了維持這份感情妥協退讓。」
中期：
第一步——隔離
首先，操縱者會封閉你的社交圈，把你與外部世界隔絕，於是你困在兩個人的小天地，過不了多久，就會發現，原來的朋友都被他想方設法趕跑了，而且你也沒有機會接觸新朋友。
封鎖消息以後，你無法接收外界的訊息和評價，只能越來越依賴他一個人。
他會編造理由，用一些手段，讓你能接觸到的人都不信任你。
第二步——限制
操縱者會找遍理由，縮減你的活動範圍，限制你的自由。他不允許你社交，會打著非常好聽的名頭——美其名曰說照顧你，保護你，其實是在不知不覺中限制你。
第三步——推拉
所謂的情感的虐待，並不是一味侮辱，而是比那更可怕的——推拉。
他會「打一巴掌給個甜棗」，採取「胡蘿蔔加大棒」的方式去對待你，反覆數次。
如果你識破，他會乖乖道歉，讓你的感性思維發揮作用，誤以為自己「小題大做」產生愧疚心理，從而被他「馴服」。
推的過程中，他會用各種手段威脅你，可能是暴力，也可能是恐嚇，可能是大吼大叫，如果你略微表現出不滿，或者反抗，他就會拿出威脅，絕不會輕易罷休，而是想辦法逼你就範。
第四步——洗腦
他會不斷地對你進行心理暗示，就是我們經常說的洗腦。
他會一再強調自己的正確性，並且會去佐證自己的「正確」。
他會讓自己看起來不容置疑，並且對你的懷疑痛心疾首，滿臉失望。
他會通過第三方，證明你的錯誤，加強你的挫敗感，通過別人的不信任和鄙夷，讓你越來越不信任自己的感受，讓你喪失自尊。
「謊言重複一千遍就會成真。」
不斷的心理暗示會形成潛意識，它會影響你的判斷，影響你的行為，絕不是偶然。
所以小心這種自尊摧毀陷阱。
很多人覺得洗腦的手段很拙劣：「這樣也能騙到人？還不是她太笨？我就不可能被洗腦！」
事實上，洗腦比你想像中簡單。
只要有毅力，並不需要縝密的邏輯，就能讓人心理的防線一潰千裡。
心理諮詢師、作家武志紅在《為何家會傷人》一書中說：「一對一的洗腦，滿足以上幾個條件就足夠了。因為實施洗腦一方的人，太有毅力太堅決了，被洗腦的一方最後會投降，而且，在開始投降的時候，會抱著寧事息人的態度想：「算了，這一次認輸吧，我太累了。」
捫心自問，你有多少次吵架是覺得嫌麻煩認輸的？
美國心理學家斯特金將人分成兩類：場獨立型和場依存型。
場依存型的人，獨立性不夠，對自己的感受沒有足夠的自信，很容易受到外界影響，容易受暗示，被洗腦。
而場獨立型的人，對洗腦就會進行反坑，這在心理學上叫做「自我價值保護逆反」。
他們僅憑直覺就能判斷哪些是洗腦，哪些是正常的溝通。
第五步——貶低
心理治療師蘇珊·福沃德說：「身體虐待的武器是拳頭，精神虐待的武器是言語。」
煤氣燈男、PUA男都非常擅長使用這種武器，這種精神暴力中較為明顯的方式——語言暴力。
他會含沙射影，冷嘲熱諷地貶低你，目的是為了降低你的自信心。
他會人為製造錯誤，加強對你的懲罰，徹底摧毀你的自信。
「你太胖了，腿跟大象腿似的。」「別人誇你只是奉承你，只有我是真心為你好，才告訴你實話，你不適合畫畫，你畫的就是一堆垃圾。」「你真笨，這道題都講過兩遍了，還聽不懂？」「你不適合在職場，還是早點回家結婚生孩子吧。」「怪不得你的老闆不喜歡你，你的性格是真不行。」使用語言暴力的人，最喜歡打著「為了讓你變得更好」的幌子，去挑你的毛病。
很多人迷失在「為了你好」的謊言裡，殊不知，這些批評和貶低，就像
蘇珊·福沃德博士說的那樣：「像滴水穿石最初幾滴沒什麼要緊，但久而久之、日積月累，便會在石頭上留下深深的、抹不去的溝痕。」
語言上的暴力正在慢慢毀掉你的自信和自我價值感。
用言語打擊、嘲諷、否定是為你好？
純屬胡扯，再親密的人，也得注意說話方式。
你要好好分辨真心建議和貶低的區別。
也應該分清寵愛和馴化的區別。
姑娘們，不要覺得「忍一時是風平浪靜」，一旦接受了對方的貶低，就等於為自己打開了心靈監獄的大門。
你以為不去想不計較，痛苦就會消失？
完全不會。
那些你苦苦壓抑的負面情緒，會在某天因為某事爆發出來，特別是遇到挫折，或者伴侶故意給你製造挫折之後，你本來就所剩不多的自信會轟然倒塌，你會覺得自己一無是處，就心甘情願束手代戮，任人踐踏。
第六步——測試。
走到這步，他對你的控制已經進入後期。
他會故意做一些你不喜歡的事情，比如跟別人調情，約會別的女生，根據你的忍耐程度和反應，再制定下一步的對策。
突破你的心靈防線以後，他就會故意讓你給別人造成「自己一個人什麼都做不好」的印象，比如在朋友面前，故意秀恩愛，讓他們以為你凡事都要靠他，沒有他不行。
當底線一再突破，你就等於在懸崖上徘徊了。
晚期——施暴。
這個階段很簡單，就是對你為所欲為地傷害了。
參考牟林翰對包麗的一系列傷害行為。
參考泰國墜崖孕婦丈夫把她推入懸崖。
參考沈麗君的跳樓身亡。
放棄幻想
如果看到這裡，你還對身邊的控制型伴侶抱有期望的話，那我可要來個當頭棒喝了！
煤氣燈操縱者不會認為自己是控制型的，就像壞人從不覺得自己壞，渣男也不認為自己渣，他們覺得自己有苦衷，很難去改變，他們沒有反省，沒有同理心，在他們眼裡，一切都是別人的錯。
所以，姑娘們，放棄幻想吧！
09.關掉煤氣燈——心態
前面說過煤氣燈效應是兩個人之間共同創造的模式，打開心靈監獄的鑰匙掌握在被掌控者們自己手裡，那麼究竟怎樣才能關掉煤氣燈，擺脫控制呢？
1.不要自我懷疑。
精神控制者喜歡為你找「汙點」，或者為你製造「汙點」，比如北大牟林翰為包麗找的汙點是——「不是處女」。
他讓包麗相信這個所謂的「汙點」傷害了他，所以得去補償他，所以包麗稱他為「主人」，心甘情願任他踐踏。
所以，你不要自我懷疑，多思考，對外界的評價和暗示保持高度警惕。
不要盲目聽信別人的話語，凡事多想想邏輯，它合不合理？它的動機是什麼？
記得相信自己，相信自己，相信自己。
2.分清楚想法和感受。
心理學家研究表明：「正是因為我們總是把想法和感受混為一談，所以我們的情緒好像一團無法理順的東西。」
女孩們應該學會留意自己的感受並如實的表達自己的感受，理清自己的想法，堅定自己的立場和態度。
確定關係以前，多審視，遠距離地審視這個人的人品和性格，不要一頭扎進去。別總是害怕失去對方，失去對方，不是世界末日。不要自以為是，以為自己是拯救浪子回頭的英雄。不總替對方開脫，為他找理由粉飾他的不合理行為，不合理就是不合理，不要總說服自己覺得合理。遠離那種情緒不穩定的雙面人。不要總說，都是我的錯。別害怕讓他失望，你就是你，不必經常猜測他的心思。不必一味付出，不必做什麼賢內助。不要把反饋和評價，情緒和價值都取決於一個人。3.堅定信念。
不要把信念寄於任何人身上。
哪怕遇到的不是控制型伴侶，把信念寄於別人身上，也是很有風險的一件事。
你要自己找到信念，堅定信念，因為信念產生的能量是巨大的。
羅曼 ·羅蘭說：「最可怕的敵人，就是沒有堅強的信念。」
泰戈爾說過：「信念是鳥，它在黎明仍然黑暗之際，感覺到了光明，唱出了歌。」
為什麼那些超級英雄們，不管遇到多厲害的敵人都能戰勝？
因為他們有信念，產生了巨大的正向的能量，才讓他們無堅不摧。
村上春樹說：「我或許敗北，或許迷失自己，或許哪裡也抵達不了，或許我已失去一切，任憑怎麼掙扎也只能徒呼奈何，或許我只是徒然掬一把廢墟灰燼，唯我一人蒙在鼓裡，或許這裡沒有任何人把賭注下在我身上。無所謂。有一點是明確的：至少我有值得等待有值得尋求的東西。」
找到信念，強化信念，堅持信念。
4.保持社交。
隨著網絡的發達，很多人陷入了「社交倦怠」，懶得出門，懶得交朋友，懶得應付陌生人。
德國哲學家叔本華說：「人的社交根本不是本能，也就是說，並不是為了愛社交，而是為了怕孤獨。
社交是自我成長中的非常重要的技能，尤其是對於缺乏自信的人來說，尤其重要。
所以保持有用的社交，人生海海，千萬不要困於井下。
5.培養自信。
首先要在內心深處對自己產生自信。
然後是找到「客觀自信」：通過個人的成長，實實在在提升自信。
努力賺錢，提高自己的工作能力。
努力學習，給自己的未來多一些選擇。
努力健身，讓自己的身材保持健康和美觀。
還可以通過「條件自信」去培養自信：展示自己的特長，獲取別人的認可，多和欣賞你的人在一起。
10.關掉煤氣燈——方式。
1.埋葬負面評價
很多人容易輕信別人的負面評價，變得越來越不自信。
《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》中有一個非常好的辦法：「我要埋葬那些對我的惡言惡語，我要埋葬那些對我不正確的批判，還有壓在我心上的魔障。最後，願你們安息。」
還可以列負面評價清單：「將別人對你的負面評價列在一張紙上，再燒掉或者撕碎扔進馬桶衝走。」
把負面評價，講出來，寫出來，發洩出來，埋葬它。
2.學會讚美和獎勵自己。
把你平時讚美和安慰別人的方法寫下來，用在自己身上。
這個是最有效的方式。
給自己設置目標，達到之後，就及時給自己獎勵。
3.宣洩渠道
情緒必須要有宣洩的渠道，比如國外非常流行的「發洩屋」，掄起大錘砸酒瓶，擊打假人等等。
4.多運動。
蘇珊·福沃德博士建議被操縱者多運動，因為憤怒是對挫折或侮辱的生理性反應，一旦轉化為體能，怒氣自然也就消了。
所以我們可以通過跑步、瑜伽、去健身房等運動方式，去消除負面的情緒和評價。
5.設置底線
如果你暫時不想離開那個控制型男人，你就必須得為自己設置底線。
《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》中說：「你給丈夫的行為設定底線，不是為了改變他，而是為了改變他對你的態度！單單定一條底線，你改不了一個男人的本性。不過，明確你的底線，什麼能接受，什麼不允許，能讓他對你好一點。」
她還在書裡建議：可以列出對伴侶的願望清單和你不能容忍對方的事情清單。
比如願望清單可以是：「我希望他多幫我做家務」、「我希望他多照顧孩子」、「我希望能夠多陪陪朋友和家人」等等，儘量詳細些。
不能容忍對方的事情清單內容可以是：「我不允許他貶低我、我的家人和朋友」、「我不允許他沒完沒了地找茬」、「我不允許他不把我當回事」、「我不允許他對我大吼大叫」等。
6.了斷。
如果覺得你們之間的關係到了無法繼續的地步，那麼就勇敢積極地去了斷。
結束關係需要很大的勇氣，有些人害怕離婚後沒有經濟來源，有些人害怕孩子沒有完整的家庭，有些人害怕被人說閒話。
可你想一下，如果對方威脅到了你的生命，你命都沒了，要錢有什麼用？
別人的閒話會給你帶來什麼實質的傷害？
蘇珊·福沃德說：「沒有證據證明只有父母健全孩子才能成為一個身心健全的成年人。」
相反，不健康的家庭，給孩子的身心危害更大。
你以為你是為了孩子忍？
其實孩子早就不想忍了。
7.後路
你要為自己留有後路，要為自己準備好私房錢，以備不時之需。
找好安全住所或去處，保證自己的人身安全。
要準備好逃跑方式，及時撤離。
還要如實告訴孩子你離婚的原因，避免自己成為婚姻破裂的「罪人」。
11.反思。
美國人本主義心理學家羅傑斯說：「愛是深深的理解與接受。真正的愛是建立在尊重與平等之上，任何以愛為名的打壓於踏踐都是愛的謊言。」
蘇珊博士論述的健康兩性關係是這樣的：「一見如故很容易，一見鍾情也不難，難的是發展出一段開放、信任彼此而且坦誠的情感，這樣的關係才像基石而不是浮雲」。
所以我們應該了解愛的本質和健康的兩性關係，打破固有的思想壁壘，療愈精神上的創傷，重塑自信、獨立自愛，找到自我價值。
就像蘇珊.福沃德博士在書裡說的那樣：「做女人不必非得要唯唯諾諾、低眉順眼、抹黑自己，做男人也不是非得有傳統的陽剛氣概才算有面子。做一個有愛心、甘心付出的女性與關愛自己、保護自己的最大利益並不矛盾。你能送給自己以及與你相處的男人最好的禮物是你的自我價值感，有了它，你才能得到男人的愛和尊重。」
最後貼一段《簡愛》中女主的話送給大家：「你以為我會無足輕重的留在這裡嗎？你以為我是一架沒有感情的機器人嗎？你以為我貧窮、低微、不美、緲小，我就沒有靈魂，沒有心嗎？你想錯了，我和你有一樣多的靈魂，一樣充實的心。如果上帝賜予我一點美，許多錢，我就要你難以離開我，就像我現在難以離開你一樣。我現在不是以社會生活和習俗的準則和你說話，而是我的心靈同你的心靈講話。我越是孤獨，越是沒有朋友，越是沒有支持，我就得越尊重我自己。我卑微，但並不卑賤！「
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