上周六晚上，一個好朋友給我打電話抱怨她男朋友是「大豬蹄子」。
這倆人在一起一個多月，但是她已經在我面前為了這個男朋友哭了至少三次了。這一次也是梨花帶雨，哭得上氣不接下氣。
因為四天的時間裡，倆人誰也沒聯繫誰，就像彼此不存在。
我這好朋友也是驢脾氣，之前倆人剛吵了架沒多久，還不算完全和好，這四天她更是倔著一股勁，說什麼也不會主動找他。
在這沉默的四天裡，她沒有跟男朋友聯繫，但每分每秒都焦灼不安，且生氣——「如果他不找我，那就這麼挨著，看看最後誰先道歉」——這就是她的想法。
周六下午，她還是憋不住了，咄咄逼人地問男朋友什麼意思。
「我最近情緒不好，但是不想把我的壞情緒帶給你。」
原來，她的男朋友剛進入一家企業實習，由於公司考核嚴格，需要學習的東西很多。再加上他還需要積極準備學校的補考，才能拿到學位證書，所以不僅忙，還情緒爆炸。
但是這位好朋友並不買帳，在她看來，一句對不起就能解決的事，可是他無論如何都不說。
他不認為自己做錯了，也沒什麼好道歉的，在男朋友眼裡，一直都是女生在耍小脾氣。
這大概是許多情侶的常態，大家都吝嗇於認錯，好像一句對不起，就會讓人少了胳膊斷了腿。
為什麼年輕人道歉成為了一件難事？
道歉意味著認輸
當代年輕人中，存在這樣一個怪異的現象，大家習慣於把每次爭吵當做博弈，誰先低頭誰就輸。但是誰都不想輸。
所以大家哪怕伸著脖子紅著臉，吵得昏天暗地，哪怕語出傷人，也想要佔據戰役的上風。
可是感情是博弈嗎？道歉是一件令人感到羞恥的事情嗎？
根據心理學研究表示，導致一個人主動道歉的因素中，愧疚感佔比最大。
在一段爭吵中，如果一方對另一方產生了愧疚感，那麼不需要對方步步緊逼，自己也會主動道歉，以換取內心的平衡感。
關鍵問題就在於，大家不認為自己對不起對方，甚至會害怕因為主動道歉而感到羞恥。
男性主動道歉，會擔心對方認為自己好欺負、一無是處。
女性主動道歉，會擔心自己掉價，害怕對方把自己當成可以隨便對待的人。
後來就變成了更加極端的現象——雖然我有錯，但是我也不會道歉。
即便大家都知道，吵架吵贏了沒什麼實質性的好處，可是好勝心就是這麼強，說什麼也要當贏家。其實這是極其不健康的心態了。
暫且不談他們如何看待一段感情，光是這種過於誇張的勝負欲，就足以摧毀一段親密關係。
另外，過強的好勝心，可能會導致嫉妒心理出現。
也就是說，有時候情侶吵架，不是自己想要贏，更多的是見不得對方贏。
據心理學研究結果顯示，那些表面上看起來自尊很強的人，實際上內心自尊感很低。
換言之，有些人在一段關係裡假裝強勢，想讓自己看起來有能力，其實他們相當看重且依賴外界對自己的評價。
正如同《情深深雨濛濛》裡面的老父親，打了依萍之後又要拐彎抹角的想要找回這個女兒。哪怕是一千句「你到底跟不跟我回家」，哪怕給依萍母女送上再多的錢，也捨不得說一句「我錯了」。因為他是司令，司令不允許錯。
就像費雲帆曾對綠萍說的那樣，你不會道歉，失去的只是一個親密的戀人，但是有些人失去的可是他的王冠啊。
當然這話我是開玩笑的。
但是現實生活中，除了親密關係，我們還有許多需要經營的社會關係存在。如何道歉，成為了一門藝術。
1. 陳述事實，承擔錯誤
在《非暴力溝通》裡有提到，想要把溝通效果最大化，那麼勢必要注意向對方表達的內容。
道歉也是同樣的，注重事件本身，而不是情緒。
有些人會因為想要快速跳過矛盾，而匆忙道歉，用最無所謂的語氣說一句「對不起」，既沒有解決問題本身，也沒有表達歉意，換位思考，你能接受嗎？
當雙方因為某個問題有所爭執，或者氣氛相對低沉時，率先道歉的人更容易給對方留下一個「包容」的印象，但是道歉的內容和目的應該是解決問題。
所以道歉應該是陳述事實的同時，表明自己的不當之處，並提出解決方案。
2. 清晰明了，行動至上
許多人印象中，以為道歉只需要一句對不起。可是很多人的「對不起」都含糊其辭，擺脫責任，甚至甩鍋給對方。
想要更好的維繫一段關係，道歉就該直接明了，不偷換概念，並且有相應的行為。比如在職場中，由於自己的錯誤耽誤了項目進度，光是道歉肯定不夠，這種時候就需要我們用行動來彌補了。
遇事有自己原則是好事，但是該低頭的時候還是需要適當的道歉。
希望我們都能給值得的人，最好的誠意。
- The End -
作者 | 一粒米
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
參考資料：《Social Psychology》《Guilt, empathy, and apology. Personality and Individual Differences》