帶著「問題」開始的婚姻,依然有90%幸福的可能

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親密關係裡可怕的不是出現問題，而是忽視問題。

所以，幸福不只是一種選擇，而是在通過完善內在自己，發展出的一種讓自己可以更幸福的能力。

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自備「幸福力」的人，更容易幸福

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摧毀「幸福力」的三種常見心態

在諮詢中，我見過許多在關係裡活得不幸福的人，從他們的經歷總是能看到摧毀「幸福力」的三種心態：

盲目樂觀

每一段關係都可能存在自己的問題，但在盲目樂觀的人眼裡，關係不能有任何問題，即便問題已經擺在眼前，他們也會無比確定地相信「一切會好的」，以此來安慰自己。

無論問題重複出現多少次，他們也還會做出同樣的選擇。

盲目樂觀和自信有很大的區別在於，自信是因為無比清楚地看見問題，並且相信自己具備解決問題的能力；盲目樂觀是指不斷用積極的想法，來遮蓋已經出現的問題，好讓自己暫時不需要面對問題。

盲目樂觀的人常見的口頭禪是「一切都會過去的、他會變好的、忍忍就好了」，用這樣的話麻痺自己，可以在許多小問題出現時安然無恙。

只是，這樣卻失去了歷練自己解決問題的機會，等到問題無法掩蓋時，沒有任何能力去力挽狂瀾。

想通過婚姻證明自己

如果你只想選擇一個好婚姻，而不去理解好婚姻是怎麼形成的，這樣的好婚姻是不存在的。

想通過婚姻證明自己的人，經常掉進這樣的陷阱。他們迫切希望通過選擇一段好婚姻來拯救自己，讓自己在別人眼裡看起來更好，然而在婚姻面臨問題時，這樣的婚姻也會面臨更多的壓力和恐懼。

很多人因為忍受不了失去婚姻帶來的自我身份喪失，不得不努力委屈自己改善關係，如果不成功就只得逼著自己趕快考慮新的關係。

對想通過婚姻證明自己的人來說，無論做出改善或者結束的決定，都是必須馬上實現的。

婚姻對他們就像一塊安全的遮羞布，可以將內心的不安和自卑置於婚姻的庇護下。這樣的關係裡始終是不安全的，只能不斷矛盾著切換自己的選擇。

總想做最正確的選擇

和想通過婚姻證明自己的人不同的是，想做正確選擇的人，會有一種「前怕狼後怕虎」類心理，這是因為他們想做對的那個人，就只得不斷猜測他人的想法和行為來做決定。

然而，對方的表現很可能陰晴難定，所以他們也常常陷入進退兩難的境地。

他們看起來總希望理解對方真實的想法，實際上總是以自己的想法在猜測對方，以為這樣就可以做出自己最恰當的選擇。

在關係裡，他們想努力用最正確的行為，來規避自己在關係裡的過失，把對方與他人的評價和要求當做關係的準繩，其實已經失去自己，更不具備了解對方的能力。

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如何成為一個自備「幸福力」的人

我的朋友和她的閨蜜都有令自己無比痛苦的情感經歷，但朋友可以通過問題不斷思考，並在此過程中，讓自己獲得成長。而她的閨蜜卻只得通過不斷掩飾問題，帶著越來越多問題的關係進入婚姻。

所以，問題不是讓人變得無法幸福的原因，掩飾問題才是。

一個具備「幸福力」的人，應該從問題中去反思自己，並尋找讓自己成長的資源，而不是掩飾和迴避問題。

每個人都有幸福的權利，但只有少數人有幸福的能力。有人說：執著於去擁有幸福的權利，還是讓自己具備幸福的能力，是每個人在面對關係問題時的選擇。

然而，不是每個人一開始就具備幸福的能力，從相愛到幸福的路，總是要經歷一些挫敗和失望，才能讓自己在關係裡重新看見自己，讓自己有欲望去獲得靠近自己想要生活的能力。

所以，在任何關係裡，最可怕的不是關係出現問題，而是不斷忽視出現的問題。

問題是幻想破滅的開始，同時也是重建自己能力的開始。

不論你想通過婚姻來實現什麼，你在婚姻裡獲得的，和你想通過婚姻來掩飾的，無論遲早都需要自己來負責。這一天，早一點開始，才不會太無力。

周國平曾說：比成功和幸福都更重要的是，一個人必須有一個真實的自我，一顆飽滿的靈魂，它決定了一個人爭取成功和體驗幸福的能力。

所以，如果你渴望幸福，不能僅僅把這些希望寄託於婚姻能替自己實現，而是需要練習擁有幸福的能力。

理解自己的情緒，不懼怕看見問題，並發展自己面對問題的能力，才能在關係裡獲得終極的安全感。

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