很多人跟我說
分手後最可怕的不是被拉黑，而是被「當朋友」。
這種進退兩難的局勢，不斷給你希望，又一次次讓你失望！太殘忍了！還不如來個痛快！
可是真讓你放棄，你又捨不得。
怎麼辦呢？不急，我們先來分析一下，為什麼一些人分手後，還要跟別人保持聯繫！
01、為什麼有些人想分手，卻不願「放手」？
總是聽到一句話「分手後能做朋友的，就是沒愛過！」我覺得大錯特錯！不要小瞧了愛的力量，也千萬別高看了愛的純粹。
愛情這東西，從來就不是一成不變的，愛過又怎樣？不愛了又怎樣？愛和戀人關係本來就是兩個概念。相愛的人不一定在一起，在一起的人不一定相愛。這又能說明什麼呢？
況且人的情感需求會一直變化，換個思路，想跟你做朋友也是一種需求感。
那麼對方要跟你做朋友，背後的情感需求是什麼呢？無非是三種情況：
1、「備胎式」陪伴
有一類人，習慣在感情中用理性主導，在擇偶的時候更多的帶有審視的眼光。所以當他感覺到你的價值和他不匹配的時候，他就會毫不猶豫地選擇分手。
但同時，他又想要享受被愛著，被關注的感覺。所以他繼續跟你做朋友，因為他也怕，如果徹底失去了你，他反而會感到不安和無助，所以他要跟你做朋友，圖的就是你的陪伴和你對他的感情。
但是在這個過程中，很多人其實只看到了片面的價值，比較主觀地去評判一個人是否適合自己。而忽視了一些客觀因素。
比如說，當你總是無底線忍受對方，討好對方的時候，你的價值感在對方心裡就會降低，對方就會忽視了你其他層面更高的價值。
這種情況下，對方分手時往往不會把話說得太絕對，往往會給自己留一點後路。
比起一個「我們不適合」的結論，他更喜歡說「我們先分開一段時間試試吧。」
而挽回對方也很簡單，樹立框架感，提升價值感，適當的時候，製造危機感，讓對方感受到你的高價值。
2、逃避「情緒義務」
還有一種情況，存在的現象也比較普遍。往往倆人之間有感情，但因為有一方總是不能很好的控制情緒，給對方施加情緒壓力，所以對方選擇逃離，但又不忍完全斷聯。
這時候，「做朋友」，就是一種，既可以陪在對方身邊，又不用承擔對方情緒壓力的最佳選擇。往往喜歡發洩情緒的一方，總是對外界、對朋友很溫柔，而對自己最親密的伴侶，肆無忌憚。所以對方就會忍不住想，既然如此，那我也做你的朋友吧，做你的伴侶要承受的太多了。
這種情況下，對方往往會在分手前多次表示「你不要太情緒化」或者「我太累了」。
而挽回對方也很簡單，持續地鋪墊舒適感+適當打壓，目的是為了讓對方相信你提升了自己的情緒控制能力，但如果不跟你複合，他也無法享受你的積極情緒和陪伴。
3、「角色」成就滿足
對於在一起時間不到一年，分手後還可以大大方方做朋友的人來說。他不是不愛了，而是他覺得「愛錯了」，他想要修正這段關係。
他對於朋友關係和親密關係有自己的標準，在他的審視下，他認為「做朋友才是更適合彼此的關係。」
這樣的人往往是善於反思自己，善於歸因，比較理智同時比較自我的，他更關心「跟你在一起時他的樣子，跟你在一起他能得到什麼。」
從而得出一個結論：
「我更喜歡跟你做朋友時的自己！」「跟你做朋友更能讓我滿足。」
這種情況下，對方往往會在分手的時候，對你進行肯定和認同，甚至還會讚美你。然後你就稀裡糊塗地接受了做朋友的邀請，直到某一天發現，對方好像真的沒有複合的打算了。
想要挽回這種人，是最難的，因為他已經在跟你的相處細節裡，找了很多論點來佐證他的想法。而你如果要讓他重新接受你是適合戀愛的設定，則需要很長時間。在這場持久的博弈中，你還不能強勢，不能頻繁輸出觀點，要讓對方主動感覺到「你其實更適合做伴侶。」
02、可怕的「心理預設」
不管是哪一種心態，我發現，大多數想跟前任做朋友的人，其實就是無法接受「失去的代價。」
他們認為，做朋友，就代表我還沒有拋棄你，放棄你。
我把對你的傷害降到了最低。
他們會有一種奇妙的心理預設：「只要我們不做情侶，就不會失去彼此了。」
這句話就好像「我做這件事，你應該理解我。」「說了你也不會懂。」
心理預設，就是在他們做一件事的時候，根本就沒有想要去了解你的想法，而是早早地在心裡預設好了結局：「做朋友會更適合我們。」
這種心理預設的內在需求是：
「別人應當給予我想要的陪伴」
「我並不用為此付出任何代價」
他們非常享受這種狀態，潛意識還會為這麼「划算的買賣」感到慶幸。而事實是，這樣不平等的付出和陪伴，是無法一直進行下去的。
那些所謂分手後能做朋友的人，大多數都不了了之，不再聯繫。也有少部分成功複合，但真正以朋友身份一直聯繫的，寥寥無幾。
這個社會上所有的關係其實都是以交換為前提的，而交換的核心就是「平等」，一旦關係失衡，我們就會選擇自我防禦（放棄），或者把關係重新拉到平衡狀態（複合）。
03、別再做這些事，會讓你們離複合越來越遠！
*以朋友之名，行戀人之陪伴
你想想，如果有一個人，不需要你進行承諾和責任，就能滿足你的所有需求，那你還會想要爭取他嗎？
不會。因為他已經滿足了你所有的核心需求。
在挽回中，把對方「當做朋友」往往只是我們的一種迂迴政策，為的就是讓對方跟我們建立平等友好的溝通，而不是真的把對方當做朋友。或者一味地去討好對方。
而且啊，當被分手的一方願意跟對方做朋友的時候，其實你倆的關係就已經不是朋友了（朋友之間需要平等），對方抓住了你想複合，想聯繫的心理，以朋友之名向你索取愛和關注，其實是很自私的行為！你若是一味縱容，那這種循環就會一直下去。
當然，不是讓你們不要做朋友，而是你得向他展示，朋友的界限。比如聊天不秒回，聊著聊著消失了，學會開對方的玩笑，把生活重心轉移到自己身上。這才是真正的「朋友」啊。
*暴露需求感，過分在意「結果」
挽回中，在對方明確表示出複合意向之前，千萬，絕對，不要跟對方主動提複合。也不要問對方關於你倆關係的事，感情的事，私生活的事。
一旦你暴露了需求感，基本上對方只會有兩個做法，一是忽視你，害怕跟你在一起以後被控制的感覺，繼續視若無睹。二是拒絕你，然後老死不相往來。
暴露需求感的過程，就是給對方壓力的過程。
原本對方只想享受一段被人在意的朋友關係，可是你一定要強調結果，破壞了過程的美感。對方為了自己所謂的自由，只能再次拒絕你。
*過於重視對方的感受，忽視內心訴求
挽回中的一個大忌就是，過於在意對方而忽視自己。因為當你過分在意對方給你的反饋時，你就會變得謹小慎微。這時候，對方一句話的語氣，標點符號，你都會多想。生怕你給對方造成了一些影響和打擾。
這種心態是非常危險的，因為你隱藏起了自己的訴求，但訴求依然存在。這時候你的溫柔、隱忍、包容、退讓，都會成為一種積累。這種積累到一定程度的時候，就會變成付出、犧牲，然後渴望索求加倍的補償。
所以啊，當對方的行為和語言對你造成不適的時候，不要一味地克制情緒，情緒哪有這麼容易克制！所有的克制背後，都寫滿了代價！
可以換種方式表達自己的感受和不滿，比如對方刻意逃避你的時候，你就可以用開玩笑的方式說：「你這人也太小氣了，你就是這麼對你的好朋友的嗎？」
然後總結反思自己是否真的能退讓，如果不能，及時表達態度和底線。
04、朋友和戀人，真正的區別在哪？
心理學家戴維斯（Davis）表示，構成友誼的情感，主要有8個元素：接納、信任、理解、交互、歡樂、幫助、尊重、自由。
而愛情，除了要包含以上所有元素之外，還有兩個必不可少的因素，就是激情和承諾。
所以，戀人是升級後的朋友，但同時與朋友又有核心本質的區別。
當我們是朋友的時候，我們可以接納彼此，開開心心地享受當下，可是當我們成為戀人，有了佔有欲、有了承諾、有了一些所謂的義務之後，我們才能進行更為親密的事，一起規劃未來。
而分手後，能做朋友，但不能複合的。往往就是缺少了「激情」和「承諾」，如果能把這兩種感情補上，我們就可以打破朋友的界限，往戀人關係更進一步。
05、如何打破朋友界限？
*建立信任機制
為什麼朋友比戀人的親密感和依賴感更低呢？因為沒有建立起平等的信任機制。對方沒有從心理上去接受你，去信任你，所以只能停留在朋友層面。
那如何讓對方信任你呢？
A跟他說一些他不知道的小秘密或者小心思
B引導他說一些他的秘密或者內心的想法
當然了，這個秘密，最好是真實的，有分量的，鮮為人知的。那在對方感覺到「被信任」的同時，就會感到安全和舒適，也會去向你表達信任感。
這一招能迅速拉近你們之間的距離！但是切記不要在分享秘密的時候有抱怨、指責、發洩情緒等行為。如果是一件不好的事，就儘量把原因歸結於外部。讓對方與你產生更多的共情。
*製造默契感
建立默契感，也就是建立目標一致性。讓對方感覺到你是他的同類，就會更加信任你依賴你。那麼如何建立默契感呢？
默契不等於認同，當他說出一個想法，你表示認同時，對方能感受到的默契是比較少的，因為你是聊天過程中的被動跟隨者。
所以需要你主動發現對方的需求、喜好、想法，然後投其所好地說一些，能讓對方認同的話。這時候，默契就產生了！
舉例：
比如男生是以事業為重，不想太早結婚的類型。
你就可以跟他說「最近在工作上感受到了很多樂趣，自己有了能力，就有了更多選擇的底氣。」
這時候對方就會感到「如遇知音」、「相見恨晚」，從而對你產生更多的情感共鳴。
*注重溝通的「不可替代性」
量的積累有時候是很重要的，它會影響一個人的習慣，降低一個人的適應性。但是在愛情裡，很多的「陪伴」都是「可代替」的。
比如說，對方跟你報備生活，明天做什麼，今天幾點回家，跟誰在一起。你是不是覺得，對方在你身上付出了時間成本，這就是在意的表現吧。
不，也有可能是把你當成了「一本日記」。
換句話說，他想找個人傾訴、記錄一下自己的生活，這麼簡單又重複的事情，換一個就不行了嗎？
所以一定要提升你倆的溝通「質量」，你每天給他積極的回應，只會讓他安全感滿到溢出來啊！「事事無著落，偶爾有回應」，人家才會覺得你可貴。
你可以嘗試去聊一些「有營養的」「能引起對方情緒共鳴」的話題，引導對方多說，給他的情緒一個及時的回饋，同時也輸出自己的觀點和感受。
對於一些單向的傾訴和無聊問候，可以視若無睹，過兩天，再回一句「最近忙，忘了回你。」
*製造時機，邀約
有人問我，不知道在這種情況下，如何邀約對方？
找個藉口約人出來還不簡單嗎？
感激式邀約：你可以先找他幫個忙，然後表示感謝請對方吃個飯。
求助式邀約：直接找對方出來幫你個忙也行，一般都不會拒絕。
補償式邀約：你也可以嘗試在對方對你的主動性比較強的時候，潑幾次冷水，嘗試冷他幾天，然後告訴他，之前有些事太忙忽略了你，不是故意的，挺不好意思的，請你吃個飯賠罪吧。
投其所好式邀約：比如對方喜歡戶外運動，你就跟對方說，最近有個戶外運動很好玩，你有沒有興趣一起去？
約出來以後要如何喚起愛的感覺呢，這塊今天就不多說了，如果實在不會的話，就帶他去光線暗一點的地方（密室、看恐怖片），玩刺激的項目（利用吊橋效應讓對方對你產生心動的感覺）等等。
說到這裡，我相信你一定有所判斷，並且對自己有信心了吧！
其實我們無法改變一個人，但是我們可以通過提升認知、改變自己、適當出擊，來影響對方對我們和對愛情的看法。
分手不可怕，分手後成為朋友也無傷大雅，重要的是，我們如何利用好朋友的身份，打一場漂亮的翻身仗！我相信你，可以的！