其實這個問題就好像是在問：分手後，他會難過嗎？
答案不言而喻，失去，對任何人而言，都是痛苦的。分開讓你感覺難過，同樣也會讓對方覺得難過。
如果你總是覺得自己痛徹心扉，而對方冷漠無情，絲毫不受影響，那你不是有受害者心態，就是像《三十而已》裡的鐘曉芹一樣，大大咧咧，糊裡糊塗，兩個人結婚那麼多年，也都不了解另一半是什麼樣的人。
可能有的人會說：可是，是他主動提出分手的。
那我的回答是：如果是這樣，很有可能他比你還要痛苦！當然，玩弄感情的渣男除外，因為他們已經學會了很好地控制自己的感情，收放自如。
為什麼這麼說呢？
因為，人都有慣性，都習慣呆在舒適區內。
熟悉的人，熟悉的生活方式，熟悉的景色等等，熟悉，讓我們覺得安全，覺得舒適。對於一段感情中的兩個人來說，待在這段關係裡，維持這段關係，就是他們的舒適區。而主動走出舒適區、主動切斷這段關係的人，是比被動接受的人要有勇氣得多。就好像壁虎斷尾逃生，為了生存，要自己咬斷自己的尾巴，這樣顯然比被動接受尾巴斷了的事實要承受更多的痛苦。
所以可以明確的一點就是，大部分人在分手後，都會想起前任，想起兩個人之間的點點滴滴，會懷念、會痛苦，會想：
現在對方現在在做什麼？會不會想起我？我們還有沒有複合的可能？
這三個問題會一直充斥著他們的大腦，完全控制不住自己的那種想。只是，兩個人進行這三連問的時間不太一致，跟女人比，男人要更加後知後覺一些。
這就要提到經典的「男人在分手後經歷的三個階段」，也就是排斥期、反思期、懷念期。
1.排斥期
■ 男人是決策型思維，女人是試探型思維。
當男人說分手的時候，是想得比較清楚的，分手了就跟你保持距離，他會儘量避免想起你以及跟你有關的事情，轉而把精力放在其他事情上；而女人一般是拋出一個問題，試探一下對方的反應，根據對方的反應來做出相應的反應。
■ 這個階段，男人一般會有兩種行為模式。
第一種是去嗨。如果在你們的關係中，對方受到了太多的束縛，做了很多違背他本性的事情，那當他想明白了，從一段關係中解脫出來以後，他的第一反應就是，我自由了，我不用每天早安晚安到點打卡問候來，我睡到幾點都沒人管，抽菸喝酒燙頭，怎麼開心怎麼來，也不用花心思、花錢哄對方開心來，自己想做什麼就做什麼，想買什麼就買什麼，覺得自己很瀟灑。分手，對於這個階段的男性而言就是一場大型狂歡。
他急於去釋放自己在之前關係中受到的束縛和壓力，所以就會選擇放飛自我，甚至還會接觸其他異性，甚至另尋新歡。
第二種是用一些機械的事情麻痺自己，比如工作。有的人在這個時候可能會異常地冷靜，不找兄弟喝酒蹦迪狂歡慶祝自由，也不一味地讓自己墮落，生活工作一切如常，甚至會關閉自己的情感開關，每天瘋狂加班。他們一直是那種很拎得清的人，知道自己要做什麼，不要做什麼。所以既然已經做出了決定，就不會一步三回頭。
■ 對你的態度
這個時候，當你去聯繫對方的時候，對方是不想搭理你的，甚至還會故意說一些難聽的話。以前不敢跟你發洩的一些負面情緒，在這個時候也會一股腦兒的跟你發洩出來，或者冷到北極的那種冷，很多人就是在這個階段被對方趕跑的。這個階段一般來講會持續7到21天。
■ 應該怎麼做
對方之所以對你這麼冷，是因為之前你們的互動和爭吵把對方給凍住了，對方就在自己周圍結起一層厚厚的冰，阻擋住對他來說那些具有傷害性的東西。
所以我們要做的就是破冰，就是要用溫度來融化對方身上的堅冰。破冰怎麼破？就是要做自我描述，表明自己聯繫對方的目的是做朋友。
比如你可以這樣說：「我跟你聯繫不是為了跟你討論之前的事情，分開以後我也想了挺多，我覺得我們確實不適合戀愛，但是做朋友也挺好啊對不對。你性子急，我比較穩重，你有什麼問題還可以來問我，只要我能幫的我都會盡力幫忙，大家都是成年人，沒必要老死不相往來是吧。」
總之就是讓對方覺得你是安全的，不會再像之前那樣給他帶來一些傷害，還要給對方一個可得感，讓對方覺得，當他需要你的時候，你就在他身邊。
這個時候不管對方怎麼說怎麼做，給你多少廢物測試，也千萬不要再跟對方爭吵、作鬧，不要把自己的負面情緒傳遞給對方。不然對方就會越來越冰，最後徹底把你從心裡清除掉。
2. 反思期
長時間的狂歡和自我麻痺之後，男人會覺得很疲憊，會有一種深深的空虛感。空虛的時候會做什麼呢？會發呆，想起你們之前發生的事情，你們的甜蜜，你們的爭吵......一幕幕浮現在腦海中，也會開始反思自己的行為。
也許有的人會說，哼，他才不會覺得自己錯了呢！確實，很多人確實不願意在對方面前承認自己做錯了什麼，但事實上，這是他的一種自我保護，尤其是男人。
男人的核心需求，被理解、被認同、被尊重、被崇拜，讓他承認自己錯了，就等於是當眾侮辱他，一個男人的尊嚴是他們賴以生存的東西，不要去輕易地挑戰這個東西。但他不願意承認並不代表他不知道自己有問題，就算當初分手時再決絕、覺得自己無比正確的人，也會開始反思——兩個人怎麼就變成這樣了？會開始出現最開始提到的三連問——在幹什麼？有沒有想我？還有沒有可能？除非你分手後徹底把對方作死。
■ 男人對你的態度
如果你在分手後沒有作死，對方就不會像之前那樣排斥你了，甚至還可能會主動找你。因為他很空虛，而你如果又恰好在他身邊，給他需要的陪伴和愛，那他就會慢慢地靠近你，複合也就順理成章了。換句話說，當一個人很累的時候，他會傾向於選擇一個easy模式，對他來說，你就是那個easy模式。
大家聽了不要不開心，這就是人性，誰都想過得輕鬆些，我們談什麼都不應該迴避人性，對吧？我們要理解和利用人性。
■ 應該怎麼做
這個時候我們只需要做一件事，那就是構建兩個人之間的舒適感，讓對方覺得跟你一起很舒服、很習慣。
1）為什麼要構建舒適感？
因為分手的原因其實就是舒適感被打破。很多分手都是因為女生長期作鬧、指責、質疑，男生沉默、冷暴力，女人越大聲，男人就越沉默。我們常說爭吵耗盡了兩個人的感情，其實是爭吵讓兩個人的愉悅度降到了一個低點。
「愉悅度」是維持兩個人親密關係的一個重要因素，兩個人在一起覺得開心，才會在一起，有一個公式，愉悅度=好感濃度/衝突濃度，當衝突濃度高到一定程度的時候，好感濃度就會被稀釋，我們就不記得對方的好了。
剛開始戀愛的時候為什麼那麼開心、那麼甜蜜？因為兩個人眼裡只看得到對方的好，很少吵架，所以愉悅度高，舒適感也就高。後來的爭吵讓愉悅度降低，我們眼中就全是對方的不好，越想越生氣、越想越不愛，親密關係是讓人覺得舒服的關係，不舒服了、不開心了，就會面臨自我懷疑——這麼糟糕的感情，為什麼還要繼續下去？
2）怎麼構建舒適感？
基本操作是，在聊天的時候多向對方展示我們生活積極向上的方面，但不一定是需要花費很多金錢，只要你的態度是積極向上的，就不必局限於某件事情，不是只有減肥健身整容旅遊才是積極向上的。
這些東西不用我說你們也知道對吧？所以我主要就是想告訴大家一些內在邏輯，思維邏輯搞清楚了，怎麼去做不用我說，大家都會。
構建舒適感的要點有二：
一是不用挖空心思去想聊什麼，不要把自己弄得那麼累。因為兩個人聊天，聊的其實是一種情緒，一種感覺，只要你給對方傳遞積極正能量的情緒，對方就會覺得跟你一起是開心的。
二是千萬不要聊感情，因為你們之前的衝突讓對方十分害怕，讓對方本能地有一種恐懼感，所以千萬不要再去提感情。要跟他聊一些有趣的、有價值的，或者日常生活等等，都可以，滿足他的各種需求，慢慢地打開他的心結。
3.懷念期
當他一個人的時間長了以後，他就會開始想念兩個人的生活，想念以前有人管的時候、想念跟前任在一起的點點滴滴，不可抑制的那種想念。
回憶是很傷人的，以前的美好跟後來的爭吵和現在的落寞形成的對比，沒有人頂得住的。因為一個人如果很享受兩個人的生活，他在短暫的放縱過後，是十分不適應一個人的生活的。要讓一個人徹底放下一個已經熟悉了的人，把以前的點點滴滴一點一點清理出自己的生活，開始一個人生活，是很難的。
而在對方十分想念你的這個時期趁虛而入，滿足對方的需求，對方就很容易重新靠近你、跟你複合，甚至會開始懷疑自己當初的決定。
■ 男人對你的態度
在懷念期，男人對你的態度一般有三種：一種是主動找你，第二種是偷偷關注你，第三種是你找他聊天他不會排斥。
如果是前兩種，說明對方是很有意願跟你複合的，那麼只要你不出什麼大問題，複合就只是時間問題了。
■ 應該怎麼做
這個時候男人跟你的距離比之前都要近，我們可以進行自我價值展示，讓他覺得你很有價值，進而主動靠近你。
價值展示的基礎邏輯是，讓對方覺得你的價值能滿足自己的需求。需求分為兩種，一種是他作為男人的需求，就是我前面提到的，被理解、被認同、被尊重、被崇拜，第二種是現實需求，也就是所謂的內在需求。
這個東西對方可能不會直接告訴你，甚至有時候他自己都不知道自己的內在需求是什麼。那你怎麼去明確這個事情呢？方法有兩個：一個是觀察他的原生家庭，一個是了解他之前的戀情狀態，包括分手的原因。
其實每個人的心目中都有一個理想的戀人模板，我們要做的就是成為對方的理想類型。這個戀人模板是怎麼來的呢？就來源於他的原生家庭和之前的經驗積累。
1）原生家庭
人在0到6歲時跟父母的相處模式奠定了我們對親密關係的認知，每個人成年後的擇偶標準，會以異性父母作為原型的，要麼是同類型，要麼是完全相反的類型。
舉個例子，如果他的原生家庭很幸福，他對他父母的評價很高，那他的理想型一定就是他媽媽那樣的女人，大方體貼，但也會有自己的想法。
但假如說他小的時候，他的母親非常強勢，那他長大後一定想要找一個「小女人」，溫柔的、順服的、聽他話的。但往往他跟這種女性不會交往太長時間，因為他潛意識裡的那種依賴慣性，會促使他再次回到一個強勢女人的身邊，也就是說通常繞來繞去，他最後還是會跟一個和母親一樣強勢的女人結婚。我身邊朋友就有這樣的，心理學上稱之為「對異性父母的反向認同心理」。
2）經驗積累
再比如你可以看他對他前任的評價，如果他一直強調對方管著自己、控制自己，那你就可以明白，他對親密關係的需求就是，要保持自身的獨立性。那麼你在挽回的過程中，就更要把把握好邊界感和分寸感，不要死纏爛打奪命連環call，給出對方思考的空間。
其實吧，分手後對方心裡在想什麼這件事沒有大家想的那麼重要，更重要的是你心裡在想什麼，你對待這段關係的態度、你對於親密關係的認知、你對於自身狀態的一個自省，這些才決定了你要不要跟對方複合。
先把自己的狀態調整好，通過自己的改變去引導對方做出改變，這才是擁有幸福感情的唯一途徑。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。