本文轉載自【微信公眾號：宋國瑤姬 ， gh_53e52387a403】
去年十月中下旬的時候，正如大家所知，我從律所辭職了。
我本人一直秉持一句話——改變不了就接受，接受不了就改變。我才在律所呆了兩個月，原因不贅述了，結果就是我無法忍受。然後我也改變不了別人，我只能選擇改變自己。
回到家，感覺如獲新生。閒散了一個星期，把那些糟糕的念頭都從腦子裡趕出去。我開始思索——我究竟要做什麼？
大四那年的連連失利，讓我對考試充滿恐懼。我是一個一受挫就躲在家裡療傷的膽小鬼。其他人都忙著畢業季找工作或者繼續深造的時候，我在求而不得之後就跑回了家。因為前一年的經驗教訓，加之運氣照拂，考過了司法考試。因著父親心心念念的北大夢，我又報了一個北大的研究生考試。於我，所謂的備考，就是每天呆在房間裡讀了一堆敘述性詭計的推理小說。網上買不到原版，就找影印版。內容血腥恐怖，自己卻看得津津有味。
這種情況下，肯定是考不上的。我媽知道我一早放棄，卻仍對我心存希望。覺得萬一老天垂青，閱卷人患有眼疾，自然一路過關斬將，直達青雲之巔。
十二月下旬，那天，下著小雪。我媽一下班就回到城裡的房子，用心張羅了幾個菜。我推開門，見她綻出滿臉的笑，問我：「考得怎麼樣？」
我撇撇嘴，不以為意道：「還行。」
我一直都很奇怪，我的父母是土生土長的農村人，但他們的眼界卻比一般人都高遠開闊。從小到大，在周圍人都說讀書無用的時候，他們在我和阿燦的教育上投資了大筆的錢。像我之前談到的，我媽將小學三年級稀裡糊塗的我轉到了城裡貴族學校上學，學費翻了不止兩翻兒。那個年代，仍有許多重男輕女的父母，他們難以理解這種行為：「女孩子啊，還不是替別人養大的，讓她學那麼多東西幹什麼！」
我爸一直以我為傲：「我閨女，文筆好，字好，學習成績好，她要上啥學校就上啥學校，想學到什麼時候就學到什麼時候！」
有一段時間，家裡捉襟見肘。我爸反覆掛在嘴邊的一句話是：「苦不能苦孩子，窮不能窮教育。」
我從小到大，沒有上過一次補習班，全靠寒暑假自學。我也沒有聰明的頭腦，如果真做出了一點成績，也不過是比別人多準備多努力了一些。
阿燦大學畢業沒多久就選擇了結婚。我媽還有些悵惘：「又沒有人逼你，結那麼早做什麼？」對，阿燦作為家中長子，其實沒有任何繼承「王位」的壓力。
包括我在外工作這幾年，年歲漸長，我爸媽卻給我越來越多的自由。他們不催不逼不插手，關於我沒對象樂著單著這事，他們也絲毫不介意。我爸甚至數次勸我再往上走走，世界很大，知識與格局都應該更宏偉一些。
我爸總是苦口婆心地對我說：「我常害怕，如果你有這個能力，卻因為畏懼失敗而不去做，會不會給你留下一生的遺憾？」
「你不是站在這個地方的，你應該站得更高一些，高過遮蔽你眼睛的牆，你就能眺望到外面的光華燦爛了。」
我爸把我這幾年的緩衝期定義為「迷茫期」。他雖惋惜，卻也不反對我畢業後工作。他說：「你還年輕，體驗不同的經歷，才知道要走什麼路。」
法學生執業的幾種選擇裡，我去了法院，也跳了律所。刑事，行政，非訴很多種類都做過。結識了很多朋友——推杯換盞喝橙汁，圍坐一桌吃麵條，一眼萬年去唱k，深夜不歸鬥地主。也去了很多國內的城市，臭豆腐嘗了，酥油茶喝了，老酸奶品了，拉麵嗖了好幾碗，雜糧煎餅也吃了好幾個。正如我爸說的，我是儘可能多地去經歷，去感受。
然後，我回來了。一星期之後，下定決心，我對我爸媽說：「我想回學校，繼續讀書。」
他們沒有說，你都二十六歲了，你應該想著成家立業，而不是兜兜轉轉從頭開始。
他們沒有說，你都畢業三四年了，再回到學校幹什麼？
他們沒有說，你是個女孩子，應該儘快安定，研究生畢業你可快三十了！
他們，我的父母，一臉堅定且充滿驕傲地對我說：「你想做什麼，就大膽去做！」
後來的事，大家七七八八也知道了。我又開始了突擊考試。晚上十點之後我還在看政治資料，我媽推開門進來，我苦著臉對她說：「才過去四年，領導們怎麼說了那麼多話？」
我的記憶力不比以前，但好在仍保持在正常人水平。英語不需要怎麼備考，因為工作階段從未中斷過英語的學習。刑法是我選擇的專業，也得虧我在刑事審判庭呆了些年月，刑法和刑事訴訟法理解起來得心應手。
第一天是政治和英語。英語考試因為午休遲了，卡點進的教室，跑得上氣不接下氣就開始答題。結果正常發揮，考了八十。
第一天結束，我看其他學生苦大仇深，說英語好難要完蛋，我出門就嘚瑟地與我媽講：「今天140-160分之間，穩了。」出成績後，發現是150多。我簡直是神機妙算!
我爸總說我基礎紮實，這話從我小學一直說到現在。我以往覺得他言過其實，認真備考之後，才發現他所言確實有理。那麼多年，我的自我認識相當欠缺，我爸對我的了解才是深入骨髓。
因為疫情的問題，複試一推再推，模式也一變再變。最終確定遠程網絡複試。為了這十分鐘的考試，我從二月底出成績準備了整整三個月。除了基本教材看了五六遍，我還把三年之前的司考刑法——鳳科大帝和羅翔老師的課都聽了一遍。尋思還不夠，把泰鬥張明楷的1200多頁的刑法學也看了一半，沒辦法，理論太多，輻射極廣。
我發現，我在每次否定自己感覺已經無能為力的時候，都能再次打破壁壘發現一個新的自己——似乎有無窮無盡的潛力，那是一個沒有上限的自己。原來，我還可以做到那麼多？！原來，我還可以記住那麼多？！原來，我還可以認識那麼多？！不僅是對知識，還有對自己。
複試結束之後，我還沒緩過來。我鬱悶地對我爸說：「我看了那麼多書，做了那麼充分的準備，我還是不知道老師問的什麼問題。我上網查，這個問題都查無可查。」
我爸說：「考試全靠平時努力。再給你一段時間，你還是不會。所以，不是你的問題，你不需要遺憾。」
我想想，也坦然了。再給我三個月，我對這個問題依然大腦空白。我做不到在三十秒之內頭頭是道地答出來，我只能竭盡全力地把相關的體系框架以及涉及的知識點全說出來。然後坦白回答：「老師，我不太理解這個問題。」
翌日一早，品品就通知我，說成績出來了。那時，我反而淡定了。輸進考號密碼，看到複試成績給了將近九十。我琢磨著，我的個人魅力還是有點效果。
前幾天總算收到了紙質錄取通知書。手續辦得差不多了，這下心臟終於落進胸膛裡了。
成績出來後，我便去學了吉他。最近和弦稍有進展。我問我媽：「小時候明明規矩這麼多，怎麼長大了，你還不怎麼問了？」
她說：「小時候，你是我們的孩子；長大了，你不僅是我們的孩子，更多的，你還是你自己。」
我爸說：「給你推薦一首歌，遠走高飛。」
如果還有夢，就追，至少不會遺憾後悔迎著光，勇敢追遠走高飛，說走就走一回
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