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01
前幾天放假，有個朋友回老家談婚論嫁去了。在此之前，她跟男方通過相親確定了關係，暫時以戀人關係相處，因為彼此聊得還不錯，所以這一次回去才會正式談婚論嫁。
本來她以為會是皆大歡喜的事，結果到了婆家之後，總感覺婆婆對自己有意見，忍著委屈挨到吃飯，婆婆終於發飆了，先是質問她兒子：「你怎麼回事？我不是說了這個女人不行嗎？又沒錢又沒長相，他們家又不可能倒貼一套房結婚，你帶她回家幹嘛？你跟她結婚圖什麼？咱們家的錢沒出花了是嗎？」
接著她又衝我那位朋友發脾氣：「你也是，一個姑娘家怎麼那麼不知廉恥，都不問問男方父母是否同意你們在一起，就上趕著要跟我兒子結婚，光是從這一點判斷，你就不是什麼好女人！別說我看不起你，你如果真想跟我兒子結婚，那就拿出誠意，陪嫁一套全款房，我立馬讓你們結婚！」
我朋友說她當時氣得想咬人：「就算不同意我跟她兒子的婚事，也犯不著詆毀我吧？也犯不著當著面說這種話吧？誰要上趕著嫁給她兒子了啊！明明是她兒子自己說想跟我結婚，結果到頭來變成我有問題了，真的讓人感覺噁心！」
相親遇到那麼奇葩的人概率很低，她遇到了，不認也得認，不想委屈自己，就有必要跟對方翻臉，別把委屈窩在心裡。只可惜，我問她當時如何應對的，她說她氣得說不出話，最後被男人帶著離開了。
這就沒辦法了，有些架就應該當面吵，過了那個時機就沒有吵架的理由了，雖然能跟我這種閒雜人等傾訴，但起不到吵架的效果。
02
之前有位讀者也經歷過上面那種婚姻鬧劇，她對她的遭遇詮釋得更為細緻，我們一起來聽一下：
『東林老師，我想跟您吐槽一下我遇到的奇葩婆家，不吐槽他們，難解我心頭之恨，因為他們浪費了本姑娘的時間，浪費了本姑娘的感情。
本來相親時說得好好的，婚禮按照當地習俗去辦，結婚條件按照當地的標準去執行，我不想佔他們家便宜，但他們家也不能虧待我。
當時那個男人是答應了的，之後我問他是否跟他父母溝通了，他也信誓旦旦讓我放心，說萬事俱備，就等我們結婚了。
我爸媽說這樣隨便約定不行，該有的儀式感還是要有，必須有個訂婚的流程，而且這樣可以板上釘釘，省得婆家人出爾反爾。
幸虧我爸媽想得全面，否則如果按我的想法去做，肯定會浪費更多時間和感情，到頭來被婆家算計，我肯定傷得更重。
他們家本身就沒打算按我的要求執行，在我爸媽帶著我去他們家訂婚時，他們的真面目露出來了，婆婆的如意算盤打得很響：
「彩禮不能給你10萬，必須減半；房子也不能只讓我們家出錢，你們家也得出錢；另外，為了考驗你是否真心想嫁到我們家，房子暫時只寫我兒子的名字。還有，咱們先說好，如果將來離婚了，婚房必須留給我兒子！」
我當即就回懟她：「阿姨，我跟你兒子可不是這樣約定的，你們之間沒溝通過嗎？他不是說跟你說過我們的約定嗎？」
她面不改色心不跳回答我：「約定過又怎樣，溝通過又怎樣，他做得了主嗎？你做得了主嗎？我才是長輩，怎麼花錢，怎麼結婚，應該是我說了算！我兒子跟我的想法一致，你不信自己問他！」
我竟然乖乖聽話問那個男人了，結果看到男人唯唯諾諾點頭，我感覺自己受到了羞辱。為了表達自己的不滿，我當即拍桌子說不嫁了，拉著我父母離開了，離開路上逢人就說自己遭遇了什麼，雖然不知道自己為什麼要這樣做，但現在回頭去看，我幸好提前在外人面前說明情況了，不然那個男人和他母親指不定怎麼敗壞我的名聲呢！
東林老師，您覺得這種人是怎樣的一種心理？是不是有病？』
03
要說有病，現在很多人都病得不輕，只不過有些人相較於其他人來說，病得更重。
如果「說那個男人一家人有病」能讓她好受一點，那就多說點，畢竟，吐槽也是一種發洩方式。
關於她問的那種人是什麼心理，從兩個層面分析即可：
從正面分析，如果那位婆婆說的話都是心裡話，只能說明她是個貪心不足的人，是個目光短淺的人，而是是媽寶男的母親，不懂尊重，只把自己家人當人，不把別人當人看，覺得別人必須對自己有好處才能與自己為伍。
由此來看，她確實有病，心理上有問題，觀念上有問題，至少不是正常人該有的心理和觀念，更不是好婆婆該有的表現。
從反面分析，那位婆婆之所以說那麼偏激的話，提那麼極端的要求，也有可能是故意為之，為了讓女方徹底死心。
但這種可能性很小，因為：如果只是不同意兒子的婚事，直接說不同意就好，犯不著扮演惡人。人都好面子，人都會維護自己的名聲，扮演惡人的後果肯定要比直接反對的後果要嚴重得多。
由此反推，那位婆婆的心理只能是上面那一種情況，不是好人。既然如此，那個讀者氣歸氣，但應該換個角度開心一下：因為這次經歷讓你認識一種你沒見過的壞人，之後多留心，直接過濾掉這種人，就能讓婚姻更順利一些。
文/東林夕亭，你有故事，就來找我。你怎樣看待那位姑娘遇到的婆家人？