1、好久沒遇到這麼誠實的人了
那日微信上，我對一陌生MM發消息：「美女，出來玩不？」
美女：「有病！」
我：「那算了，祝早日康復！」
2、有錢就有安全感
如果說身邊有錢就有安全感，那為什麼運鈔車押運員還帶著槍呢？真是莫名其妙。
3、能挽回一人算一人
每次路過網吧，看到那些沉迷於網絡的青少年，我就感覺陣陣痛心，本想憑我一己之力來喚醒他們心中的鬥志，可怎奈力不從心。。。所以我只能刷上身份證，佔一臺機器，能挽回一人算一人。。。
4、那些逗比的車標
被一輛法拉利超車，我老婆問：「車標是匹馬是啥車呢？」
我說：「是法拉利啊！」
老婆：「那牛呢？」
我說：「蘭博基尼呀！」
老婆：「那糞叉子呢？」
我說：「瑪莎拉蒂吧！」
老婆：「尼瑪，看來好車都出自農民兄弟啊！那胸罩呢？」
我說：「馬自達！」
老婆：「丁字褲呢？」
我說：「海馬！」
老婆：「三角褲衩呢？」
我說：「奔馳！」
老婆：「姨媽巾呢？」
我說：「那是雪弗蘭！」
老婆：「三個沒用過的套套呢？」
我說：「別克！」
老婆：「那四個沒用過的呢？」
我說：「奧迪！」
5、通過掌紋，可以看出女朋友的性格
生活小常識：通過掌紋，可以看出女朋友的性格。如果她的掌紋經常出現在你的臉上，說明她性格比較暴躁。
6、取名
求教：姓張，麻煩大夥給兒子起個名字，最好帶個「順」字。
回覆：張345678910JQKA。
7、我有說錯什麼麼？
火車站，一小販來到我邊上：哥們，需要移動電源不？出廠價，很便宜！
我說不要。他糾纏著我。我無奈的說：我用的是聯通的卡，不想用移動的電源！
小販白我一眼就走了。
8、她們沒有我剃的好！
同事要生了，護士喊她去剃毛，進去一看是個男護士在裡面，她婆婆就說：沒有女護士嗎？ 那男護士說：她們沒有我剃的好！她婆婆說：咋沒有你剃的好？ 男護士說：因為我天天刮鬍子啊！她婆婆耷拉著臉一句話也說不出來。
9、早熟
老公躺在床上，悠閒的看著雜誌。
老婆站在床頭用手摸著已經懷孕5個月的肚子.
老婆：老公，為什麼寶寶總是沒事就踢我呀？
老公一邊看著雜誌：可能是對你有意見吧！
老婆半信半疑：平時我天天補身體，又是讓他吃雞肉，又是喝雞湯的，能對我有什麼意見？
老公仍然看著雜誌，並裝作很懂的樣子：這個，不是說孩子都會有一個叛逆期嘛，也許他正處在叛逆期吧。
老婆仍然不解：這...叛逆期也太早了吧！
老公抬起頭看著老婆，深思了一下：額... 那可能是...早熟吧...
10、搓衣板
威風凜凜的黑道大哥給新來小弟們出了一道考試題，要求小弟們去自己家搶走自己最常用的一樣東西。誰搶的東西最合心意，誰就出徒了。
小弟們都很積極，第二天，大家拿著戰果找大哥，有的拿著暖瓶，有的拿著水杯，還有的拿著電視遙控器等等，可是老大的臉卻一直黑著，大家就納悶了，有個人憋不住就問，大哥啊，你到底是想讓俺們搶啥啊？
老大鬱悶的猛吸一口煙，說：搓衣板。
11、說得好有道理
兩個人哪怕年齡、背景、三觀、愛好、財力、智力都相近，只要吃不到一起去，一樣沒法做朋友。
我口水淌到地下了，她卻說好噁心，那就是分分鐘絕交的節奏；
能一起狂吃麻辣燙，大嚼鍋包肉，猛擼羊肉串，怒吞煎餅果子，才是友誼的起點。
12、要你爸來管教管教你
一少年因打架鬥毆被起訴了，法官在法庭上對他說：你是要到監獄去反思反思還是要你爸來管教管教你？
少年：都一樣！
法官：怎麼會呢？
少年：我爸正在監獄服刑呢？
13、可以驗DNA嗎？
一次回家發現電梯裡有坨屎，準備出去的時候電梯壞了。
然後修電梯的人來了，外面圍觀了很多人！
14、聞著臭吃著香
那天來福和大牛聊天，
大牛：「你吃過臭豆腐麼？」
來福：「沒吃過，但是他們說聞著臭吃著香。」
大牛：「那榴槤呢？」
來福：「一樣，聞著臭吃著香。」
大牛：「我有一個大膽的想法……」
然後他就跑男廁所去了，現在還沒出來呢……
15、你現在被開除了
老闆把我叫到辦公室對我說：「你被開除了！」
我大怒：「臥槽，你TM憑什麼無緣無故開除我！」
老闆說：「我剛才故意試探你的反應，你竟然不求我還罵我，所以你現在被開除了！」
16、我們倆差三公分
我身高170，剛才在網上跟一妹子聊天，妹子問我多高？
我說170cm，你呢？
妹子說我們倆差三公分，當時毫不猶豫的安慰妹子「女生167很高了。。。」
妹子默默的來了句「我173。。。」
我。。。
17、520那天前任結婚發了請帖給我
520那天前任結婚發了請帖給我，我硬著頭皮去了，身穿粉色裙子，他現任滿面笑容的對我說「穿得像伴娘似的，真給面子」……我當時想都沒想就說「你老公以前說我穿粉色最漂亮」……然後今天收到了前任媽媽的簡訊（因為電話拉黑了，只能發簡訊）說他倆昨天大吵一架，前任昨晚一夜沒回去，問有沒有來找我……我對前任還有感情，我該怎麼回復，在線等～急～
18、我媽曾經拿鋼棍打我
「小時候，我媽曾經拿鋼棍打我，我都沒事。」
「這算什麼，我小時候，我媽曾經拿毓婷打我，我都沒事。」
19、嫂嫂走好
一日在火車上遇到一位MM，閒得很開心。
要下車了，姑娘笑著對我說：「叔叔再見！」
我像叔叔嗎？我幽怨地回答：「嫂嫂走好！」
小姑娘臉立馬紅了。
20、不要跟顧客說沒有了
有個實在的售貨員經常對顧客實話實說。老闆有一天教育他說你這樣不好。比如說什麼貨物沒有了，不要跟顧客說沒有了，要找一種替代品推薦給顧客。第二天有個顧客過來問售貨員，你們這有衛生紙嗎？剛好衛生紙賣完了，售貨員想起了老闆的教誨，說道，對不起衛生紙賣完了，不過，我們有上等的砂紙您要嗎？
21、吃貨的世界我們不懂
晚上腸胃炎又犯了，胃痛，太晚了又不能出去買藥，想起上次牙痛的時候媽媽教我用冰袋敷著，於是我從冰箱裡拿出了一根雪糕……
更新時間：2018-05-1117:30:01.191
22、他們都是騙人的
我媽最近被洗腦了，非得要我花三萬塊錢給買一個保健床。我仔細研究後從醫學的原理解釋給她聽，可謂是有理有據，根本無法反駁。完事了我說：媽你明白了嗎？我媽嘆了一口氣說：明白了，他們都是騙人的，說什麼養兒防老真的是騙人的。
更新時間：2018-05-1117:30:01.190
23、吃貨的世界我們不懂
和女朋友去火鍋店吃火鍋，她指著菜單說：「海帶，白菜，茼蒿……」服務員讚嘆說：「沒想到您飯量這麼小啊！」女朋友白了她一眼：「除了這三樣素菜，其他每樣都來一盤！」
更新時間：2018-05-1117:30:01.190
24、細思極恐啊
如果你兒子小時候的玩具是芭比娃娃，你可能會覺得這孩子有點娘，擔心他長大以後是gay；但如果他的玩具都是渾身肌肉的硬漢模型，你就沒這個疑慮了——仔細想想，這裡面的邏輯好像有點不對啊……
更新時間：2018-05-1117:30:01.190
25、這才是真相
健身教練向學員們分享健身秘訣，他說：其實我以前也很弱，然後我每天來這裡鍛鍊，嚴格控制飲食，才有了今日的強壯，我的一位哥們也是如此，但他還是很弱，所以健身中心就沒要他！
更新時間：2018-05-1117:30:01.190
26、····嚇得我不敢生孩子了
媽媽教兒子說話：「媽媽，媽媽……」
於是兒子學會了：「媽媽」
爸爸教兒子說話：「叫爸爸，叫爸爸……」
於是兒子學會了：「叫爸爸」
於是爸爸不得不對兒子喊：「爸爸，爸爸……」
更新時間：2018-05-1117:30:01.189
27、這真是巧了
兩個愛爾蘭人坐在一個酒吧間裡喝酒。
其中一人問另外一個：」你是哪兒的人？」
另一個回答：」我目前在此地，都柏林，不過我生在科克郡。」
」不是開玩笑吧？我生在科克郡，
現在也在都柏林....咱們再來一杯吧！
你生在科克郡什麼地方？」
另外一個答道：」我生在我媽的房子裡，
門前有一條小河從薩克村南邊流過。」
」上帝保佑」第一個人叫道：」你能相信嗎？我也生在我媽的房子裡，
也離薩克村不遠。為了咱們的親近，來，我們再幹一杯。
那麼你是在哪個學校上學呢？」
」我上學是在鎮上的聖母受難學校。」另一個答道。
這時第一個人已經興奮得不能自己，他大聲叫了起來：」天啊，
太不可思議了，我也是在那家學校上的學，這個世界真是太小了。
老闆，再給我們每個人來上一杯。」
這時，酒吧裡的電話鈴響了，老闆接電話：」克蘭酒吧....
噢，今天晚上沒有什麼新鮮事，就是奧哈拉家的那對雙胞胎又喝多了。」
更新時間：2018-05-1117:30:01.189
28、真是一個好建議
上班人士吃外面快餐對身體有很大的影響。快餐店的大部分食材都不新鮮，都是用大量的辣椒、味精來掩蓋。據科學統計，長期食用，會導致味覺退化，口味越來越重，對腸胃的負擔也相當的大。所以在這裡我想提醒各位，不要上班了。
更新時間：2018-05-1117:00:01.426
29、姐姐風格比較直率
姐姐風格比較直率，姐夫風格比較儒雅溫和，倆人今年下半年準備結婚了。一日，姐夫喝高了，姐姐把他拖回家，姐夫躺床上，突然坐起來，迷迷糊糊滴抓起我姐的手，我姐想著吧，這是要酒後吐真言啊，來個表白啥的，暗喜中，只聽我姐夫說：「那個，結婚以後你別打我和孩子啊。」我姐頓時風中凌亂了……你個窩囊廢！
更新時間：2018-05-1117:00:01.412
30、當年我被我媽一頓揍
當年我被我媽一頓揍，跑出家門來到公園，憂鬱的坐在長椅子上。過來一個樂呵呵的白鬍子老大爺，問我怎麼了。我訴苦說:「我媽出差一個月剛回來，看到家裡那麼亂，二話不說就打我，不就是稍微差一點嘛，至於嗎？你說我能不難受嗎？哎，大爺，什麼事讓你這麼開心呀？」老大爺喜悅的說道:「和你差不多情況，我媽腦血栓在醫院治療了一個月，回到家看到我沒關廚房的燈，狠狠打了我兩巴掌，打得特別有勁，現在還疼呢，這我就放心了。小夥子你不懂，活到我這歲數還能挨老娘的打，我就是世界上最幸福的人。」
更新時間：2018-05-1117:00:01.410
31、亮子，我恨你！
今天好哥們生氣的對我說:「亮子，我恨你！」我:「怎麼了，兄弟？」好哥們:「我暗戀的女神，竟然想要嫁給你！」我:「真的，她怎麼說？」哥們:「她對我說，我寧願嫁給傻逼也不嫁給你！」我:「……」
更新時間：2018-05-1117:00:01.407
32、小時候我奶奶看著我和堂妹
小時候我奶奶看著我和堂妹，堂妹比我小一歲，每次我倆打架她都哭，我奶就會先哄她。有次又打架，我氣不過就哇的一聲哭了，堂妹呆呆地看著我，我以為我奶會先哄我，誰知道我奶還是先鬨堂妹，然後說我:「你別哭了，你看你妹妹都嚇得不會哭了！
更新時間：2018-05-1117:00:01.407
33、公公喜歡打麻將
公公喜歡打麻將，奈何家裡財政大權掌握在婆婆手裡，平時只能看著別人玩。明天公公生日，今早上班前當著婆婆面給公公一個大紅包，囑咐道:「爸，這錢留給你打麻將用的，別給我媽。」轉頭警告婆婆:「媽，你不許要！」說完就上班去了。剛出門口發現手機落家裡了，轉身回家取，一進門看到公公委屈巴巴的把紅包遞到婆婆手上，看到我回來，婆婆不自然的笑道:「心兒，我怕你爸把錢丟了，暫時保管一下......」
更新時間：2018-05-1117:00:01.406
34、老媽愛好寫作
老媽愛好寫作，初稿都是寫在一些很特別的材料上，比如掛麵的包裝紙、股票交割單、鞋盒子、藥品說明書……老媽說：「現在提倡節能！」我點頭稱是。末了，她加上一句：「有個唱歌的小夥子是不是叫做周節能？還挺有名的！」
更新時間：2018-05-1117:00:01.406
35、高三學習壓力大呀！
高三學習壓力大呀！我上晚自習玩手機，讓同桌幫我看著，我打遊戲打的正盡興呢！他拿手這頓推我啊！我瞬間把手機放在他桌子上了，老師走到跟前了，我上去給了我同學一大嘴巴子，讓你別玩別玩，你特麼還玩！我同桌特冷靜的說，老師，我知道錯了，我不玩了，你把我手機沒收吧！我……
更新時間：2018-05-1117:00:01.406
36、今天下班在回家路上撿到了兩萬
今天下班在回家路上撿到了兩萬，想做個好人在原地等失主來取，可是一直等到兩點都沒人來取，我的那個心啊，真為他急死了，你說一副麻將少個二萬怎麼打啊？
更新時間：2018-05-1117:00:01.403
37、你嘴這麼會說，女朋友一定很多吧
一女同事問我：「你嘴這麼會說，女朋友一定很多吧？」 我謙虛地說：「哪有啊，我都不敢跟女的說話，一說話臉就紅。」 女同事又問：「那你跟我說話怎麼沒臉紅？」 我：「我就沒把你當女的……」
更新時間：2018-05-1117:00:01.403
38、那年，表姐去學跳廣場舞
那年，表姐去學跳廣場舞，一是為了減肥，二是看有沒大媽可以幫忙介紹對象。那晚，表姐正跳著，有一個小夥過來一起跳，表姐很開心！跳完，小夥對表姐說：「大媽，我不小了，你要是有認識的好女孩，就給我介紹一個…」
更新時間：2018-05-1116:30:01.161
39、那年弟弟和他同學在山頂約架
那年弟弟和他同學在山頂約架。一大早弟弟便起床全身武裝出門，出去沒一會我爹擔心就讓我去看他，可弟弟跑得賊快，我追到山頂已經看到他被揍的人魔鬼樣了，我便上去安慰他：你同學跑還挺快的，我才來遲一步他就把你打成這樣了。弟弟上氣不接下氣道：跑個屁啊，這是我跑得太快摔的，他還沒來。
更新時間：2018-05-1116:30:01.160
40、老婆在邊上嘮嘮叨叨的說我
每次下班回家坐在床上老婆就邊上嘮嘮叨叨的說我一身髒兮兮的就往床上坐，床單弄髒了誰洗呀，每次都要等我洗完澡才肯住嘴。今天老婆不知道出去幹啥了也是弄得一身髒，回來就往床上一躺，我學著她的口吻：「你看看，你不也是一身髒就往床上躺嗎？你這弄髒了誰洗呀！」老婆突然站起來大吼一聲：「我洗……」我楞住了，最後竟無言以對。
更新時間：2018-05-1116:30:01.157
41、鄰居的小女孩長得特別可愛
鄰居的小女孩長得特別可愛，每次見了她都會給她點糖或者吃的，逗她開心一下，她也嘴甜，每次都說，「謝謝叔叔，你真好叔叔。」今天又碰見她了，給了她一塊巧克力，我說:「快誇叔叔，說一句你真帥!」她竟然呆住了，最後弱弱的嘀咕了一句「叔叔，老師不讓說謊的。」那樣子、那眼神都快哭了……好吧，難為你了孩子。
更新時間：2018-05-1116:30:01.157
42、室友和大學同學結婚了
室友和大學同學結婚了。一起喝酒我問他：當初是怎麼想起來追她的，室友一口烈酒下肚：大學勤工儉學負責送水，當我扛著水桶到她宿舍時，她正在摳腳，那大腳丫子一下就把我吸引了，進到宿舍裡一股腳臭味，一桶正在泡著的方便麵上壓著一隻拖鞋，然後這個畫面在我腦海縈繞不去，我就選擇了她。
更新時間：2018-05-1116:30:01.156
43、昨晚睡到半夜被熱醒了
昨晚睡到半夜被熱醒了！起來一看。空調停了。居然停電了。然後睡不著啊。就想到了電風扇。我從3樓跑到1樓客廳把那個立式的風扇抗上來了！累的勞資一身汗。然後瀟灑的插上插座！愣了兩秒！忽然明白了！我真SB！艹！！！
更新時間：2018-05-1116:30:01.156
44、沒結婚以前和男朋友去商場
沒結婚以前和男朋友去商場，我去洗手間讓他在外頭等，我出來後沒見著人就打他電話在哪呢？咿？臥槽……沒一會兒就見他跑過來，他說，一直低頭玩手機然後出來一女的挽著他倆人就開心的走了，直到我打過去電話才發現對方不是我。。
更新時間：2018-05-1116:30:01.156
45、苦逼實習生。
苦逼實習生。每個實習生都有一個師傅帶著，就是打打雜，一天師傅遞給那個實習妹子一個u盤，然後說幫我列印一下。蘭後那個妹子就一臉呆萌的去複印機前把u盤複印了一張，我清楚地看到那個師傅在看到u盤樣子出現在紙上時臉上抽搐的樣子。
更新時間：2018-05-1116:30:01.156
46、滷煮小少婦一枚
滷煮小少婦一枚。今天早上老公很嚴肅的突然對我說，老婆，我要告訴你一個秘密。小時候我的手很小，我就好擔心我以後要是找個大胸的老婆，一隻手都抓不過來，那得多心酸吖！現在才發現，當初的我真是想太多了。。。多了。。。你過來！我保證不打死你！！！
更新時間：2018-05-1116:30:01.155
47、我穿了一個連體得衣服
真事，妹子和閨蜜去喝酒，上廁所得時候必須全脫，我和我閨蜜一起上的廁所，喝多了忘記掛門了。衣服脫完了準備上廁所。這時一個大姐推門而入，看到我沒穿衣服和我閨蜜在一起。大姐說了句，你們繼續，繼續。。大姐，你回來，聽我解釋。。。。
更新時間：2018-05-1116:30:01.155
48、放心，今天不是來找你借錢的
很久不聯繫的老同學在QQ上問我：「在嗎？」
見我很久沒反應，他又說：「放心，今天不是來找你借錢的。」
我鬆了口氣：「啥事？」
「明天可以找你借錢嗎？」
更新時間：2018-05-1116:00:01.662
49、以後要嫁給爾康
小學的時候剛好熱播還珠格格，一天最幸福的時光就是和家人還有親戚在一起看還珠格格。
當時我很迷爾康，有一次看著看著我突然對大家說：「我以後要嫁給爾康。」
當時家人和親戚都笑慘了，我現在一想起曾經在大家面前說過這話簡直想死！！不是品味的問題，而是我是男的！
更新時間：2018-05-1116:00:01.661
50、你上來說點什麼吧？
有個朋友結婚，主持人請我上臺並說道：「今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什麼吧？」
我有點激動，突然張口來句：「那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。」
更新時間：2018-05-1116:00:01.660
由於缺乏素材，漫畫模塊可能不會每天更新了，儘量每周更新吧，隨緣了，哈哈