每段真情都不應該被辜負，而我卻自以為聰明的用下三濫的手段親手毀了它，辜負了一個女孩，一個對我好的女孩。上一篇寫到第一次約梅子出來 ，今天繼續寫完後續的文章
第一次約梅子出來
一天晚自習時間，我也不知哪根筋搭錯了，竟然一心想約梅子出來，要知道，這可是高中階段，且不想現在的 00後們，那個年代，高中把女孩約出來還是需要一些勇氣的！
那時高中的約會還是很純潔的，為了怕在校園內遇見同學和老師，我們選擇了校外，也沒有到老槐樹下，也沒有到草坪上，而是選擇了兩個並肩在馬路上走！
淡黃色的燈光照在身上，照在梅子的臉上，燈光下的梅子顯得愈發的可愛和美麗，我魂不守舍的盯著梅子看，梅子見我這副傻樣，竟然噗嗤笑了出來，輕輕說了一句，「傻子」。我不知道這句話是鼓勵還是激將，我竟鼓足勇氣，抓住了梅子的手，心裡撲通撲通狂跳不止，這可是第一次牽女孩的手，而且是自己喜歡的女孩！
梅子也有點被我的舉動驚到了，有點惶恐，好像還有點害怕，又有點緊張，甚至還有點驚喜，臉蛋紅撲撲的，滿臉害羞的樣子，在用力的掙開我的手，不敢抬起臉看我。我能感覺到梅子的緊張，也能看到她因為緊張而起伏的胸脯，我倆竟然都有點手足無措，就這麼傻傻的站著，誰都不知道該說些什麼！年輕人那種純純的愛的萌芽，現在回想起來都讓人愈加回味無窮。
現在完全想不起來當時說了什麼，只記得我竟然更進一步擁抱了梅子，但是輕輕的那種，年輕的我們還是有分寸的，梅子沒有拒絕！我們能感覺到彼此的心跳和身體的異樣變化！第一次這麼近距離接觸自己喜歡的女孩，用現在的話來說，真的有點醉了。梅子屬於那種嬌小玲瓏的身材，讓人有保護的衝動。
過了一段時間，梅子輕聲的說，「回去吧」，我們才依依不捨的分開了彼此的擁抱，剛才發生的一切，仿佛在夢中一般讓人不敢相信，回去的路上我倆都沒有多說，也許都在回味，回味剛才的美好，回味這少有的溫馨和激情。
高考分開
短暫的歡愉改不了緊張學習的壓力，我們都清楚自己該幹什麼。在緊張的學習中，梅子的成績漸漸有點掉隊，雖然不在一個班級，我們偶爾也會見上一面，梅子很為自己的學習成績懊惱，可是似乎又沒有什麼大的改觀，我曾經給她提供一些協助，但是好像沒有從根本上改變什麼！我也的確管不了那麼多，雖然這看來有點殘酷，其實整個高中階段都是殘酷的競爭和壓力。
幾年的高中生活很快結束，因為梅子的存在，我感覺充滿了希望和學習的動力，而梅子似乎反倒受到了影響，學習成績一直不理想（這難道是男生和女生在對待不算戀愛的戀愛中的不同嗎？）。高考衝刺的日子，我們也沒有心思多聯繫，時間就這麼匆匆而過。
高考揭榜的日子，我被北方某大學錄取，而梅子不幸名落孫山！
知道消息，其實我們都很失落，心有不甘！我知道梅子更難受，當時傻傻的，也不知道該怎麼安慰她，反倒是梅子恢復的很快，「再來一年唄，我會努力的」，仿佛讓我看到了她小小身體內的巨大能量。
其實一直到我入大學讀書，梅子繼續復讀，我們都沒有明確男女朋友關係，是我們太傻？還是其他什麼原因，我也說不清楚，但是彼此心中，還是把對方當成和別人不一樣的同學和朋友。
大學時的愚蠢行為
大學的我和復讀的梅子，我們一直保持著書信往來，似乎書信更能言情達意，我一直這樣認為。我在信中會鼓勵她好好複習，她也會樂觀的給我講講自己的學習生活，每每收到梅子的信，都會開心的急不可耐的想要讀完，看到梅子熟悉的字體，都感覺特別開心。
隨著大學生活的熟悉，我自己慢慢有點飄了，心態起了微妙的變化，不再覺著梅子是那麼不可或缺，慢慢的也認識其他女孩，書信也不是那麼期盼了！我為自己的變化感到震驚，也不太願意相信這種事實，可是這又是真實發生的，我有時候也會苦惱。
慢慢的，逐級覺著應該和梅子是不是說的更清楚一些，現在想起來，覺著自己好無恥，自以為見了外面的市面，接觸了更多的女孩，就有點看不上梅子了，那純純的感情就這麼經不起一點點時間的考驗嗎？這是更廣泛的行為嗎？我想給自己找個藉口，現在想想，就是自己太混蛋了，梅子的高考失誤，我是不是也有很大責任，或者至少有部分責任？
日子這麼一天天過著，心中的某個想法越發強烈，直到某個契機的出現。
當時同宿舍有個河南的同學（因為他，我其實對河南人印象不是太好），自己做事大條，竟然把給A同學的信寄給了B同學！別人在把這個事情當笑話談論時，我卻萌生了一個愚蠢的想法，是不是可以用這種錯誤來給梅子發個信號呢？
自作聰明的我，以給另一個女孩寫信的方式，在信中提到梅子，並且把梅子描繪成普通的最好朋友，總之，裝模作樣寫了一番，然後把這封信寄給了梅子，心中還為自己的小把戲竊喜！現在想想，這種手段是多麼的低劣，多麼的下三濫，對一個真心對你的女孩，是多麼大的打擊！我真的為自己的行為感到羞恥！
可是當時沉醉於蜜汁自信的我，是不會有這樣的體會和心情的！
過段時間，收到了梅子的回信，信中像沒有收到我的信一樣，什麼都沒有提，仍然囑咐我要照顧好自己，也順便提了自己的學習生活，看不出有什麼變化。只是在信的末尾，籤名在梅子後邊默默的多了一個「姐」，從此以後，梅子的信中，自稱就變為了「梅子姐」。
我當時很為自己的「聰明」得意！現在想想，醜陋的靈魂就是這樣不自知！
時隔多年，現在回想起來，都能感到梅子在收到我的信時的傷心和難過，還有失望，我他媽的怎麼就能做出這種事情呢？如果真的想要分手，正大光明的提出不好嗎？我自己一直覺著這是自己一生最大的汙點，永遠不能原諒自己。
而梅子不僅默默承受了這一切，還以博大的胸懷原諒了我，至少表面上原諒了我，只是後來的信件中，再也沒有了那種溫馨的傾訴和情愫，沒有了那種純純的思念，沒有了那種期盼，我親手毀掉了這一切，毀掉了一個女孩的幻想和期待，我還是個人嗎？
後來
後來，梅子考上了我們城市師範大學的專科，再後來回到了我們曾經的學校教書，嫁人成家生子！
我一直沒有勇氣去面對她，從高考分開後，就再也沒有見過面，我沒有勇氣面對自己的下作行為，也害怕見到梅子那清澈的眼神，更沒法面對那顆曾經滾燙的心！
你辜負了一個人，就永遠也找不回了，尤其是用那種下三濫的手段去辜負一個對你付出真心的人。
梅子，我知道你其實早就釋懷，只是我仍然沒法原諒自己，無法原諒自己的愚蠢和下作。
梅子，也許我們今生無法再見了，我不祈求原諒和寬恕，因為是我自己不會原諒和寬恕自己，但是讓我們來生再聚好嗎？那時我一定加倍珍惜你，用更大的真心來彌補和補償！
答應我好嗎？梅子