早上買包子，我好奇地問老闆：「老闆，你每天起早貪黑的，這麼拼命，一個月能掙幾個錢啊?」老闆笑了笑，說道：「其實這只是我的副業，我白天也要上班的，我就是想多賺點孩子的奶粉錢!」我心生敬佩，說道：「大哥，你真是個好男人啊!」老闆嘆了口氣，說道：「這都是報應啊，有了老婆找了又個女朋友，現在倆女人都給我生了對雙胞胎!」
2.看到一女友牙縫裡夾個菜葉，就上去對她說：「美女，我能用舌尖幫你把你牙縫裡的菜葉舔出來嗎？」結果女友上來給我一大耳瓜子說：「敢從老娘嘴裡搶食吃，活膩了吧你。」
3.帶寢室一哥們去家裡玩，在門口碰見了老爸，於是我就跟他介紹：「這是我爸。」誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：「爸。」我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：」孩子，你已經長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好。」
4.唐僧師徒四人一起去取經，沙僧是個細心的人，一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然後就縫了起來；第二天發現又有個洞，於是又補了起來；第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧： 你把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？
5.一哥們兒充話費時，輸錯了一位號，替別人交了100，有點心疼，就打過去說：「大哥呀，能不能給充點回來？80、50都可以。」電話那邊的哥們特鬱悶地說：「兄弟呀，我真的想抽你，年底了，全是要帳的，我好不容易弄停機了，你個敗家玩意又給我開通了，你說我也不認識你，你咋那麼損呢！」
6.前幾天理髮，新手理髮師，氣死我了，難看死了，和老婆出門，就戴了頂鴨舌帽。她在地鐵裡累了，就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看，簡訊上寫著：報告大哥，在地鐵發現嫂子和一個穿得很猥瑣的傻男人抱在一起！怎麼辦？
7.有一天我問老公：「要是有狐狸精纏著你怎麼辦?」他站起來，手把腰一掐，指著空氣說：「你別在我面前這得瑟，離我遠點。狐狸精，我告訴你，我老婆是豬精，可強壯呢，你打不過她的。」聽完我一臉黑線。
8.閨蜜陪我去相親，對方不算帥，但是個型男，個性不錯，我覺得有點靠譜，但心裡沒底。相親結束，我問閨蜜：啥看法？閨蜜一邊玩手機一邊惋惜：鮮花叉牛糞上啦！我暗喜又惱怒：不要這樣說他，不好的。閨蜜頭也不抬，飈一句話：腦瓜子一天天的想啥呢，他是鮮花。