2020-09-15 16:10 來源：澎湃新聞·澎湃號·湃客
原創 簡單心理 簡單心理
有一個大家都耳熟能詳的問題，女朋友特別喜歡用來考驗男朋友：如果有一天，我和你媽同時落水，你先救誰？
這個女朋友用來確認偉大愛情的小問題，其實是伴侶關係中衝突場景的一個小小示例，類似更小或更大的衝突場景在一段關係中無處不在，但是如何處理衝突，不同人採取的方法截然不同。
有人選擇救女朋友，有人選擇救親媽，但還有一些人並不會做出選擇，而是轉移話題。
轉移話題是一種常用的衝突迴避方式。
有些人特別好像天生不太擅長處理衝突，於是選擇轉移話題、逃避問題或者默默忍受。也許對於他們來講，這是當下最有效解決問題的方式，也是保護自己最好的方式。他們勸著自己「忍一時風平浪靜，退一步海闊天空，逃避可恥但有用啊。」
但是當他們習慣逃避問題，面對衝突習慣了「以大局為重」，最直接的結果是「以大局為重」往往建立個體的犧牲上，個人需求的犧牲也成為一種常態。
當內心的需求一直不能夠被滿足，隱忍的情緒不能夠被釋放，久而久之會讓人慢慢淡忘自己想要的是怎樣的結果，自己想要的是怎樣的感受。
簡單心理就收到過這樣的投稿：
你是否也有同樣的疑問？你也感到委屈或是不平衡，不知道該怎麼做才能夠擺脫逃避問題的習慣，想要學會直面衝突解決問題？
吳豔敏諮詢師表示，如果想要解決問題，要首先明確自己想要什麼。
首先，想要處理衝突，我們就要明確「處理」的具體定義是什麼，即對於你自己來說，達到怎樣的程度和效果，可以視為處理。想要處理自己內心的感受，就要明確「感受」指的是哪一種感受呢？是害怕、憤怒、還是委屈？你達到怎樣的狀態，感到怎樣的情緒，可以視為處理。嘗試著問自己這些問題，只有知道了自己需要什麼，才能滿足希望達到的目標。
其次，這樣的無限妥協，也許是當下你解決問題的方式。但是你一定是感到了不舒服，意識到了自己的某些需求沒有被滿足，才會想要改變。那麼，如何改變呢？
吳豔敏諮詢師給出了以下建議：
理解過去發生的衝突。回想一下以前，你和父母之間的真實經歷，當你把某些實情告訴父母的時候，是否發生了更大的衝突？因為這樣的經歷，都會影響你的想法和心理。
我們發展出來的反應，是一種適應的功能。遇到衝突，你的無限讓步和逃避的方式，也許對於當時的你來講，是最有可能實現的，是最有利的方式。現在你已經習慣了這樣的處理方式，如果突然改變，是有風險的。想一想你是否願意承擔這樣的風險呢？如果你願意，可以嘗試著做出一些改變。
學習面對衝突的壓力，在壓力下堅持自己的立場。這樣做，別人可能會不開心、不認同。但是，如果你想要改變，就要忍受這些不舒服的情況，還有隨之而來的一些責任。想一想，這樣的改變是你自己想要的嗎？如果你願意承擔這樣的風險和責任，來改變自己，我們當然是可以改變的；但是如果你覺得，這些你都不想面對，這些會給你帶來壓力，那也沒有關係，這都是你的選擇。要對自己多一些覺察，因為沒有完美的解決方式，也沒有正確答案，只能說對於你來講，你對哪一種方式更加滿意。每一分改變，我們還是需要經歷一些掙扎和付出的。
希望大家無論是在什麼樣的年紀和狀態下，都能夠擁有面對自己內心的勇氣，真誠地面對自己。
原標題：《你以為逃避可恥但有用？現實告訴你：假的｜音頻》
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關鍵詞 >> 逃避,轉移話題
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