上一篇談著談著就淡了的問題,有人說太真實了,這不就是我本人嗎?也有姑娘表示,不能光聽男生的一面之詞,這個事情要兩面看才行。其實寫這篇文章的時候是我接了好幾對情侶共同的諮詢,才有感而發的。
簡單來說就是大家對安全感的定義不同,大家都有一段戀愛裡面愛的表達方式的權重不同。
所以他們可能是相愛的,可能是有意願一起往更遠的地方走的,但是他們沒有能力協調好這些事情,所以他們才會找到我。
我很久以前就跟大家推過一本書,叫做男人來自火星,女人來自金星,大家還記得嗎?
而且我很久以前就建議大家打遊戲的時候,不要只玩己方視角的遊戲,要多了解一下對方喜歡的戀愛遊戲是什麼類型。
男孩子老老實實去玩戀與製作人,女孩子老老實實去玩公主連結。
沒錯,在我們眼裡,對方愛玩的遊戲一定是傻到冒泡不現實到搞笑,但是想一想他們為什麼在異性的受眾群裡那麼受歡迎,很多問題是可以迎刃而解的。
願意換位思考,是理解對方的第1步。
我給大家來一個打碼諮詢,大家就知道同一件事雙方是怎麼看待這個問題的了。
首先,男孩子是個內向孩子,他的安全感來自於另一半的忠誠。
女孩子是個外向孩子,她的安全感來自於另一半願意無條件和她分享生活裡各種各樣的雞毛蒜皮。
也就是說,當男孩子發現女孩子的行蹤不是他可以掌握的時候,就會焦躁,沒有安全感。
當女孩子發現男孩子跟她不怎麼說話的時候,哪怕是今天少發了兩個表情包,她都會認為男孩子心情不好,然後開始往自己身上找原因,瘋狂內耗,並且逼著對方說到底發生了什麼事。
實際上呢,兩個人生氣都是自己氣自己。因為女孩子根本就沒有出去和別的男孩眉來眼去,而男孩子少發表情包也不是因為真的對女孩子生氣。
但是這樣的一件事情,腦迴路就變成了:
女:我男朋友小心眼,我今天跟師兄出去聚餐,有提前報備,他什麼都知道,但是回來了以後就特別冷淡,連表情包都不給我發。
男:我知道我女朋友出去跟別的男人一起吃飯,雖然不太高興,但是畢竟不是單獨相處,我也沒說什麼。但是回家以後他就跟心裡有鬼一樣,一直揪著我問,是不是我不高興了,我說沒有也不行。
那麼這件事情,繼續往下發酵會成什麼樣呢?
女:我這個人急脾氣,最見不得有人有話不說,支支吾吾擺個臉。他越這樣我越想出去,假戲真做,氣死他,不然我白受氣。
男:你看吧,她就是心裡有鬼,她在這個事兒上無中生有,各種找事兒,終於狐狸尾巴藏不住了吧,跟我大吵一架不就是有機會找男閨蜜吐露心事了嗎?
倆人聊到這兒了以後,我就問男生,我說她去跟師兄聚餐,你多多少少是有一些真的不高興了吧。
男生肯定。
說肯定不高興,而且那個師兄是之前追過她的,實打實的情敵。
我說那你就要在當下告訴她:你和情敵吃飯我有一點點不開心,但是既然是應酬,早去早回。晚上不能和你待著很寂寞,回來給我帶點夜宵。
不開心就不開心,這也沒什麼好丟人的,直白的告訴對方你到底在想什麼,比少發那兩個表情包真誠多了。
敢於表達自己的不開心,並且指出不開心的原因,既然這個原因不是你女朋友,那麼你女朋友應該能夠理解你不開心的點。
你其實想表達的是:我愛你在乎你,我希望你也愛我。不是嗎?
女孩在一邊直點頭說對對對他如果直白的說我就不想讓你跟之前追過你的人一起吃飯,我反倒沒那麼生氣。而且我還順嘴問了一句,你要不要一起來,是他自己不來的,一大老爺們怎麼能彆扭成這樣?
我說:所以女孩子這邊生氣的點在於明明對方心裏面有想法,但是憋著不說,讓你感覺有一種需要猜他的心,或者說是被推遠了的感覺,是這樣嗎?
女孩子說對對,是這樣子的感覺。特別貌合神離。然後他越是憋著不說,也不承認,我就越覺得我們兩個人聊不來,我就脾氣越大,越想氣他。
所以吵架的根源在於:
男生不願意表達自己真正的心意而用暗搓搓鬧彆扭的方式來引起女生的注意力。
女生恰恰特別討厭有話不直說的表達方式。
所以很小的一個事兒,明明都是在乎彼此的,卻被上綱上線,弄到水火不容。
那麼這種偏內向,喜歡鬧彆扭的人,不分男女,應該學習的點是:
接納自己有不高興的心情,
認可自己在不高興的時候可以坦率的表達出來。
學會表達自己因為什麼不高興。學會對事不對人,學會不去上綱上線傷害對方。
學會明確告訴對方我需要你做什麼,怎麼做,我會更開心。
而那種喜歡對方事無巨細的分享匯報的人,不分男女,應該學的問題在這裡:
理解每個人都是不同的個體,有不同的愛的表達方式。
包容對方的敏感纖細。
善於引導對方,把自己說了半天而沒說出口的話,說出來或者幫他補全這一部分。
把自己調整到一個開放的態度,等對方生氣彆扭過了以後來找你。
所以類似的事情,男生如果有了不開心,會第一時間嘗試表達:
這個東西你覺得挺好,我沒那麼喜歡。但是我不想幹涉你。你要允許我小小的不開心一下。
女生認同並且理解,這一點不開心帶來的短暫沉默之後也不會刨根問底。
反而是理解的說:
謝謝親愛的包容我,我也想讓你開心呀,要麼你遷就完我了以後,我再遷就你個什麼吧。
其實兩個人,都在用對方能聽懂的語言表達我愛你。
因為愛你,所以理解你,因為愛你,所以包容你。
然後這種善意的流動,就走起來了呀。
可惜這個技能需要兩個人裡起碼有一個人能控場。
如果兩個人都覺得戀愛有啥好學習的,有火就發,吵唄,那麼吵著吵著小事吵大,吵涼,最後哭唧唧去挽回機構交錢也不一定能救得了日積月累的無奈與疲憊。
我印象特別深刻的一個點在於幫助一對情侶中的男孩子,說出自己不開心的問題時,他說其實男孩子活起來很壓抑的,這麼小的事情說出來,因為這個東西不開心,總覺得其他人會因此笑我。
然後他的女朋友說我不會笑你,我那麼愛你,為什麼要笑你呢?
你只對我小心眼兒的樣子也很可愛的呀。
然後他在我這兒練習了十幾二十個例句:我因為什麼什麼事兒,不開心了。需要你親親抱抱舉高高。
說了個爽。
他女朋友就在一邊笑。說你下次有什麼不開心的,就直接這樣跟我說,我也知道你的怒點在哪裡,我也知道,怎麼用你喜歡的方式來哄你,我特別願意哄你。
所以最後這一對兒情侶相處的規則就是:愛鬧彆扭的那一方現在正式開啟鬧彆扭權限。
作不是女孩子的專屬。但是作的坦率又可愛,還能解決問題,才是一個有意義的磨合。
心裡有事兒立刻說出來,才好解決。不說的話,沒有人有義務去揣測聖上旨意。
嚴禁陰陽怪氣和冷暴力。
磨合階段,先嘗試著提醒對方,可以用新權益新方式來表達情感。
但是事不過三。
放著好方法不用,非要作天作地的話,不僅得不到任何情緒上的安撫,還要扣零花錢。
你們知道嗎,我經常說的在對的人裡面選喜歡的人去磨合,可能看我文章的很多人,還在尋找的過程中。
可找到了一個有意願互相付出的人之後,要變得如何才能有能力互相磨合,差不多就是要這樣一點一點的互相理解,互相包容。
這並不是一句空話屁話,而是由無數個小矛盾總結出來的更省力更舒適更低耗能的相處模式。
話說,我好喜歡接這種狗糧單啊。
當然,如果男主在網上發個帖子說:我女朋友非要去和我的情敵一起吃飯,還假裝看不懂我生氣,有女人還能要嗎?
如果女主也提個問說:是不是談戀愛以後正常的社交都要被限制?大清早就亡了!
你們猜這兩個問題下會是怎樣的群魔亂舞。
這篇乾貨希望大家可以收藏好,發給你認為有價值共同閱讀和學習的人。
嘟嘟希望自己的粉絲都開開心心的蜜裡調油。
成長這件事,本來就是攙扶著一起往前走的哇。