文 | 姚芸 範俊娟
知乎上有個問題很有意思，現代社會輿論基調是：女人付出很多，男人自私不顧家，只想著自己。一大波人跑出來同情女人，罵男人洩憤，可是在「男人自私不顧家」的背後，到底發生了什麼？
今天我們來談談，那些遇到付出型女人的男人們，到底是怎麼回事
01我付出了全部，他卻像個甩手掌柜
一位想離婚的男士向我們求助，因為他內心左右搖擺，特別掙扎。對老婆很愧疚，但又非常想離婚，不知道該如何選擇。
他很優秀，是個暖男，老婆特別愛他，婚前主動追的他，婚後老婆家務全包。什麼都不用他做，飯菜都端到他嘴邊，把他照顧得無微不至。
總之，各種美好的名詞都能放到她身上，身邊人都羨慕他「上輩子燒了高香，娶了個這麼完美的老婆」。他自己也覺得非常滿足，老婆可以幫自己分擔生活中的壓力，還將自己的生活打理的井井有條。
在他們有了孩子之後，老婆自己帶娃，為了不影響他休息，還主動提出帶著孩子去另外一個房間睡。
老公漸漸習慣了這樣的生活方式，可偶爾工作很疲憊了，回到家看到老婆還在忙碌，也很心疼老婆，想為她分擔一下。
但每次自己一動手，老婆就會說：你就放那把，一會我來弄，你又弄不好。即使自己認認真真拖個地，也會被挑出來些小毛病：哎，你看看你這地拖的，還有頭髮絲呢，還是放著我來吧。
他一直認為是自己做的不夠仔細，直到有一次，他下班回到家，習慣性地坐到餐桌旁準備拿筷子吃飯，老婆抱著娃一邊說著：「鍋裡還熱著個湯呢，也不去盛上喝，我不給你端，你都不知道看看！」一邊將湯端到了自己面前。
老婆的話讓他感覺無力反駁，似乎是自己自願並習慣於依靠她，可其實是對方並沒有給他行動的機會。
他不想發脾氣，因為知道老婆很辛苦，也覺得這些看上去都是不值一提的小事，可是時間久了，這樣的小事越來越多，他也開始越來越想逃離。
慢慢的，他回家越來越晚，回家後的話也越來越少，老婆對他的不滿意也越來越多了，小到不能陪孩子，大到沒有家庭責任心。
在老婆面前，他越來越像個做錯事但又不允許彌補的孩子，於是將很多事情壓在心裡，選擇逃避，兩個人的溝通越來越少，似乎又回到了那種平衡而又平和的日子之中。
可是他們之間的問題並沒有解決，也只是在維持著表面的平和。老婆依然不停付出，而老公一邊享受得戰戰兢兢，一邊又時刻防著被批評，甚至感覺在家裡有點窒息。
打破這一切的，是女客戶的出現。
會撒嬌的女客戶時常請他幫忙，讓他順道送自己回家。和女客戶在一起，他感到前所未有的輕鬆，他忽然覺得自己這才像個男人，而不是一個犯錯的無能的大男孩，雖然他和女客戶還沒有發生什麼，但是老婆卻因為這一點爆發了，老婆覺得特別受傷：我為你累死累活，你卻跟別人曖昧不清，無論男方怎麼解釋，都沒有用。
爆發之後，他們的婚姻連最後的平靜也被打破了，鬧得人盡皆知，最後他提出了離婚，所有人都不能理解：放著這麼好的老婆，就因為這麼點事，你還要離婚，但是這其中的苦只有他自己知道。
婚姻中，有很多女人會抱怨：自己為家庭付出了全部，老公卻像個甩手掌柜，什麼都不做。甚至還有些甩手掌柜，跑到別的女人面前獻殷勤，著實令人氣憤。
這些男人的良心是讓狗吃了嗎？他們到底是怎麼想的？下面就讓我們走進他的內心看一看，他們究竟怎麼了。
02 付出型的人：我用付出把你隔開，讓你無法靠近
關鍵詞一：愧疚感
在付出型的老婆面前，老公內心會產生一種愧疚感：我什麼都沒做，只是享受，我的所得和付出不匹配。
愧疚感會讓他自責，不舒服，他就會用心理防禦機制平衡自己的內心的不舒服。比如合理化：是她自己想做的，我沒讓她累成那樣，不關我的事。
這樣的行為會讓他不再感到愧疚，表現出坦然享受，無所謂的樣子。對老婆的抱怨也會很不耐煩。
關鍵詞二：被操控感
老公無所謂和坦然享受的樣子會使老婆內心產生更多的不滿，於是一邊用道德來綁架、操控對方：我這麼辛苦，你卻什麼都不做，也一點都不體諒我，一邊又什麼都不讓對方幹。
面對老婆的控訴，老公沒辦法說服自己再坦然的接受這一切，於是開始對老婆小心翼翼，在家裡縮手縮腳。
正所謂，吃人嘴短，拿人手軟。因為心存愧疚，他不自覺地受對方影響，被對方情緒操控。
因為我欠你的，所以我沒有理由拒絕你，或者我只能答應你，不然就是我不夠好，我不是個好丈夫，這是遇到一個付出很多的妻子時，男方內在的心理活動。
這種罪疚感會讓他們羞於提出自己的需求，也難以拒絕對方的需求，所以一邊被動攻擊，一邊被迫迎合。
一個人在健康的婚姻中，本應該感到舒服自在，有自我表達的空間。可以時而像個孩子，時而像個父親，時而像個愛人，但被對方情緒操控之後，他就成了個牽線木偶，沒法再做自己。
關鍵詞三：孤單
被付出很多的人，在關係中，其實是孤單的。他們就像被錦衣玉食供奉、但被束縛住手腳的孩子，無法選擇我要什麼，我不要什麼，只能被動接受別人給自己的一切，還要承擔道德上的壓力。
在這個過程中，他們感覺不到自己是被愛、被在乎的，在別人眼裡的幸福生活，在自己面前只是一個人孤單的強撐著。
關鍵詞四：被高期待
老婆為家庭和對方過度付出，其實內心不僅僅是希望對方「投桃報李」——我做這麼多家務，你也做這麼多家務。
更多的是期待「投我以木桃，報之以瓊瑤。匪報也，永以為好也！」——我為你做這麼多，你要永遠愛我，什麼都聽我的，為我做任何事情。
這種高期待，是很多付出型老婆指責老公時的內在期待和行為意圖。也是引爆很多家庭矛盾的一顆雷。
講到這裡，有些付出型的老婆可能還是會發問：被付出的人真的有這麼難受嗎？我看他挺享受。
不站在他們的位置上有些感受確實不好體會。我們可以再用付出型父母養育孩子來類比一下這種感覺，加深理解。
曾經有個網友來諮詢婚姻問題。她感覺自己的婚姻不幸福，但父母對女婿很滿意。在諮詢中，我們了解到，她一直被父母照顧得很好，她也對父母百依百順。直到擇偶，父母都為她安排一切。她覺得父母付出那麼多，自己就應該為父母而活。
她為了回報父母，犧牲掉自己的幸福，犧牲掉自由。其實，她內心非常痛苦，不想被操控。甚至曾經做夢父母死掉了，她卻哈哈大笑。
父母的過度付出，並沒有讓孩子感受到幸福，相反會讓孩子感到愧疚和痛苦。它像勒在孩子脖子上的一條束帶，每次父母需要時，會拉一拉，讓孩子乖乖服從。
教育家馬卡連柯曾說過：「一切都讓給孩子，為了他犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福。這是父母送給孩子的最可怕的禮物了。」
對於夫妻，同樣如此。
03 為對方付出一切，犧牲自己，是最可怕的禮物。
但在付出型老婆那裡，她什麼都自己做了，就像在網球場上跑來跑去自己發球自己接球，是場上的大女主。老公只能領著球拍站在那裡，勉強算男配角。
老公在這段關係中需要做的太少，沒有參與感，也沒有價值感。仿佛家是個五星級酒店，服務超好，但沒有什麼刻上自己的印記。
他在家庭中角色內容的比重大大降低。相應的，可以投入的機會就很少，挑戰也很少。他的價值就得不到體現。這段關係就無法給他滿足感，更激發不起他的徵服欲。
這段關係對他來說就是沒有吸引力的，就好像平平淡淡的涼白開，雖然不得不喝，但讓人沒有欲望，更不會上癮。
他們的關係也是封閉性的，激不起人的欲望，給不了人希望感，死氣沉沉，沒有成長空間。
薩提亞系統家庭治療裡面談到：家庭系統的封閉性和開放性。
在一個家庭裡，一方是付出型，另外一方就被塑造成了索取型，或者彼此交換位置，那麼，這樣的關係核心在於：角色＞人，就是封閉型的關係。
人被限定在角色之內，規則僵化，人需要按照別人的期待生活。角色以外的行為不會被認可，角色以外的需求、情感也很難被看見。
而在開放的系統中，規則是有彈性，結構是可以不斷調整的，核心點在於：人＞角色。人的情感和差異被尊重，每個人都有成長的希望。人性是最大的，角色是次要的。
在封閉的家庭系統裡，丈夫不管是成長的需要，還是情感的需要，都得不到滿足。這些需要就有可能另找出口。這個出口可能是第三者，也可能是工作，或者嗜好。當然，妻子也可能會遇到這些問題。
所以，對於夫妻來說，為對方付出一切，犧牲自己，也是最可怕的禮物。
你為對方犧牲了時間、精力、身心，對方未必感激。因為你付出的未必是對方想要的。如果你看不到對方的需要，一切付出最終都會是徒勞。
說到底，你只是在做你自己想做的事情，把對方當成了配角。在你的世界裡面，你才是主角。
如果不走出自己的世界，走入對方的世界，你永遠都不會知道他真正需要什麼，也永遠無法和他建立起真正的親密關係。
當你抱怨「為什麼我付出這麼多，對方還不領情」的時候，好好看看這篇文章，從自己的世界裡跳出來，真正看到對方，你們才有可能真正建立親密關係。
end