1、
睡落枕了，脖子難受得要命，老媽告訴我，治療睡落枕的土方法，就是用擀麵杖敲幾下就好了！果然被老媽一頓敲打，舒服多了，我正要感謝我媽，老爸突然掏出100塊錢給了我媽：你贏了，這傻閨女害我輸100，咋就不知道反抗呢？
2、
昨天去閨蜜家玩，她老公不在，我就在閨蜜床上睡會兒。不一會兒她老公回來了，我睡得死死的一點沒有察覺。突然身上重重的挨了一巴掌，打得我魂飛魄散，她老公吼道「都什麼時候了還不趕緊做飯。」
3、
家裡有孩子的應該都知道，在學校釘釘群裡，大家的暱稱都是XXX爸爸，XXX媽媽。媳婦今天上網課的時候，讓同學回答問題，媳婦@了一位同學，讓他回答，然後他家長回答了，回答了的非常認真，整整四十多秒的語音。
4、
小外甥知道哭最有用，所以時不時的用哭來要挾我們，有一次他太無理取鬧了，大哭，大家都沒有理他，待他不哭了，我問他：你怎麼不哭了？小外甥答道：擦眼淚擦的胳膊有點酸了，我歇會！
5、
平時一發工資，媳婦就沒收了，這幾天老闆讓去出差，知道家裡情況，就讓會計給預支了一些工資。把錢放在了支付寶。第二天早上起來一看沒了，一看轉帳記錄是媳婦。我就特別生氣，老闆給預支的出差費怎麼也能沒收！於是非常氣憤的給媳婦打電話：我支付寶餘額的錢是不是自動轉存到你餘額寶了？
6、
跟媳婦逛街，千萬不要相信她說的只去附近店裡避避雨。前兩天跟媳婦逛街，突然下起了小雨，沒有帶傘，媳婦又說她走不動了，看到附近有個服裝店，媳婦建議去裡面假裝看衣服，順便躲一下雨，但是覺得媳婦好機智，屁顛屁顛地跟她去了。雨停了，媳婦提著花了三千大洋的衣服高高興興地回家了。這個時候，我好像知道了點什麼！
7、
跟小外甥一起吃水果，他吃了一個梨，我吃了一個蘋果。我教育他：你媽媽沒告訴你好東西要懂得分享嗎？來，讓我嘗一口！小外甥不情願地把梨遞過來讓我咬了一口，然後不甘心的跟我說：舅舅，我也嘗嘗你的。看著自己完整的蘋果，我連忙咬了一口說：我小時候，你媽媽常說，自己吃過的東西給別人吃，這樣不禮貌！
8、
同事前段時間回老家訂婚，今天剛上班，我問他：「訂了沒有？」這哥們說：「定不起，人要三金呢，咱沒錢啊。」我說：「三金不是很正常嗎？哪有不要的？」這哥們說了：「不是你說的那個三金，是嶄新的百元人民幣三斤！」
9、
今天在車站，發現旁邊一個小女孩跟我小時候長得很像。這時我就逗她玩，說小妹妹你跟姐姐小時候長得一模一樣，連髮型都是一樣的蘑菇頭。她有點不接受，然後我拿出手機給她看我小時候的照片：你長大了也跟姐姐一樣的。這時小女孩看了看我的臉，哭了，竟然哭了。小妹妹，你至於麼？
10、
單位一同事生日，我們出去聚餐，十來個人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了好多瓶啤酒，把我們一個老師傅喝得哇哇吐。晚上去吃燒烤，老師傅一口沒動，我們就問怎麼了？只見老師傅弱弱地說：「假牙吐丟了。」
11、
表弟年前開了家火鍋店，味道不咋地，關門了，他就自己在家搗鼓配料，搗鼓了一個月也沒搗出來新花樣。昨天他出來散散心，下地幫他老爹給小麥打除草劑，配好藥以後習慣性地想嘗一口，剛到嘴邊被他爹一腳踹飛了，他爹就說了一句：老子就防著你這口呢……
12、
昨天做飯的時候，抽根煙，打火機找不到了，給兒子錢，讓兒子去小店幫我買一個。兒子接過錢說：你傻啊，沒打火機煤氣灶上有火啊，我想想也對，剛把頭伸過去，媳婦從後面啪的就是一腳…給你說了多少次讓你戒菸，又偷吸菸。還好我閃得快，只燒了半拉眉毛。