本文我要講的這本書，書名叫《為愛成婚》。它就是要回答一個問題：我們為什麼要結婚？
乍一聽，你可能覺得，書名不就已經回答了這個問題嗎？結婚是因為相愛啊，這是亙古不變的真理。說實話，看完這本書，我覺得作者的結論有點顛覆我的三觀。她告訴我們，愛情和婚姻本來沒有因果關係，為愛成婚，只是現代婚姻的一個特點，其他的婚姻制度可不都是這樣的。在古印度，人們就覺得，結婚之前談戀愛，那是反社會行為。古希臘人呢，態度稍微溫和一點，他們倒不覺得戀愛會傷害別人，只是精神出了點問題。
如果不是因為愛情，人類到底為什麼要結婚呢？
如果只是從特定的文化視角去看，這個問題根本就說不清楚。這就是我推薦這本書的理由，它會給你一個更大的視野來看待婚姻。
一旦站在這個視角上，這個問題就變得有意思了。你會發現，不管對婚姻的定義是什麼，我們都能在某一個歷史時期，找到一個和這個定義很不一樣，甚至截然相反的婚姻狀態，有的真叫聞所未聞，具體是什麼，先賣個關子，咱們後面細說。從這一點出發，作者提出了一個很有意思的觀點：所謂婚姻制度沒有什麼好和壞，所有的婚姻制度都不過是某個階段，人類關於兩性關係的實驗。就算是在我們現代人看起來最合理的現代婚姻制度，要是站在上千年的文明尺度上看，你可能也會對它打上幾個問號，比如要不要一起撫養孩子，是不是得有愛，等等。
這本書的作者叫史蒂芬妮·孔茨，是美國長青州立大學的教授，也是婚姻和家庭方面的專家。在書裡，作者從研究者對史前時代婚姻的猜想，一直講到今天很多人對現代婚姻的擔憂，跨度很大，但是這些探討基本上都圍繞著三個問題展開：首先，如果沒有愛情，婚姻還成立嗎？第二，如果愛情和婚姻沒有因果關係，為什麼今天大多數人都認可這種觀念呢？第三，為愛成婚的現代婚姻，就是最理想的婚姻形態嗎？
首先請你先想想，在你心目中，婚姻應該是什麼樣的？我們一般會覺得，兩個人結婚，應該要彼此相愛吧，得坦誠溝通吧；應該是為了組成家庭，得互相扶持吧；而且，這兩個人肯定都會希望對方對自己忠誠。但是，這裡面的每一條標準，作者都能找到一個反例推翻它。
下面咱們來看幾個事實，拿事實說話。
結婚一定要相愛嗎？我們現在太認同這個觀點了，總覺得古代那種父母之命、媒妁之言的婚姻好像挺可悲的。但是，我們也得承認，這樣的婚姻在古代社會特別普遍。書裡有個很奇葩的例子。在古代的希伯來，如果哥哥去世了，弟弟就有義務娶嫂子，好讓家族的財產不外流。如果弟弟拒絕呢？他就得要承擔巨大的社會壓力，甚至要舉行一個專門的儀式來表決心。在儀式上，他的嫂子會當著家族長輩的面在他臉上吐口水，唾棄他這種不為家族利益考慮的自私行為。
那反過來說，相愛的人一定希望結婚嗎？中世紀的法國人就不這麼想。在13世紀的法國，有一位神學家叫阿伯拉，他跟一位牧師的侄女哀綠綺思相愛了。兩個人私奔之後，生了一個孩子。阿伯拉就提議，不如結婚吧，這樣家人就會接受他們，他們就可以光明正大地在一起了。沒想到，哀綠綺思拒絕了阿伯拉的求婚。而她的理由居然是，婚姻會貶低他們的愛情。
就算兩個人不是因為相愛結婚，想要在一起過一輩子，至少也會希望夫妻之間能夠坦誠溝通吧？我們現代人一般都覺得，婚姻中有問題了，首先要做的，就是聊清楚。但是，就算是在18世紀早期的美國，戀人們也不覺得夫妻可以坦率地表達對彼此的不滿，有苦水，就咽到肚子裡。那個時候的美國總統約翰·亞當斯在日記中寫道：理想的伴侶應該願意掩飾缺點和過錯，而且，要寬恕傷害。
溝通上可以讓步一點，忠誠這事肯定不能讓步了吧？可是，在奈及利亞的魯庫巴，找情人是妻子的權利，她的丈夫也會接受。這兩家人甚至可能因為這種關係而成為親家。這對情人裡的男方有權要求女方把女兒嫁給他的兒子，這在他們那裡是一種文化。實際上，在許多社會裡，忠誠都不是婚姻中最重要的問題，把它設置成婚姻的警戒線，只是一部分文化中才有的觀念。有人類學家做過一項研究，在他們調查的109個社會裡，只有48個社會同時禁止丈夫和妻子有婚外情，還不到一半。
那我們再退一步，就算不強求彼此非得忠誠，既然要結婚，至少也是希望能有個穩定的家庭吧？阿拉斯加北部的因紐特人就不糾結這個問題。在他們的文化裡，如果夫妻兩個人商量好了，就可以和其他夫妻交換伴侶。在印度和尼泊爾的一些地方，還存在兄弟之間共妻的婚姻。在我們看來，這樣的事只會出現在那些討論倫理問題的電視節目裡，但是這些地方的人並不覺得他們的婚姻狀態違反倫理，甚至覺得這樣會增進彼此的關係。再婚、離婚這些事，在他們眼裡是平常事，換句話說，家庭的穩定對他們來說沒有那麼重要。
這些婚姻可能已經讓你覺得挺顛覆的了。這時候，有的人可能會說，我能接受愛情、家庭、溝通、忠誠，這些都不是婚姻的必需品，但是，確保孩子是自己的血脈，這應該是不能讓步的底線了吧？可是，委內瑞拉的巴裡人就不這麼想。那裡的女性即使在懷孕期間，也可以找情人，而且她們的丈夫一般都知道。生孩子的時候，接生婆會告訴她的丈夫和每一個情人：你有一個孩子了。要是在古代的中國或者歐洲，這樣的孩子很可能被當成私生子，沒有權利繼承家產。但是，巴裡人會覺得這樣的文化對孩子更有好處，因為那些準爸爸們也會給孩子提供食物。孩子的準爸爸越多，他活下來的概率就越高。
說到這兒，你發現了吧，這些我們聽起來有些奇葩的婚姻制度，回到當時的情境其實都很合理。帶著這個視角，就不難發現，各種不同的婚姻制度，其實都是某種社會條件下特定的解決方案。比如，為什麼要求門當戶對？就為了家庭能夠穩定長久。過去，家庭和家庭建立關係的渠道很少，婚姻就是其中最重要的一種，因為婚姻能夠產生兩個家庭共同的後代。也正因為渠道少，所以必須利用好婚姻這個僅有的渠道，因為婚姻建立的聯繫最穩固。就像紐西蘭原住民毛利人的一句俗語說的：禮物帶來的聯結會被切斷，但人的聯結不會。
說到底，作者認為，人類之所以需要婚姻，不是為了把繁衍的本能制度化，而是為了建立更廣泛的協作。這些五花八門的婚姻形式，最終都可以概括成一套模型。你可以把婚姻想像成篩子，它能幫我們篩選出兩性組合的最佳方案。從婚姻的歷史來看，生存條件越差，這個篩子網眼就越大，這時候，婚姻制度就比較寬鬆，比如在上古時代，鄰裡之間可能不需要任何理由就能達成婚姻。隨著生存條件越來越好，這個篩子的網眼也在變小，這時候婚姻的附加條件就越來越多。比如，後來有了門當戶對的觀念，你要是條件不如我，我就不能把女兒嫁給你。再發展下去，物質條件匹配也不夠了，還得三觀吻合。到了今天，我們甚至會要求對方是矢志不渝的靈魂伴侶。
以上就是我們回答的第一個問題，沒有愛情，婚姻還成立嗎？答案是，照樣成立。因為歸根結底，婚姻是一種建立連接的方式。但是，我們再回到今天，顯然不是這樣啊。愛情好像是婚姻最核心的因素。那麼，愛情到底是怎麼從婚姻的邊緣因素成為核心因素的呢？接下來第二部分，我們就來回答這個問題。
這個改變是從兩個層面上發生的：一個是社會層面，另一個是觀念層面。
咱們先說說社會層面。我剛才說了，婚姻是建立協作的方式。由婚姻建立起來的協作，具體的形式就是家庭。不過，你發現沒有，如今，家庭的體量正在變得越來越小。比如說，過去人們談起一個家庭，往往指的是一個大家庭，就像《紅樓夢》裡的賈家，榮寧二府加起來，有好幾十口人。但是今天，我們說起一個家庭，往往指的都是小家庭，只有夫妻兩個加上孩子。其實，不光是中國這樣，大多數現代社會都是這樣，家庭的體量都在隨著社會的發展變得越來越小。
那麼，這種轉變到底是怎麼發生的呢？作者認為，這跟個人的意願其實關係不大，而是整個社會的生產方式變了，家庭體量變小是這種轉變導致的必然結果。
這件事要從16世紀的西歐說起。
當時正是資本主義萌芽的時候。資本主義出現之前，西歐是農業社會，財富主要來自土地，有土地的人可以開農場、可以收地租；即使家裡沒有土地的農民，也會全家依附在貴族的土地上，這就導致個人很難脫離家庭獨立生存下去。這也就是為什麼，我們總覺得過去那種兩個人因為相愛、不顧家長反對也要私奔的故事，特別唯美，因為那時候它真的很不現實。
但是資本主義出現之後，情況就變了，社會產生了很多新的分工，不要求你困守於土地、家庭。但凡你有一門手藝，就可以養活自己。說白了，就是人變得越來越自由了。
當然了，這種自由不僅僅體現在謀生手段上，也體現在人們對伴侶的選擇上。以前挑選另一半，必須得經過家庭同意，假如家庭不認可，你就有可能失去物質上的支持。但是，假如你能獨立謀生了，至少就不那麼依賴家庭了，你就有了自主選擇結婚對象的物質前提。
說到這兒，你可能會以為，既然能自主選擇結婚對象，他們首先考慮的應該是愛情吧。還真不是。那時候青年男女結婚的理由一般不是相愛，而是認為彼此值得託付，能夠共同經營生活。
你想想，兩個人怎麼才能靠自己共同經營生活？雙方都得有一定的經濟積累吧。所以，那個時候的人結婚普遍比較晚，作者在書裡舉了個例子，在1610年的倫敦，一個36歲的侍女和一個40多歲的學徒談了8年戀愛，感情穩定，他們優先考慮不是組建家庭，而是攢下足夠的錢經營點小生意。這種夥伴式的婚姻，就是現代婚姻的雛形。這跟我們對過去婚姻的一般印象，挺不一樣的。我們一般會覺得過去的人結婚肯定比較早，但是作者告訴我們，當時英國女性的平均結婚年齡是26歲，而且，終生獨身的人比例也挺高的。
你看，社會的變化動搖了傳統婚姻的根基，也就是家庭之間的協作。在婚姻的選擇上，年輕人已經有了一定的自由，不過這時候愛情其實還不是他們結婚時優先考慮的問題。
我們知道，物質層面的問題解決之後，人總會產生精神上的需求。也正是在這個時候，還有另一個趨勢同時出現，婚姻中需要愛情的觀念也開始普及了。夥伴式的婚姻遭遇愛情，現代婚姻就是這樣產生的。
根據作者的研究，最先開始推動這個觀念的是基督教新教中的一個教派，叫路德宗。路德宗認為婚姻是神聖的，是社會的基石。為了推崇婚姻的神聖，路德宗就開始強調愛情對婚姻的重要性。在近兩個世紀的宗教改革中，新教的影響力越來越大，他們的婚姻觀也就影響了整個歐洲的世俗社會。到了17世紀，你會發現「愛」和「婚姻」這兩個詞經常出現在同一個句子裡。人們甚至反過來覺得，婚姻中沒有愛情是不對的。
18世紀的工業革命和啟蒙運動又進一步推動了這種趨勢。一方面，工業革命讓僱傭勞動成為常態，年輕人更不用依賴家庭，能夠獨立工作，也就更有了自主選擇的條件。另一方面，啟蒙運動又為婚姻自由選擇提供了思想武器。在他們眼中，婚姻是一種私人的契約，不應該被國家、教會、家庭限制。
在隨後的200多年裡，這股浪潮蔓延到了世界上的各個國家。英國在18世紀中期就已經全盤接受。法國人的反應要慢一點，直到19世紀依然有人質疑這種婚姻。到了20世紀，越來越多的社會接受了現代婚姻，其中也包括中國。
你看，我們會覺得愛情一直是婚姻必需品，但這件事其實是在17世紀才發生，直到今天也不過三四百年。如今，這種觀念已經成了現代社會的基本共識，大多數人都相信，現代婚姻的各種要求合情合理，它們能讓婚姻更穩定，讓結婚的人更幸福。那麼，第三部分，我們就來探討一下，現代婚姻就是不是最理想的婚姻制度呢？
我們先不說好壞，至少從時間上看，現代婚姻存在的時間是很短的，剛才提到的任何一種婚姻，哪怕是因紐特人那種可以交換伴侶的婚姻，存在的時間估計都比現代婚姻長。
現代婚姻到底好不好，作者也沒辦法給一個明確的結論，她只是想提醒對我們：現代婚姻不是絕對正確的，它也只是婚姻這場實驗中的一個實驗組；而且，我們現在看到的，很可能不是它最終的實驗結果。
這樣來看，很多人會把各種社會問題都怪到現代婚姻頭上，比如離婚率高、低欲望社會，甚至自殺率高，其實是錯怪了現代婚姻。剛才說了，婚姻制度的變化是因為社會生產方式變了，從工業革命到現在，社會的生產方式一直在變，那麼現代婚姻肯定也得跟著改變。雖然我們不可能預測婚姻制度未來會變成什麼樣，但是，我們現在已經可以看到一些正在影響它的趨勢。
第一個趨勢是男女平權。過去幾百年來，男女平權一直是我們這個社會的理想，今天來看，它肯定不只是一個主張，而是對現實的描述。
過去很多人會覺得，結婚後，應該是男人負責養家，男方得準備房子、車子，掙得也應該比女方多，今天越來越多的人不這麼想了。過去人們這麼想，是因為現代婚姻的一部分基礎其實是男女不平等的觀念。19世紀的時候，平權還沒有完全實現，那時候就有人提出一種觀念，說女人雖然不是低等的，但是女人的能力和價值跟男人不同。所以，女人更適合家操持家務、養育孩子。在他們看來，這不是堅持男性特權，而是對女性價值的尊重。
今天，這種想法已經逐漸被淘汰了。至少在今天中國的年輕人裡，越來越多的婚姻是夫妻兩個人都有工作，一起養家。最近，我在香帥老師的課上聽到一個說法，2019年是人工智慧掃蕩人類工作版圖的元年。在她給出的材料裡，那些不容易被人工智慧取代的職業，比如護士、理療師，大多都是更需要協作的職業，而女性是天然的協作者。從這個角度看，女性的能力和價值，將越來越受到重視，沒準未來的某一天，高喊男女平等的會變成男人。那時候的婚姻，很可能跟今天就不一樣了。
第二個趨勢是百歲人生，人的壽命越來越長，兩個人結婚之後在一起的時間也越來越長，這會對婚姻有什麼影響呢？
首先，因為壽命變長，很多人開始不著急結婚。過去我們經常說，成家立業，成家在前，立業在後。潛臺詞是，婚姻是一切的基石。我們管這種婚姻叫基石婚。但是現在，出現了一個新說法，叫頂石婚。頂，就是頂點的頂。也就是，婚姻是一個人事業有成，其他的事都實現得差不多的時候，要辦的最後一件事。如果把人生比作蓋房子，它就是最後放上去的那塊，房子最頂端的石頭。所以叫頂石婚。
其次，因為壽命變長，有人提出了契約式婚姻。過去兩個人在一起，白頭偕老，一般是幾十年。但是，假如人的壽命普遍超過100歲，難免會有人覺得厭煩。所以有人就猜了，將來沒準會出現一種契約式的婚姻。比如，兩個人結婚時商量好，做20年的夫妻，20年之後，願意接著過，就續約，不願意，就各走各路。你看，預期壽命變長了，人們對婚姻的期待，還有對婚的忍耐程度，都在發生變化。
當然了，這些只是趨勢。你可能還會說出很多其他的趨勢，比如現在社會給我們提供的支持越來越完善了，人完全可以靠自己一個人生活，所以選擇不結婚的人會越來越多。這些趨勢，今天可能會讓一些人很難接受。不過，沒準在將來的人看來，我們今天這種最普遍的現代婚姻，也很難接受，就跟我們看過去幾百年前的人一樣。
《為愛成婚》這本書，就解讀到這裡。作者寫這本書，其實想給我們提個醒：從更大的視野來看，婚姻沒有一定之規，它只是兩性關係的各種實驗。
到這裡，不知道你心裡會不會有一個疑惑沒有解開，婚姻和愛情到底有沒有因果關係呢？
在這本書裡，作者沒有給出一個明確的答案。不過，有一個看法沒準可以解決你的困惑，它是德國社會學家盧曼提出來的。在盧曼看來，現代社會，愛情和婚姻必然會結合。
他的邏輯是這樣的，婚姻是社會組織的一種方式。現代社會越來越複雜，婚姻就得越來越複雜。這時候，傳統婚姻那一套只看外在條件的規則，就不再適用了。我們必須要引入一種高度不確定性的機制來組織婚姻，這樣才能適應複雜的現代社會。愛情，就是一種高度不確定的、概率極低的事件。盧曼說，從這意義上看，現代社會的一大奇蹟，就是用婚姻增加了愛情發生的概率。
關於婚姻、關於愛情，得到上有很多老師講過其他的說法，不知道你怎麼看待婚姻和愛情呢？
撰稿：劉玄