如何做一個令人討厭的人？
不停地講道理就對了。
約會遲到，不停地跟女友說明遲到的緣由，絲毫不顧及女友的情緒；孩子犯了錯，第一反應就是批評加教育，不管孩子是哭是鬧還是在沉默；朋友買了瓶可樂，陳列出各種喝飲料對身體不健康的案例，不管對方是否面露難色。
為什麼會這樣？
因為你在跟別人溝通的時候，其實是跟對方的情緒溝通。
希望別人認可你，不僅僅是講道理這麼簡單，而是得先學會「說服」對方的情緒。
理性大腦雖然知道該怎麼做，但很多時候，人都是被自己的情緒大腦所掌控。
有時候，照顧好對方的情緒，比講一百個道理管用得多。
01
管理人的本質
就是管理情緒
為什麼情緒大腦會掌管我們的行為呢？
因為情緒大腦在很早以前就開始保護著我們，是伴隨著生物進化一路走過來的老功臣，遇到任何問題，都是優先交給情緒大腦處理。
例如「恐高」就是千百年來祖先大腦進化後得到的條件反射，讓你產生害怕的情緒，從而令你遠離危險。
但是情緒大腦也不是萬能的，無法進行深度思考和複雜的計算，有些決策如果交給情緒大腦去判斷容易失控。
例如食物是維持生命的源泉，看到食物，情緒大腦會發出指令，讓我們想方攝取，如果不照做，就會讓你渾身難受。
於是，為了照顧情緒大腦，我們就會選擇吃掉眼前好吃的東西。
但是不停地攝取食物除了帶來短暫的快樂以外，只會讓我們身材走樣，增加患病機率。
所以，情緒大腦可以讓我們迅速做出反應，躲避危險、維持生命，但很多時候理性大腦才能做出更長遠、更有利的決策。
感性在前，理性在後，只有讓情緒大腦得到滿足，才有機會讓理性大腦出來工作。
這就是為什麼有些人喜歡在吃飽喝足後說一句：我該減肥了……
所以，任何事情，情緒大腦都會優先掌控我們的思想和行為。
想要獲得別人的好感，照顧好對方的情緒，對你的好感度瞬間過半。
相信大家都聽過黃渤這樣一個故事。
在《魯豫有約》中，主持人魯豫問了黃渤一個刁鑽的問題：你現在是相當的火吧？
話一出口，整個現場陷入了一片尷尬的氛圍當中。
但是黃渤卻不覺得尷尬，反而淡定的答道：那肯定火，都坐這跟你聊天了，能不火嗎？
話音剛落，整個現場都在為他的高情商鼓掌。
一句巧妙的回答，即表達了節目組很火，又以委婉的方式肯定了自己，讓人倍感舒適。
你的回答讓聽的人舒服、開心，對方的情緒大腦得到了滿足，別人對你的好感度就提升了一半，接下來的溝通就會順暢得多。
你讓別人舒服的程度，決定了你能抵達的高度。
02
照顧好別人的情緒
好感度瞬間過半
前段時間遇到件非常不愉快的事情。
網購買到了翻新貨，準備找店家協商解決，但是無論我提出什麼樣的問題，店家的回答永遠都只是機械性的一句：這邊問下售後。
這樣的答覆讓我很是不爽。
既沒有對我的提問做出任何正面回答，也沒有帶來任何實質性的幫助，甚至感覺自己像是在跟一個無情的機器對話，這讓我非常生氣，一氣之下我選擇投訴店鋪。
沒過多久，我就接到平臺客服的電話，他們處理的方式明顯讓人倍感舒適。
先表示對我處境的理解，安撫了我的情緒，然後才開始詢問事情的來龍去脈，並給出的解決方案。
最後仍然不忘安撫我說，選擇靠譜的平臺就是為了預防出現假冒偽劣產品，並承諾一定會保證我的權益，隨後要求我按照平臺流程操作，上傳相應的證明。
平臺客服的處理方式明顯要專業得多，既照顧了我的情緒，又提供了解決辦法，也順利的完成了她的工作，在幾分鐘內就能讓雙方意見都達成了一致，頓時讓我對這位客服產生了極大的好感。
很多人在面對客戶投訴的時候立馬就慌了，不知道如何溝通。
其實無論對方是對是錯，首先要做的就是照顧好對方的情緒，當對方的情緒得到滿足，這個時候才能獲得與對方理性大腦溝通的機會，之後的對話就會變得順暢許多。
相信很多人戀愛的時候經常會遇到這樣的疑問。
為什么女友突然生氣了，好好跟她講道理為什麼不管用？
其實這都是沒有照顧好對方的情緒導致的。
戀愛不是用來講道理，是用來談感受的。
什麼是感受？
讓對方覺得跟你相處很舒服，跟你在一起很開心、能達到滿足愉悅的狀態，能夠照顧對方的情緒，這就是一種感受。
為什麼講道理不管用？
人和人相處本質上就是和對方的情緒相處，尤其是在更加感性的女性面前更為明顯。
此時女性的情緒大腦會優先站出來接管她的行為，如果不照顧好對方的情緒大腦，相當於阻塞了跟理性大腦溝通的橋梁，對方既聽不進你的意見，也無法做出任何理性決策。
切斷了跟理性大腦溝通的通道，講再多道理都是浪費口水，還不如一個擁抱來得實在。
沒有什麼感情是能夠通過頻繁講道理就能解決的，如果有，那一定是她對你的喜歡勝過了自己的情緒。
03
如何照顧對方的情緒？
《高效能人士的七個習慣》中提到了一個詞叫「移情聆聽」。
1）什麼是移情聆聽？
是指以理解為目的，要求聽者站在說話者的角度理解他們的思維方式和感受。
打個比方，女友生氣了怎麼辦？
首先要做的是換位思考。
是不是最近把時間花在了遊戲上忽略了女友？是不是因為對方換了個新髮型你沒有注意？是不是因為今天是個特別的日子，你沒有任何表示？
如果你實在猜不到，可以坐下來聽聽對方的感受和需要，並且站在對方的角度去思考問題，給予積極的回應，最後引導對方說出具體的要求，一起解決問題。
最後你會發現，女友生氣是因為你周末兩天都窩在家裡打遊戲，如果花一天時間陪女友逛街、吃飯、出去玩就能解決這個問題。
2）學會「先肯定，後否定」的表達方式。
想要指出對方的缺點，必先找到一個對方的優點。
《非誠勿擾》的主持人孟非有一段話讓我印象深刻。
有一位男嘉賓以節儉為榮，在介紹自己的時候聲稱，五年沒有買過新衣服，幾乎每天都是饅頭加鹹菜，工資雖然不少，但能不花的錢就儘量不花，目的就是為了能在北京買一套房。
最後表示希望有個女嘉賓願意跟我每天吃饅頭、鹹菜。
男嘉賓此話一出，頓時現場沸騰了，女嘉賓紛紛吐槽：「這是過日子嗎」「太摳了」等等。
眼看氣氛變得越來越尷尬，這時孟非在一旁說道：
「我來說兩句啊，男嘉賓勤儉節約是我們中華民族的傳統美德，你能有這樣的想法真的不錯，現在有這樣想法的人太少了，我們應該學習勤儉節約。」
此時男嘉賓臉色緩和和了許多。
孟非又接著說：「可是咱們得知道，生活不是一個火坑，不要覺得你在裡面吃苦受罪有一天就能爬出來，我認為活好每一天才是最重要的，不能為了錢、房子就把自己當機器一樣工作。」
「咱也別為了攢錢每天都不花錢買菜，這樣對身體也不好，是不是？再說了，錢不是省出來的，該花的錢就得花，你每天都活得非常開心，讓女朋友也非常開心，這就是最好的生活了。」
聽到這一席話，男嘉賓點了點頭，表示自己的做法有些過了，臺下掌聲一片。
人類最大的生存需求源自心理，每個人都希望自己被人尊重、理解、肯定、認可和欣賞。
「先肯定，後否定」就是滿足了對方的心理需求，打開了溝通的橋梁，你就可以著重於施加影響力和解決問題了。
3）學會利用幽默。
人和人的相處，本質上是我們跟別人的情緒相處。
但很多人就是不明白這一點，特別喜歡頻繁的給人講道理，實際上就是試圖用自己的理性壓到別人的感性，不僅容易讓別人產生反感，自己說的話也貫徹不下去。
很多話用幽默的方式說出來，別人就會覺得容易接受，還不傷和氣，效果會好得多。
04
寫在最後
照顧好對方的情緒，好感度瞬間過半，那另一半由什麼決定呢？
你的人品、學識、眼界、形象、能力、受教育程度等因素決定。
照顧好對方的情緒就像是撬動地球的槓桿，可以達到事半功倍的效果，但是，要做到完全受歡迎還得從提升自己，建立起能夠吸引別人的品質才行。
雖然照顧好對方情緒的人不一定受歡迎，但是照顧不了對方情緒的人絕對不討人喜歡。
咋見之歡不如久處不厭。
如果「咋見之歡」都做不到，誰又願意了解你的「久處不厭」呢？