#與孩子一起成長#
這是我的一個算是萍水相逢的朋友想對父母說的話，但是她終究沒有勇氣去給父母看。
親愛的爸爸媽媽:
你們好！
這是我第一次給你們寫東西！我突然發現現在溝通不僅僅是要靠說出來的，還可以靠寫出來嘛！
我不知道我為什麼給你們說不出來，可能是小時候的種種原因吧！我想給你們說，請你們對我放放手吧！有些東西你抓的越緊，也就越累，最終還是一無所獲。
我知道你們是出於愛我，才把我抓的那麼緊。
可是，被你們緊緊抓住在手中的我，抓久了，我也會累的。
我承認，我無數次的抱怨過你們。
我抱怨我曾經承受的一切都是你們給我的。
我抱怨過老天不公平，為什麼要讓我和別人不同，讓我承受那麼多。
是你們的攀比之心，讓我擁有了很多的眼淚。
我知道，你們是想讓我有出息。可是，你們知道嗎？我為了得到你們的一句肯定，我付出了多少嗎？哪怕一句表揚的話，我都滿足了。
但是卻從來沒有。
我從小到大聽的最多的話就是你要努力，有出息，不要被人看不起。
因為你們是我在世界上最重要的人，所以你們說的每句話，我都深深地記在了心裡。
我每天都在很努力，只是為了得到一句，其實你很棒！
可是你們卻從來看不到我的努力，除了對我的謾罵，還是謾罵！
你看看別人是怎麼學的？都不知道別人是怎麼教育孩子的？你沒良心！有你，是我倒了八輩子的黴……
雖然我知道有些是因為我不聽話的時候說的，但是聽到後，我真的很難過。
我從來都想著成為你們的驕傲！
想像著哪天，你們都笑著跟別人說我女兒怎麼怎麼優秀！
可是，沒想到我卻成為你們最倒黴的事。
想想都有些可笑。
更讓我可笑的是，接觸過我的人都知道我是什麼樣的人。
可是就我最親的人，卻一點兒都不了解我。
你們從來都沒有相信過我，我瘋了一般的努力只是得到你們一句，你盡可不好好學習，盡可在學校給我胡混了。
我當時還很生氣的說:「如果我做了對不起你們的事，我就被車撞死。」
對於你們的不解，我夜夜都會躲在看不見的五指的夜裡哭到半夜。
直到哭累了，才會睡著。
有一次我還把自己關在一個很小的柜子裡，哭了很久。
在心理學中，曾經有個實驗，就是把一個人關在一個伸手不見五指的房間裡。等到幾分鐘後，他就會因為恐怖而抓狂的！
我也有恐懼，多少次在夢中驚醒，看到枕邊是溼透的。
一次次的努力卻換來你們一次次的不信任和數落。
我很累，想過死，但是卻沒有勇氣。
我祈求過上天，只要讓我達到他們想要的，讓我付出什麼代價都可以。
哪怕是拿我一輩子的幸福。
只要讓他們開心，我就開心。
我從早就把我的人生比做是一場馬拉松比賽，我不停地在跑，只是為了跑贏那個你們口中要比她有出息。
我用全身的力量在跑，一刻都不敢停歇。
它好像是沒有盡頭，我只是怕，當我再也沒有力氣跑下去的時候，我會怎麼樣？
都說我們之間缺乏的是溝通，可是我也曾試過很多次呀！可是你們根本就不知道我在說什麼，動不動就要打我。
一次在我高中的時候，夢裡在哭著喊著不要再打我了。結果卻喊出來聲，被室友聽到，我只說淡淡的說了聲做噩夢了。
可能這樣長久以來也形成了我的習慣，我不會跟你們說話，也根本就說不出來。
以致現在，你們一說個什麼，我就會哭，根本說不出來我的想法。
我曾經怨過你們，是你們給了我這一切。
給了我夜夜的眼淚，給了我想死的念頭。
我怨恨老天，我為什麼要讓我承受這些，我上輩子到底做錯了什麼。
因為我太累了。
累的我都靈魂和軀體分開了，累的我不想接觸任何人，只把自己關在自己的世界裡。
我還一度的特別想成為一個瘋子，因為瘋子可以簡簡單單的快樂的生活著，什麼都不知道，什麼都不記得，每天可以笑哈哈的活著。
高一剛開學的時候，我就想著，如果這三年我還沒有達到他們的期許，那麼我就要從樓上跳下來。
不管你們怎麼不相信我，我會拿著結果給你們看的。
不管成績怎麼樣，我都想著要達到你們的期許，要讓你們開心。
那一次，因為我的不聽話，你說了狠話。
我真的覺得我活著的意義就是讓你們傷心的，所以我拿著小刀劃了自己。
最終，被我朋友勸回來了。
我用了兩年半的時間，我被一個朋友打消了所有的想要超過你們口中的那個她們。
而我恨的也就她們。
是你們給我灌輸的思想要超過她們，超過她們。所以我也從小就恨上了她們。
這個恨整整用了兩年半的時間才完全的打消。當我知道我已經原諒了她們時，我自己都被自己嚇到了。
我終於做到了，放過了她們，也放過了我自己。
我領悟到了，人生不需要和任何人去比什麼，不要羨慕別人什麼，只要自己活的開心才是最重要的。
這時候我還在感謝老天，老天對我還是公平的，沒有讓我走上絕路，還派了一個天使救了我。
當我差點遇到無法挽回的事情的時候，我希望看到你們臉上的緊張，擔心。
可是當我給你說的時候，你們卻沒有什麼話語，也沒有我期待的緊張，擔心的表情。
我很失望。
不過對於我來說，我總算是把黑夜走完了。我看到了自己待在陽光裡，我很開心。
從此我就開始為我自己而活，與你們作對。
在與你們作對的時候，我看著你們為我流淚，我心裡比誰都難受。
可是我的心裡就是很抗拒你們所有的做法。
我看到我有些朋友們，她們都會為家人著想。
看著你們的年齡漸漸的也大了，我們也該長大了，為你們著想，為你們分擔。
其實我也想呀！我也想做個聽話，懂事的孩子。可是是我的內心在一直抗拒著。
看著你們為我發愁，為我傷心難過，我有時候又在想，我再生的意義在哪裡？
還是為了讓我承受這一切嗎？
既然對我來說沒有意義，那又為什麼還要救我！因為我知道帶著仇恨去做事，註定是失敗的。
曾經認為我生來就是為了還債的，雖然我也知道我說的很混帳。為了討你們開心，我付出了那麼多。
甚至我覺得我已經把我的生命還給你們一次了。
還記得電視劇中哪吒有一次削骨還父，割肉還母。
可是我知道確實是還不了的。（我說的這些希望你們不要生氣。）
自從我接觸到抑鬱症這個詞時，我就拼命地學會樂觀，就是害怕自己會得抑鬱症。
所以我告訴自己要樂觀，要開心。
同時，最最希望你們開心的也就我了。
所以不要再為我傷心難過了，因為你們難過，我也就非常的難過。
所以也請你們放放手，讓我為自己而活著。
你們一輩子從來也都在孩子身上，希望你們不要再把心思放在我們身上了。
也該想想你們怎麼活著才會讓自己開心吧！
你們的開心就是我們最最大的幸福了。但不要把你們的開心放在我身上了。
因為，現在的我對於你們的任何放在我身上的想法都是不自覺的抗拒的。
讓我彌補一下我所遺失的快樂吧！
祝你們，百年幸福安康！
讓你們傷心難過的孩子。
敬上！
《聽見她說》的哲思
核心教育來自家庭