大家好啊，孫哥又和你們見面了，一起來看看今天給大家帶來什麼搞笑的段子吧！
1、他和她合租，住著同一間屋子，卻很少說話。有一天下晚班回來，他推開門聞到一陣面香，她端著一碗麵出來，看見他，順口問到：要吃麵嗎？他說好！於是～倆人坐一起吃麵！他說：在我們家鄉有一個習俗，如果一個男人吃了一個女人煮的面，就要娶那個女人！她愣了一下說：只是一碗方便麵而已。他笑著說，所以，你方不方便做我女朋友？她笑著說，別鬧，好好吃麵。他笑著說，沒鬧，你泡麵，我泡你，咱們兩清。
2、一起看看我們的支付寶小樹苗吧...
3、在星巴克裡休息，一個女生跑過來問我旁座有沒有人坐？我搖頭否認，她聽罷坐了下來，還自我解釋說手機沒電需要充電，我也沒太在意，然後自顧自的玩著手機。不一會，我感覺到她把手伸進了我的裙子裡，然後就這麼猥褻了我一陣子，奇怪的是我並沒有感覺有什麼不適！真奇怪那些被猥褻的女孩為何會有報警那麼大的反應？難道真的是因為我性別不同的緣故？
4、前不久被父母逼著去相親，我先到了飯店，女孩姍姍來遲後，笑著對我道歉：「不好意思，剛才在衛生間補了個妝…」 我心裡頓時不爽：我家的條件你絕對會滿意，不過我想看看你的素顏……她笑著吐了吐舌頭：「不行，我化妝品沒帶夠，和你相完親，我還要看下一家呢！」
5、同事高大帥氣，開朗陽光，家境也還不錯。但是三十多歲了還沒有女朋友。先在食堂吃飯的時候，我看他滿臉的憤憤不平，就問他咋了。他氣的滿臉通紅:「李曉雅真是太過分了！我不就是有點輕微的狐臭嗎？她居然給我送一瓶男士香水嘲笑我！」兄弟！我就知道，你單身果然是有原因的！
6、謠傳當年鄭集高中有一奇人，上課下課吃飯睡覺手不離金庸著卷，老師無奈收其書，收完《射鵰英雄》，他有《神鵰俠侶》，沒了《天龍八部》，他看《笑傲江湖》。無奈此人被學校勸退，我很想知道今天此人可好！
7、吃完飯和兒子聊天，我問兒子，你的理想是什麼？兒子看著我欲言又止……兒子，爸爸在你這個年齡是有遠大理想的，做大官，做大企業家，娶最美的女人……所以你也應該有自己的理想……！爸，是不是你的理想沒完成不甘心？要我繼續完成你的理想？幼稚……！我……我是你爸，怎麼能說我幼稚？！
8、高二的時候給女朋友豆豆打電話，商量周末偷偷去一塊爬山的事兒。電話通了一聽是我女朋友的聲音。我就色色的說：「親愛的，星期天咱們一塊兒去爬山唄，找個沒人的地兒好好親～親。」那邊聲音突然高了八度：「你是誰？是她同學小×嗎？」這母女的聲音也太像了吧，我汗都下來了趕緊說：「那個，對不起，我打錯電話了。」趕緊把電話掛了。。
9、我看看對面的狗在幹嘛！
10、有個早年是混社會的大哥，黑道兒賺錢了就做正規生意了。不過言談舉止還是能看出來，在他家吃飯，他家姑娘一會兒把他酒倒了一會兒揪著他耳朵不讓他抽菸，他始終都是笑眯眯的。在座的幾個朋友都佩服他這些年脾氣改了太多，他搖搖頭說：「我要給閨女發脾氣很簡單，小時候一瞪眼她肯定服服帖帖的不敢了，不過她長大了她老公一瞪眼她也會害怕，我從小訓練她連我都敢打，以後找個對象敢欺負她不是找死嗎？哈哈哈。」弟兄們笑著紛紛表示高實在是高剛炒完菜正在收拾廚房的我莫名感到生活之中到處都是套路，人與人之間基本的信任在哪裡？怪不得別人找對象之前會了解對方父母的情況！攤上這樣的老丈人算我倒黴。
11、表弟周歲抓鬮時選的是玩具鏟子，中學畢業後去打工，每天拿著鏟子把煤渣鏟進車裡。做了兩個月他不做了，去當學徒做裝修，師傅讓他拿著鏟子攪拌水泥沙。他又不做了，去餐廳當服務員，現在他每天工作十小時挺辛苦，但可以改變宿命不再和鏟子打交道，他還是挺開心的。昨天餐廳大廚推出一個網 紅 菜，做好了海鮮大雜燴放在鏟子上，讓他拿著鏟子去上菜。舅媽說，沒抓錯！
12、小王覺得老婆出軌，遂心煩意亂，找領導哥們聊天談心，帥比領導碰巧事忙讓他自己玩，他在領導沙發上滾來滾去，突然看見一條女性內褲，此時領導突然進門抱他，慌忙中小王急忙把內褲塞入口袋中，之後太過激情忘了內褲之事。晚上回家，老婆洗衣服的時候發現了這條內褲，小王急忙要辯解，誰知老婆先開口：「死鬼，下次不能偷藏我內褲玩了，人家找了一天呢！」
13、前女友突然來電，懷著激動又忐忑的心情我趕緊接通。電話那頭傳來我魂牽夢繞的聲音：我想你了，想我們一起去過的XX酒吧，一起吃過的XX海鮮，想你親手為我做的烤玉米……真的好想你，我們和好吧……我：呃，你說的這些地方我好像都沒去過…電話那頭：不好意思，打錯了…
14、小王覺得老婆出軌，遂心煩意亂，找領導哥們聊天談心，帥比領導碰巧事忙讓他自己玩，他在領導沙發上滾來滾去，突然看見一條女性內褲，此時領導突然進門抱他，慌忙中小王急忙把內褲塞入口袋中，之後太過激情忘了內褲之事。晚上回家，老婆洗衣服的時候發現了這條內褲，小王急忙要辯解，誰知老婆先開口：「死鬼，下次不能偷藏我內褲玩了，人家找了一天呢！」
15、說的熱乎的，就剛剛凌晨1點的時候，餓了起來泡個泡麵，就是桶裝的康師傅那種泡麵，泡之前還在想這麼一小桶泡麵夠不夠吃，誰知道撕開一看裡面有兩個叉子，我就想說康師傅你這麼一小桶泡麵我自己一個人都不夠吃裡邊還放2個叉子，這是還要讓我再分一半給別人吃麼？還是說泡麵現在都需要2個人吃，欺負我這種單身狗吃泡麵的權利都沒有了？
16、有次吃晚飯的時候土豆問我:「親愛的，人家做的糖醋排骨好吃嗎？」我停頓了下，答道「好吃，可好吃了！好甜啊！」「是嗎？那人家比排骨甜多了，你要不要把人家也吃了呢？」聽到這句，我不淡定了，我去，體力透支的節奏，想也沒想就來了句:「我不要，我愛吃肉不吃素！」行吧，我嘴欠，接下來的一個月裡我頓頓不離排骨啊…
17、老家有個風俗，每年端午節的時候，家家戶戶都要做酒糟吃。記得小時候，我特喜歡吃酒糟，吃了兩碗醉了在家睡了三天三夜，怎麼都叫不醒。老媽擔心的跟爸爸說:咋辦啊，這孩子不會吃壞了吧？還是送醫院吧！老爸看了看一睡不醒的我，糾結的說:這孩子就是個吃貨，燉個雞湯給他聞聞味估計就醒了，就是咱家那下蛋的老母雞你捨得殺麼？
18、朋友圈前同事發個「天妒英才」，配圖是個黑人抱著籃球。我驚訝的問我辦公室同事：這個打籃球的死了嗎？他看看說：不會吧？他還很年輕啊，等我去查一下，人家可能是受傷了。我說：可是天妒英才不是老天嫉妒他的才華把他收走了嗎？事實上這個籃球明星只是打贏了比賽。於是我把百度詞條裡「天妒英才」的解釋貼到我那個前同事的評論裡，然後他就刪了那條朋友圈。不會用成語的人，還是用大白話吧。
19、剛剛，就剛剛，我縫被子，找不到它了，然後我就又拿了一把出來。縫好被子準備套被罩才找到它。嗯，它隱身了，被我縫被子裡了[捂臉]。
20、媽的，老娘要瘋了……！自從9月份開學，同寢上鋪的一個看似白白淨淨的妹子就沒換過襪子，一雙洗完後能堅持穿2星期再洗，晚上脫了扔鞋裡，白天繼續穿那種！她襪子上都是黑印，這些我都忍了，問題是她每次坐在上鋪，腳還垂下來，而且上下床還tm踩著我的床……有一次我哭了，真的哭了，跟同寢另一個妹子鬧著玩，她tm拿那個腳臭妹子的襪子摁我鼻子……
21、金庸大師去了，我也感懷，把倚天屠龍記找出來看，裡面有歌唱到「讓他一生為你畫眉」，我跟打遊戲的男朋友說：我也想你為我畫眉，一輩子。男友說：那一輩子得買多少話梅啊？你不是不愛吃話梅嗎？
22、昨天晚上在閨蜜群裡聊天，閨蜜敷著面膜，在那批評我「你看看你，怎麼那麼懶，出門純素顏，也不知道化下妝，好歹給自己捯飭捯飭啊。。此處省略一千字。。。。」，我就回了一句「我不捯飭我也有老公啊，你天天弄那麼漂亮，也沒見你脫單啊」，（群裡還有幾個單身的）就這樣，我把群聊死了。。
23、我和男票吃完晚飯在沙發上看電影 不一會他嘴裡總是在嚼點什麼 我一看向他他就不嚼了 反覆了幾回之後 我問他：「都吃完晚飯了，也沒看你吃零食你在嚼什麼？」 他說：「我把剛才的菜葉和肉又嚼碎點…」
24、帶媳婦回鄉下奶奶家，奶奶家養了只大公雞，媳婦追著看，饞得都快流口水了，奶奶笑著去抓雞，邊抓邊說：這是土雞，可好吃了，我去抓了燉了給你吃啊！媳婦興奮地直叫：嗯嗯，謝謝奶奶啊，我最喜歡吃雞腿了，我要吃八個雞腿！奶奶看著手裡的大公雞，凌亂了…
25、幾個好哥們在一起吹牛比誰遊泳快。有人說獨.霸某遊泳池的；有人說得過全校第一名的；最後拈花贏了。他說：「我有一次去動物園餵鱷魚（就是一根木棍子前邊拴根繩子，然後繩子上綁塊肉的那種）。鱷魚叨住肉以後，我們就開始撥河。最後鱷魚甩頭一拽，我腳下一滑就掉了進去。到管理員過來的時候，六條大鱷魚已經在水裡追了我十幾分鐘了。。
26、我媽最近在跟樓下的一隻雞做鬥爭，她最開始被雞追的時候用胳膊想嚇唬它就掄了一下但是沒碰到，從這開始那雞看見她就追著啄，連帶著看見我也啄，剛剛上樓的時候那隻雞看見我們了，離老遠的就朝我們這跑，真的是跑。我媽嗷的一聲跑上樓了，我在原地笑的頭都掉了，我懷疑這傻雞把我們當蟲子了，我覺得這事我可以笑一年，哈哈哈哈哈 。
27、女孩在網上看到一個視頻，說的是一個女的看起來挺瘦弱，可是一口氣能吃幾十個漢堡，女孩把這個視頻轉發給男孩說：「有沒有看到視頻，這女的太能吃了，我都替她老公擔心，養她不容易啊!」男孩說：「你別瞎操心了，我看你的飯量也不小，還不是一樣過日子。」女孩瞪大眼不服道：「我可沒那麼能吃，完全沒可比性。」 男孩瞟女孩一眼，慢悠悠地道：「確實沒可比性。人家拍這樣的視頻賺點擊率能掙錢，你吃是純屬浪費錢。」
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