1、昨晚和老公吵架了所以各睡一頭，睡著後被老公踢醒了。她很生氣地問他怎麼了。他說晴兒一直添咬他的腳啊什麼的。晴兒一聽差點沒吐出來。本來是夢見和閨蜜在一起吃肯德基。誰知道是這貨的腳丫子。她老公的腳丫子超臭。現在她想想還噁心。
2、兒子問我老婆要五塊錢，老婆不給，兒子就鬧，老婆一生氣，就把兒子鎖進廁所裡反省。結果，可能西瓜吃多了，老婆急著上廁所，兒子偏偏在裡面反鎖著不給開。經過討價還價，我老婆給了我兒子一百塊，心想著反正出來後搶回來。結果想出來的時候發現門從外面被兒子鎖上了……
3、我有兩個吃貨兒子，小小年紀長得人高馬大圓肚腩。那天我獨自去逛街，看中一套親子裝，可是男童最大號估計倆小子也穿不下，只好買了一套媽媽款給自己、大中小號各一套爸爸款的分別給老公和倆兒子。過幾天路過同一間店，聽到店主壓低聲音在跟人說，「快看就是這女的，買套情侶裝把男款所有的號都買齊了！」
4、閨蜜學拉丁，學了5年。最近，她經常有一些小演出。我問她，這種演出有沒有收入？閨蜜：你這人怎麼這麼俗？我告訴你，就是不給錢，大家能認真看我表演，我心裡也高興。我正為自己的庸俗羞愧，就聽閨蜜說：演出時，萬一臺下哪個土豪、老闆看上我了呢？！我……
5、老公帶著兒子和朋友們聚餐，兒子的鼻涕快垂到嘴邊了，老公說：兒子，快把鼻涕出去醒了我就給你五塊錢！兒子出去馬上進來找老公要錢，老公說：傻兒子，你還真要錢呀！誰知兒子眼睛一翻，說道：我早就知道你是騙人的，我也沒上當，你看，鼻涕我沒醒！他又乎地一下把鼻涕乎出來了！老公和滿桌的朋友都愣住了！
6、我宿舍有一個女神級別室友，周六傍晚看她在化妝，便問她去哪裡，她說還不知道，快化完了，她拿起手機發了條朋友圈：好無聊啊！不一會兒十多條回復晚上各種安排，她選了一個出門了。這麼神奇？我也學著發了條朋友圈：又到星期六，好無聊呀！過了會兒十多個贊，tmd還有一個叫老娘我好好學習的。
7、一名婦女萬般焦急地來到醫院。 「大夫，快給我看看！我今天早晨醒來後，一照鏡子，害怕極了，我的頭髮一根根立著，滿臉皺紋，臉色蒼白，眼球通紅，看上去像個死人。我怎麼啦，大夫？」醫生對病人進行了仔細的檢查，然後說：「嗯，我可以有把握地告訴您，您的視力完全沒有問題！」
8、老媽：你小子，跟豬一樣，整天吃吃睡睡。老爸：老婆，別瞎說，我兒子怎麼是豬呢？兒子：老媽，你看看，人與人怎差距這麼大呢？老爸：老婆，你想想啊，養的豬半年就能賺錢了，養他二十幾年，還賠錢！兒子：……
9、我姐是一名老師，她有一男同事每天唱歌但又五音不全，辦公室裡的人都不喜歡聽但又無奈至極，每次他一唱歌同事們就跑出去，把「圈」讓給他，有一天他突然不唱了，一同事很不解於是問之為何不「嚎」了，回答道：「不嚎了，怕把你嚇到圈裡去。」
10、一對夫妻剛結婚不久，妻子成天和丈夫吵架，他實在沒有辦法解決這個問題，就經常去老嶽母家訴說苦惱，有一次，嶽母情緒不好：「這點小事成天往我們家跑，難道出售的產品廠家還負責一輩子嗎？」丈夫有點委屈：「那也總得做好售後服務吧！」