原創 團長和他的主創團 團長說心理 收錄於話題#親密關係2#爭執1#情商1
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NO.144
作者：黃啟團
主播：小孫 背景音樂：燃情歲月
圖片整理源自網絡，版權歸原作者所有
1
「吵架」也要有正確姿勢
今天，團長想和你聊聊「吵架的正確姿勢」。
吵個架也能上熱搜的，估計只有明星夫妻了。
最近，林心如和老公霍建華當街吵架的新聞就上了熱搜。
霍建華拉著林心如的手，大聲說：「幹嘛啦！」
隨後兩人分道揚鑣，各走各路。
林心如走到路邊哭泣，時不時抬手抹淚。
而霍建華則獨自買了東西，開車回家。
很快，林心如就回應，兩人只是在討論事情，意見不同聲音大了點而已，自己也是想單獨走會兒路，所以讓老公獨自回家。
這對夫妻怎麼了，我們並不知道。明星和普通人一樣，婚姻中難免有各式各樣的摩擦，爭執更是家常便飯。只是有太多人的婚姻，在一次次的抱怨中，從濃情蜜意化作相看兩厭。這都是因為他們沒有掌握「吵架」的正確方法。
我們來看下面這個真實的案例。
2
別錯把抱怨當需求
在我的《重塑親密關係》課程中，韓欣和丈夫就是因為不會「吵架」差點要離婚。
一上臺，韓欣就非常憤怒，拿著話筒直接了當地告訴我：「我和他過不下去了，要是找團長做了個案還不行，就離婚！」
每噹噹事人這樣說的時候，我都會先安撫他們，因為我知道，婚姻中有多大期待，才有多大失望，只要還願意來到課堂，就還有希望。
我請她先表述對這段婚姻的感受，她說：
「我們結婚十年了，我忍了十年，忍了一個沒用的男人十年，忍了一個只會敗光家裡錢的男人十年……」一開口，她的淚水就流了下來。
她接著說：「十年了，他總是做各種各樣的投資，一會兒是比特幣，一會兒是超市加盟，從來沒賺過錢，看我百般阻攔，他直接把家裡的錢悄悄拿去投資……再這樣下去我真的看不到希望了，孩子的學費怎麼辦，老人的醫藥費怎麼辦，我都不敢想以後的晚年生活，我到底還能怎麼辦……」
臺下很多學員聽了都不禁議論。「比特幣那麼考驗智商的遊戲怎麼還有人參與呢？」「這樣太過分了，都十年了還不收手」「是啊，老婆跟著這樣的男人太吃虧了。」
我請太太先把話筒交給先生，聽聽他怎麼說。
先生接過話筒承認道：「她說的都是事實，我沒什麼好辯解的……」
聽到先生怎麼說，太太馬上把頭扭向一邊。但是，我從來不直接相信當事人說了什麼，因為有的時候他們以為的並不是實際發生的。
我問先生一個很關鍵的問題，「既然你知道妻子對此不滿，我想這十年你們也沒少為這事爭吵，為什麼不收手呢？」
他脫口而出：「我就是咽不下這口氣！」說罷，一個大男人刷刷流下了眼淚。
「咽不下這口氣」，是他寧願賭上婚姻的未來，哪怕十年被老婆看不起，也要「放手一投」的關鍵之所在。
「我想證明給她看，我是能賺錢的，但越這樣想越沒成功過。其實我是願意收手的，但她這樣囉嗦真的好煩。」
太太拿起話筒想反駁。我示意她先聽完丈夫的表達，繼續問道：「她是怎麼囉嗦的呢？」
「她會說『你看看你像個什麼樣的男人？』『老娘受夠你了，不想受再受了』，最過分的一次，我在開車，她坐副駕駛，突然她就撲過來對我又打又罵，我趕快把車停路邊，任她打，任她罵。她還不夠，直接起身下車，摔上車門，頭也不回地走了……
每次回家，我都能看到她嫌棄的眼神，我也是男人，也要面子的啊……」
-「知道我嫌棄你還不收手，還不做點正事！」妻子實在忍不住了，拿起話筒回懟道。
聽到這裡，我終於明白了他們婚姻的「魔咒」在哪裡了，不是投機，不是貪念，也不是老公」沒用」，恰恰是老婆錯把抱怨當做了需求，而抱怨，恰恰是婚姻中最深的毒藥！
3
「吵架」也有正確姿勢
在描述後面的個案過程前，先和大家說說，什麼叫錯把抱怨當需求。
薩提亞心理學上的一個概念「冰山原理」認為，如果溝通出現摩擦，其實是因為彼此看不到對方行為背後的深層「需求」。
「冰山原理」 ，指的是：我們每個人就像一座漂浮在水面上的巨大冰山，能夠被外界看到的行為表現或應對方式，只是露在水面上很小的一部分，大約只有八分之一，另外的八分之七則藏在水底。
如果去探索隱藏在水底的部分，我們會看到生命中的想法、期待、渴望……等，那便是一個人的「真我」。
個人內在冰山分成六個層次，依次是：行為，感受，想法，期待，渴望，我是。
深入理解來說，是這樣的——
行為：我們五官所接收到外界的信息。（爭吵、擁抱等。）
感受：行為帶給我們的內心反應。（爭執後的傷心，相處時的甜蜜等。）
想法：有了感受之後，信念價值觀系統的一個反應。【夫妻爭吵後，心裡很憤怒（感受），想讓對方閉嘴（想法）】
期待（需求）：一種具體的需求。（我想擁有更多的錢，我想伴侶給我送禮物等）
渴望：一種深層的共性需求與期待。如需要被愛，接納，理解，安全，讚美，肯定，尊重、重視等等。
我是：有兩層意義。
從表層理解，是一個人的自我認知，是身份層面的定位。也就是對「我是誰？」的表層回答。在這個層面，通常是一個人的社會角色，比如我是父親、母親、老闆、職員等。
更深一層，涉及到哲學及靈性層面，是對靈魂的終極追問。
在這個案例中:
韓欣的期待和需求是：丈夫能放下投機取巧的行為，做份正經工作，參與到家庭生活裡，她需要丈夫的陪伴，渴望得到他的支持，當她的這份需求沒能被滿足，她就感到失望和憤怒（感受），於是將內在的委屈化為外在的指責與抱怨（行為）。
而她的丈夫呢？
在渴望層面，他渴望有尊嚴地生活（渴望），當他投機失敗後，遭遇太太的抱怨和指責，在家裡徹底喪失了尊嚴。為了挽回面子，他需要在投機上取得成功，證明他是對的（需求）。他認為，只有投機成功，才能得到太太的尊重，他在這個家才能活得有面子（觀點）。可是，事與願違，由於自己能力不夠，一而再再而三地失敗，他十分沮喪（感受），可是，因為自己在經濟上沒有為家庭做貢獻，只能選擇隱忍（行為）。
這就是造成這對夫妻感情頻臨破裂的原因，從雙方的冰山中，讀者很容易就能看到問題所在，雙方都沒有表達自己的需求，或者說，採用抱怨的方式表達了需求，這就是錯把抱怨當需求。
生活中，這樣的「魔咒」比比皆是。
比如下面這個場景，你是不是很熟悉：
深夜了，丈夫依然沒有回家，妻子在家心急如焚，一來擔心丈夫在外面有什麼意外，二來自己一個人在家，心中十分孤獨。這時，她多麼希望丈夫能夠陪在身邊啊！
可是，好不容易等到丈夫回來時，她並沒有表達自己的感受，也沒有表達自己的需求，而是一下子憤怒了：
「怎麼現在才回來？你心裡還有沒有我？」
「整天只知道陪客戶，客戶比我更重要嗎？」
「只知道工作，當初我真是瞎了眼，怎麼會嫁給你這樣的人？」
她這一把火，燒開了內心的潘多拉魔盒，委屈、怨恨、心酸、不甘、疲憊，負面情緒一波接一波湧上心頭。看到妻子發火，丈夫的火氣也一下子冒上來：
「我在外面拼死拼活的，不就是為了讓你過上好日子嗎？」
「我受苦受累，你在家裡享福，你怎麼還不滿足？你想讓我麼樣？
直到演變成了激烈地爭吵：
-誰稀罕你那兩個銅板，當初不知道怎麼眼瞎看上了你！
-簡直不可理喻，要不是看在孩子的份上，我早就不想忍了！
-那就離啊，誰怕誰？離開你我過得更好……
於是，一段美好的關係就變味了，夫妻之間的溝通陷入了死循環。
4
學會表達真正的需求
要解開這個死循環，雙方要看到抱怨這種溝通方式的無效性，停止用這個方式繼續溝通。
-「韓欣，當你在指責你的丈夫沒用、不像個男人的時候，你真正想要表達的是什麼？」
-「我想讓他知道該收手了，做份普通的工作我就很知足了。」
-「你表達你需要做份普通的工作，一家人安安穩穩的生活，和你指責他沒用，你覺得這兩種表達之間有什麼不同？」
-「不這麼說他怎麼聽得進去，都是對牛彈琴」，她還沉浸在自己的憤怒與無助當中。
-「現在你來試一下，告訴你先生你希望他做份正經的工作，並告訴他當他把家裡的錢偷拿去投機，你的感受是什麼好嗎？」
韓欣微側過身，眼睛看了一下丈夫，說：
「老公，這麼多年我挺憤怒的（感受），如果你聽進去我的話一點點我都不會那麼憤怒。我們辛苦打拼十多年的錢都被你虧光了……」她哭泣著說完接下來的話：「你越通過投資證明自己，我越看不起你（觀點）。我嫁給你就是因為我愛你，你根本不用去證明自己，只要做份正經工作，好好做好孩子的榜樣，你在我的心目中依然是最重要的（需求）。」
她的丈夫，十年沒聽到妻子這樣說，在一旁通紅了眼眶，我問他：「聽到妻子這樣講，你是什麼感受？」
-「我所做的這一切就是為了讓這個家庭能過上好日子。」
我打斷了他：「請先不要解釋，告訴我你聽到了什麼？」
-「她說她希望我做份正經的工作，我舒服多了，可是我也有話說。」
我鼓勵他學著韓欣一樣表達自己的需求：
「老婆，去年你摔車門就走（行為），你走了之後，我很擔心（感受）。我知道你有情緒，但是我希望你有情緒時，在家裡你怎麼打我罵我都可以，別在外面失控，不是我愛面子，而是我很怕。我會很擔心你的安全，因為我愛你（動機）。」
我問韓欣：「你看到你平時的表達方式，會讓丈夫很受挫了嗎？」
她說：「我不知道，他從來都沒有跟我說過。」
-「這個還要說嗎，你應該知道啊」他的丈夫說。
臺下哈哈大笑，大家都突然明白，你不說對方還真不知道，即便是十年的夫妻。後來的過程我就不敘述了，我看到他們臉上的表情開始放鬆，生硬的指責變成柔和的請求，退縮和冷漠變成點頭和回應。
妻子答應，以後直接表達自己的需求，當抱怨的話要脫口而出時，先讓自己冷靜10秒。
而丈夫，也答應去找一份正經的工作，如果以後還想投資，就開家庭會議，要妻子和兩個女兒，3票同意，才能取用家裡的資金。
韓欣需要丈夫對家的陪伴，安穩踏實，丈夫希望打拼的路上得到她的理解和支持。當雙方都只抱怨時，既忽略了自己的需要，也忽略了對方的需要。當兩人都沒有得到自己想要的，一方繼續指責，另一方就會壓抑或無視。
通過上面的對話練習，韓欣體驗到兩種不同的表達所帶來丈夫不同的回應，當她表達自己的需要而不是對丈夫的指責時，丈夫沒有將自己封閉或是後退。而雙方也第一次知道，其實，對方對自己，是那麼的在意和珍視。
一段十年的婚姻，因為一個小小的「魔咒」，差點就走不下去。可是，只要看到對方背後那份深沉的愛和需求，都願意再給彼此一個機會，也是給自己一個機會。這才是吵架的正確姿勢。
5
如何表達需求？
大多數婚姻出現問題的夫妻都抱著這樣的想法，是對方的某些行為導致了婚姻中的問題，只要對方做出改變，他們的婚姻就不會有什麼問題，這個婚姻才能繼續下去，於是喋喋不休的抱怨。
但實際上，抱怨，是夫妻關係中最深的毒藥。「怨」，就是不滿，是內心的期待沒有被滿足。
它除了耗盡感情的甜蜜，還有很多副作用，一個在抱怨家庭長大的孩子，會對父母的情緒變化特別敏感，特別會揣度父母的心思，努力做讓父母開心的事，變得討好而畏懼。
那我們該怎麼辦呢？
我們以前面丈夫晚回家的例子，先看看太太的冰山：
太太一個人在家，她的感受是擔心和孤獨，她的需求是丈夫能早點回家。如果丈夫回來時，她能表達這兩者，不僅可以避免爭吵的發生，而且，還會進一步加深雙方的親密關係：
妻子：
「親愛的，你終於回來了！你知道嗎？你沒回來之前，我有多擔心你，我猜你又去喝酒應酬客戶了，我擔心你喝壞身體，又擔心你酒後開車。而且，我一個人在家也很孤獨，你以後能早點回家嗎？」
我想，絕大多數的丈夫聽到妻子這樣說，都不會無動於衷吧？
抱怨，只會把對方推遠！
而感受和需求，才會拉近兩人的關係！
6
吵架，也是一份禮物
說回林心如夫婦吵架，媒體評論：「爭吵就像龍捲風，來得猝不及防。」的確如此。
但若視吵架為洪水猛獸，我們會下意識地逃避，甚至進入攻擊狀態。若是換個心態，把吵架看做一次磨合的契機，結果會大不相同。
所以相比較婚變傳聞，我願意相信他們只是意見不同，表達方式激烈了些。
人與人之間之所以會爆發衝突，是因為自己的訴求，沒有被對方看見或滿足。所以，如果你在意一段親密關係，吵架時，可以試試問對方：你對我的要求是什麼？
同時問自己：我對他的要求是什麼？
只有當雙方的渴望被滿足後，才能獲得滿滿的安全感和親密感。才能真的做到，執子之手，與子幸福偕老。
願天下有情人終成眷屬，更願成眷屬後的有情人能恩愛一生！
*為了保護當事人隱私，本文中的案例中的名字和行業已做了刻意改變，如有雷同，純屬巧合
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- 作者簡介 -
黃啟團/ 壹心理聯合創始人
23年專注心理學應用
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