作者: 周慕姿 豆瓣評分截圖
hello 大家好 我是蘿蔔頭，《關係黑洞》是這幾天在看的一本書。被目錄前言吸引，主要講的是一個人的不安全感如何反映在人際交往中的，書中主要講的是愛情，小部分親情。作者結合實際生活的例子（很真實）將親密關係的相處之道重新擺在我們面前。
篇幅不長，豆瓣8.3分✔️
選取一部分供大家閱讀思考
關鍵詞:不安全感 情緒勒索 以愛為名
🎏 為什麼另一半總是對外面的人比較好？
不知道大家有沒有過這種感受：發現應該最在意自己感受的伴侶，卻總是「比較在意」別人的感受，很擔心別人對他的看法，而不敢表現出自己真正的感受或看法；
但對於身邊的另一半，卻總是很容易表達出憤怒，甚至非常容易生氣，也時常忽略對方「的感受。
或者，你就是這樣的人。
遇到這樣的伴侶，我們或許都會有些懷疑：「難道你並不愛我、不在乎我嗎？」如果拿這個問題去問另一半，或許他會沒好氣地回答：「就是把你當自己人，所以才會把真正的自己展現給你看，好嗎？」
真的嗎？這是「真正的自己」嗎？
很多時候，當我們的情緒界限不清楚時，我們會因為在意別人對我們的看法與評價，使得我們不敢表達自己真正的感受：擔心讓對方覺得不舒服、擔心自己做了什麼造成別人的困擾……我們對自己的要求極高，不敢麻煩別人一絲一毫。
問題是，有時候，有些人不會以同等的態度對待我們，使我們必須忍耐著界限被侵犯的不舒服，甚至忍耐著憤怒等情緒，以避免發生衝突，以免「讓別人不舒服」。
於是，我們帶著這種不舒服、憤怒、被侵犯的感覺回家，與親密的人相處。這個人可能是我們的「伴侶，甚至可能是我們的家人。然後，他們可能對我們做了一些事情，那些事情讓我們感覺自己的界限被侵犯了。
於是，白天的那些「新仇舊恨」全部被召喚了出來，就在這件與親密的人發生的小事中爆發。兩個人因此吵了起來，一方覺得「他不在乎我」，另一方覺得「就是他的錯，是他這麼做才害我發脾氣」。
實際上，回家變成另外一個人，有些時候，的確不是因為不在乎另一半或家人，而是因為覺得這個關係是安全的、這個人是在乎自己的。
所以，即使我對他表現出我最任性的一面，他都會包容我。就算生氣，也不會跟我生氣太久。「他們心裡明白：「我的家人（伴侶）不會因為我生氣、我任性，就拋棄我。」（PS：就很致命，又作為很日常的發洩藉口）
因為對「這段關係」與「這個人」的信任感，使得他們更容易對這些人表達出真正的感受。但是，這當中的確有個陷阱存在，使得一些人容易把沒有對別人發作的脾氣帶回家借題發揮、趁機發作。
對外，這些不舒服的感受沒有處理好，帶回家之後，使得白天或過去那些未處理和表達的情緒被召喚了出來，使得現在發生的這件事變得難以忍受……於是，他們終於爆發了！
如果自己沒想清楚這一點，總是「以愛為名」，覺得我就是愛你，才會「表達真實的自己」，那其實是個連自己都誤會的「陷阱」：你表達的不只是真實的自己，還有一部分是把自己沒有或不敢對別人表達的感受，發作在你以為可以發作的人身上。
這麼做，不僅無助於改善對外的人際關係，還可能傷害對內的親密關係。
如果你是個好好先生/小姐，或你的伴侶/家人是這樣的人，試著鼓勵自己或他，試著學會在別人侵犯自我的界限時，對別人表達自己的感受。
如此，不但可以改善自己的人際關係，讓自己不用這麼辛苦，而且還不會讓家人或伴侶總是「掃到颱風尾」。另外，如果你的伴侶（家人）等親密他人會如此對你「任性」
除了理解對方外，適當表達你的界限與不舒服的感受，讓對方了解你，讓對方有機會學著調整，也是很重要的一件事。
一點想法💡：
了解到這種親密關係中的「不安全感」後，
有人會問如何解決/緩解呢？
或許我們可以參照《非暴力溝通》裡的方法
來緩解造成傷害親密關係的「漏洞」
1 同理心訓練，猜測對方的需求
《溝通的藝術》中提到過一種訓練換位思考能力的方法——枕頭法，即按照「你錯我對」、「你對我錯」、「雙方都對，雙方都錯」、「這個議題不重要」4種立場來看待同一件事。
如果發起吵架的人能夠停下來想想自己的需求，而另一方也不是急著反駁，而是想想一定是對方某方面的需求沒有得到滿足的時候，暴力的溝通其實往往可以避免。
2 學會傾聽，先從情緒中抽離出來
知乎上有個提問：男女之間為什麼會爭吵時。
男人想解決問題，而女人則要解決感受。對於女人來說，只要態度端正，道理怎麼講都好。在很多爭吵中，90%是情緒，10%是問題。
當對方有情緒的時候，不管你如何講道理，對方都不會聽。而傾聽則是化解對立情緒的重要手段。
3 合理地表達自己對行為的感受，以及請求
當男朋友邀請朋友在家看足球比賽時，女朋友總是一副不歡迎的樣子。這時候男生可能會說「為什麼每次我和朋友一起看足球比賽的時候，你都板著個臭臉？你知不知道這樣很掃興？」
在這一表述中，「板著個臭臉」就是主觀描述，而「每次」顯得太過絕對，會激起對方對立的情緒。
在爭吵中，我們應該用語言客觀具體描述自己觀察到的行為。
注意，是觀察，而不是下判斷哦。
例如用客觀的具體數字代替模糊而帶情緒的「總是」、「每次」；又或者是以「我」開頭，而不是「你」開頭，「我覺得很生氣」而不是「你讓我很生氣」。
懂得如何在吵架中贏得愛，化解情緒
是親密關係的必修課
最後，別忘了點個在看