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心理學家卡爾羅傑斯曾說過，對孩子們只是愛是不夠的，我們還必須無條件地去愛。並且指出，要去愛他們本身，而不是愛他們所做的事。相信天下所有的父母都深愛著自己的孩子。但是很多父母在表達對子女的愛時，總是會出現一些附加條件。
當孩子淘氣的時候，父母往往會說:"你再這樣，爸爸媽媽就不愛你了，不要你了"。作為家長，他們之所以這樣做是因為，面對不聽話的孩子，不知道該用什麼辦法，所以才會使用這種短暫有效，但是在長期會有明顯反作用的方式。與此同時，家長也很難意識到這種方法正在對孩子造成無限的傷害。心理學家曾經指出，培養一個孩子的自我人格和自信心，首先要從父母無條件的愛開始。
什麼是無條件的愛？
愛孩子本來的樣子無條件的愛看似很難，其實很簡單。那就是我愛我的孩子，我愛他的全部，我愛他本來的樣子，而不會因為他的某些作為而說不愛他。
當孩子出現在這個世界的時候，父母就應該對孩子說："我愛你，僅僅因為我是你的父母，你是我的孩子，而並不是因為你是怎樣的人。無論你是否成功或者是失敗，爸爸媽媽都會永遠陪伴在你身邊，直到你長大。"這種沒有任何修飾的純粹的愛，就是無條件。
不受外在事物影響很多家長在看到自己朋友的子女成績優異，或者是有特殊技能的時候，就會對自己的孩子說:"你看xx多厲害，如果你不能做到這樣的程度，那麼我就不要你了。"這種形式的愛就是受外物影響的愛。長期處在這種環境裡，當他在面對社會時，他的心裡會出現不安，感覺自己沒有面對這個世界的勇氣。
不受家長情緒影響很多家長在教育孩子的過程中，總是會把自己的個人情緒代入。這顯然是不對的，會讓孩子覺得是自己引起父母不開心，從而厭棄自我。無條件的愛會讓孩子在成長過程中享受到成長的快樂。同時也會受到同齡人所帶來的尊重，鼓勵，以及父母對他們的信任，他們在面對生活時會更加有信心。
然而在我們的現實生活中，父母並不明白這一點。父母經常會根據自己的願望，對孩子提出一些不切實際的高標準、高要求。分不清無條件的愛和有條件的愛是很多家長的通病。那麼，什麼是有條件的愛呢？
什麼是有條件的愛
形式主義過多很多家長在教育孩子時都會出現以下這種回答:"如果你學習成績不好，爸爸媽媽會不高興，相反，如果你成績考到了第1名，那么爸爸媽媽就會帶你去你想去的地方"。
簡單的來看這種方式似乎並沒有什麼問題，但我們通過細細的理解這句話，並把這句話用在自己身上加以比對，我就會發現在這樣的教育下，孩子會出現自我否定，對自己失去信心，同時更危險的一點是會戴上勢利的眼鏡去面對愛。
這種"因為什麼，所以可以得到什麼"的做法，是典型的形式主義教育法。這種做法並不是一時出現的，而是在我們祖輩教育中不斷滲透的一種教育傳統模式。
利益關係過大當孩子出現我們所不滿意的行為時。我們總會根據自己對事物的判斷對孩子進行打磨。可是我們沒有想到，這其實是孩子對我們愛的驗證。在這種情況下，孩子的內心活動其實是這樣的"如果我做的不好，爸爸媽媽還會愛我嗎？假如我沒有考到第1名，他們還會帶我去吃好吃的嗎？如果我犯了錯誤，他們會不會不要我…"
很多孩子在逐漸長大的過程中，性格變得越來越內向，都是因為這個原因，但是很多父母不理解為什麼自己的孩子變成了這個樣子。殊不知造成這樣的原因都出在我們父母自身上。不經意間父母對孩子的愛都是有條件的，不過是以愛為名。
不平等關係很多父母在教育子女的過程中，很容易把自己作為上級，主觀認為自己是孩子的領導者，因此，不管是表達關懷還是其他，我們總是習慣用高高在上的語氣和態度，強硬的要求他們去做事。
在這種有條件的愛的環境下成長起來的孩子，會對父母抱有不滿，厭惡，憤恨的情緒。其次，他們並沒有做出過自我的真正選擇，因此他們在取得成功後的自我認同幸福感極低，他們常常會出現焦慮，自責，困惑。最重要的一點，隨著他們逐漸長大成人，他們在社會生活中會失去自我思考的能力。
看到這裡，我們就忍不住對自我提出疑問，自己是否對子女真正做到了無條件的愛。又或者會對自我提問:"我要通過什麼樣的方式來表達無條件的愛呢？"
如何做"無條件"愛的父母
多對孩子給予情感鼓勵在電影《被嫌棄的松子一生》中，松子一個典型缺愛的形象。我們都知道一句話:窮人的孩子早當家。但是我們不知道的是窮人家的孩子，他們得到父母的關注往往也更少。在電影中可憐的松子想盡辦法極力討好父親，從不反駁父親。父親希望她成績優異，她就努力向上；父親希望他作為一名教師他就考進國立。如此順應父親的心意，只希望得到父親的一點點支持和鼓勵。
然而他並沒有得到父親的情感回應，因此在這樣的環境下長大的松子在每一段生活中，努力的取悅他人，即使在遭遇家暴，拋棄，背叛。也會因為別人的一句:"我不會離開你"，而默默的忍受苦難的生活。
即使到了最後，她明白父親其實是愛自己的，但那時候一切都晚了。因為父親的不善表達，導致她一生的痛苦。因此，父母在與子女的交流中，表達自己的愛時，一定要大聲的告訴他們，你對他們的愛是多麼的明顯。
講道理比說條件更好每當子女讓我們感到不如意的時候，我們都會惱怒的訓斥他們，同時說:"你再這樣下去，那就真的不會要你了"。
隨著孩子漸漸的長大，做父母的心態就會不斷變化，由最開始的只希望孩子健康的成長，到後來的對孩子加注更多的期望，提出更多的要求。如果他們達不到我們對他們的期望，我們就會對他們進行指責打罵，全然沒有曾經那種單純的愛。
我們自以為這種方式是為了孩子好，其實不然，只是在不斷的加深對他們的傷害罷了。因此我們在教育孩子的過程中，不要對孩子說:如果你怎樣，那麼你就可以得到我的關注。更好的教育方式是對孩子講道理。他們之所以要努力，並不是為了誰，而是為了自己可以成為一個更好的人。
不要自以為是很多家長自以為自己對子女的關懷是非常充足的。但是作為家長的我們，只是習慣性的對孩子滿足他們的物質需求，對他們的內心活動情感需求並沒有過多的關注。因此，一旦對子女表現愛時，就會加以條件的輔助，似乎覺得這樣才會顯得自然得多。
魯迅曾說過，人類最大的悲哀就在於總是容易以自我為中心表達對周圍的看法。作為父母的我們也不例外，我們總覺得對孩子的關注就是我們心中所想，絲毫沒有考慮他們的看法。
在文章的最後想說的是:怎麼教育孩子是父母的權利，但是作為孩子的父母，如何正確的教育孩子，讓他們培養一個完整的獨立的人格，是一個好父母的基本體現。既然我們愛孩子，那麼我們就要選擇正確的方式來對待他們。表達我們的愛也是一個要注重質量的過程，而不是簡單的給予。
我是鯨魚媽媽，也是3歲寶寶的媽媽，希望我的一點建議能有助你解決帶娃過程中的困惑與煩惱，讓我們的孩子能更好的成長！
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