一、兒子花六千元買了一部手機，父親驚訝地問：花六千塊錢買這手機，有啥用？兒子說：你想讓它幹啥它就幹啥！父親不屑地說：你讓它給我吐六千塊錢試試！
二、剛起來刷微博，看到一句話：別再說自己是單身狗了，你這個年紀狗都死了。臥槽……簡直太狠了，一早就覺得這世界滿滿的惡意。
三、前年，我腿骨骨折，安了兩塊鋼板。聽說要把鋼板取出來，小侄子問我：姑姑，你的腿沒有鋼板，你還能走路嗎？我逗他：不能走了。怎麼辦呢？侄子嘆口氣說：姑姑，你買個啞鈴吧！我正納悶，就聽侄子說：你多鍛鍊手臂吧。以後，你只能倒立著走了…
四、初見的時候，她摔了個跟頭，「小姐，沒事吧，用不用去醫院？」 追求的時候，她摔了個跟頭，「疼麼？摔在你身上疼在我心裡啊！」 熱戀的時候，她摔了個跟頭，「靠！真美！比楊麗萍的孔雀舞動作還優雅。」 情淡的時候，她摔了個跟頭，「起來吧起來吧，那麼多人看著呢，大平地的也走不穩！」 被甩的時候，她摔了個跟頭，「真想再給你丫一腳！」（沒說出來）
五、老公只有一套衣服，說：「老婆，我只有一套衣服，這怎麼換嗎!!」 老婆說：「你們男人覺得『女人如衣服』，你只有我一個女人，那所以只能有一套衣服！」 老公道：「就算我只有一個女人，但也要兩套衣服啊！」 老婆：「憑什麼？」 老公：「你要知道，你化妝前化妝後，根本就是兩個人！」
六、超哥第一次跟女朋友去她家，女朋友和她媽去廚房了，超哥和她爸在客廳聊天。她爸問超哥會下象棋嗎？超哥說會！說完就開始擺棋子，超哥擺完發現少個「車」……她爸看著男孩說：小夥子，你的車呢？當時超哥就覺得這事沒這麼簡單…… 於是，他默默掏出了車鑰匙，擺了上去當車……
七、今天和女票下象棋，各種輸，她的兵可以走兩格，說是特種兵，象過河，說是大象不怕水，馬走目，說是千裡馬，最神奇的是車了，能拐彎走，說是漂移，哎嗎呀！不說了，再這樣下去今年的衣服我都包洗了。
八、晚上，爸爸連笑帶比劃地給兒子講了個笑話。兒子聽完簡短地評價說：「掉牙了！」爸爸很高興：「哈哈，是笑掉大牙了吧！」沒想到兒子搖頭說：「是老掉牙了，爸爸，求你以後別給我講這麼老的笑話了！」
九、剛開始打車軟體的那會，一次打到一輛好車，開門看到司機也挺帥。我正準備坐下時，司機問：你今年多大了？我強壓住激動的心情，矜持的說：問女孩子的年齡可不禮貌呦。司機：別誤會啊，有規定未滿十四歲不能坐前排！
十、哥們給我介紹一女朋友，說人長得挺漂亮，就是耳朵有點背，說話聲音小了，她會聽不到。第一次在見面在小公園，兩個人在公園邊走邊聊，我說：美女不如我請你吃飯如何？對方沒有回答，不如我請你看電影，還是沒說話。心想這聽力問題挺大，隨口說了句：不如我們去開房吧！美女：好啊~我蒙圈中……美女：我們去哪吃？我去！這不是聽力有問題，這是反應太慢了吧！
十一、早上起來，老婆發現老公躲在廁所裡哭，很奇怪，問他怎麼啦？老公說，你16歲那年我牽了你的手，你爸給我兩條路，要麼娶你，要麼去監獄關20年，我選擇了娶你。現在想想，我今天都應該刑滿釋放了！
十二、一個男子獻血後問道：「請問我的血是溫熱的嗎？」護士點頭稱是。那男子又說：「開一張證明給我好嗎？」護士疑惑地望著他。男子解釋說：「我女友常罵我是冷血動物，我要向她證明，我不是！」
十三、小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了~
十四、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
十五、剛關燈以後，我聽見老公跟女兒在說悄悄話。女兒：「爸爸，你發沒發現媽媽臉越來越大了？」我問：「你們說啥呢？」女兒：「我跟爸爸說，媽媽最近越來越漂亮了，皮膚也越來越好了，還瘦了。」我就問問，這女兒還能要嗎？