兩個人在一起總是需要一點點感覺，兩個人在一起不是平白無故的湊合的，愛情需要的就是在一起的感覺。
今天跟一個粉絲聊天，問她想找個什麼樣的男朋友。
她說：其實沒有什麼硬性要求，合適的就行。
這個回答讓我突然想到了兩個更普遍的問答：
很多人被問到為什麼還是單身的時候，會回答：沒遇到合適的。
很多人被問到為什麼分手的時候，會回答：性格不合適。
當荷爾蒙褪去，剩下的是什麼？
是卸下了光環，揭開了偽裝，甚至面具後，一個真實的人。
面對漫長無味的人生，兩個不再有荷爾蒙衝動的人怎樣才能做到包容彼此，不離不棄？
你或許說是責任，是義務，是你們的孩子，是家庭的期望。
但高質量的感情婚姻裡，維繫的東西絕不只是這些。
我們總說：「我要找一個自己很愛很愛的人，才會談戀愛。」
當對方問你，怎樣才算是很愛很愛的時候，你卻無法回答他，因為你自己也不知道。
沒錯，我們總是以為，我們會找到一個自己很愛很愛的人。
可是後來，當我們猛然回首，我們才會發覺自己曾經多麼天真。
假如從來沒有開始，你怎麼知道自己會不會很愛很愛那個人呢？
其實，很愛很愛的感覺，是要在一起經歷了許多事情之後才會發現的。
我想問你一個問題：你覺得自己需要怎樣的另一半？
是能給你一個堅實肩膀，時刻可以依靠的TA？
還是一個擁有無數鬼點子，隨時給你驚喜的人？
又或者是能和你有精神共鳴，一起有思想上的碰撞？
千萬別說你理想中的TA，必須擁有以上所有要素。
因為，你的性格已經決定了你最適合哪個類型的人。
越是年輕時，越覺得不容易找到合適的對象
或者換個說法，有些人總是換對象，換戀人
卻一直找不到他（她）認為合適的對象
怎麼才算合適？你心裡有個底嗎？有條件嗎？
是門當戶對，還是自身條件相當，或是性格合拍
那些物質的現實的條件，可能還更好找一點，因為明確
但是那未必也就是合適的人。是不是真的合適？
有時候還得相處之後才能確定
若你談了多次戀愛，卻個個相處不久後，就覺得不合適
那一定是自己也有問題。
在沒有經歷過時間的洗禮和社會的摩擦之前，總是對愛情和伴侶抱有太多不切實際的幻想。
「合適」、「差不多的」在一段很長的時間內成了嘴上搪塞敷衍的託詞，而「完美」、「靈魂伴侶」才是內心真正的不可一世的高傲的準線。
般配這兩個字就像愛情中塞壬，那種追求思緒相通、靈魂契合的執念，就是心中揮之不去的旋律魔咒，最終會把每一個途經愛情之地自命不凡又狂妄自大的天才人物，拉入無盡懊悔的深淵。
唯一的標準：最好的愛情，是兩個人在一起後變得更好了！
一段美滿的婚姻愛情，一定是輕鬆自在，妙趣橫生，不用費盡心思，不用苦心經營，跟他在一起，就覺得很放鬆，可以做真實的自己。
愛情不是依附，是互補和啟發，雙方都是獨立的人，在這種前提下的愛情，才真正能夠成為讓人變得更好的力量。
愛情是追到手的嗎？不是。
真正的感情根本不需要追的。
兩個人的默契，在慢慢將兩顆心的距離縮短，在無意識中漸漸靠近彼此。
從好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。
從你喜歡上他的那一刻起，也許他也在那一刻喜歡上了你。
同節奏的愛情往往能奏出最和諧最動聽的樂章。
真正的愛情需要什麼？是兩個人在一起是輕鬆快樂的，沒有壓力。
愛一個人就是毫無保留地付出嗎？不是。
每一個人都是一個獨立的人，我們首先是屬於自己的，我們有思想，我們有個性，而不是把我們的全部都給對方。
我們可以有保留，比如你不願意說的隱私，有秘密的人才是成熟的，不是嗎？
有時候不說出來反而更好。
心理學家艾瑞克·弗洛姆說過：
不成熟的愛是因為我需要你所以我愛你。成熟的愛是因為我愛你，所以我需要你。
正視自己在親密關係裡的需求，不隱藏，不閃躲。
在伴侶關係的衝突，這個是正常的。
而在關係中最重要的一點是：衝突的導火線來自不同的見解。
如果男女雙方提出分手時非常痛苦，說明還有重新和好的可能。
如果沒了這種痛苦，雙方都表現出無所謂的樣子了，那麼這是愛情的最大敵人。
仇恨表現的只是愛和痛苦的另一面。
如果某人在愛情方面受到傷害，就會產生仇恨。
解決辦法是說：「我非常愛你。所以分手對我來說非常痛苦。」
伴隨著這句話，恨也因此消失，和好也就有了可能。
而在仇恨後面並沒有和解的位置，因為說了氣話之後，人們恰恰失去了本來想得到的東西。
婚姻是為了更深的東西：
為了親密，為了一種相互歸屬，為了要去做一個人無法單獨做的事，為了要去做兩個人可以一起做的事，為了要去做一種需要兩個人在一起、深深地在一起才能夠做的事。
來看看吧，你和你的另一半是否匹配：
能不能聊到一起（情感親密、智力親密）；
能不能玩到一起（興趣愛好、朋友社交）；
能不能吃到一起（民以食為天）；
能不能睡到一起（嘿嘿嘿）；
能不能花到一起（金錢觀）。
如果兩個人在以上方面契合度高，自然衝突更少，相互之間的不可替代性也更高。
從個人成長的角度看，親密關係上的挑戰，其實折射出個人內在成長的挑戰，是內在某些狀態的浮現。
改善關係——改變一個模式，也源於你的決定，這是一個要比以前的「決定」更加堅定的決定。
對於任何關係中的問題，不要試圖改變他人，與其談論他人的原因，不如談論自己的原因。
對於成長，談論他人沒有意義，談論自己才會改變。
當你懂得自己，愛自己，給自己自由你才會成熟。
然後才會懂得他人，愛他人，給他人自由。
最後：你對了，世界就對了。
作者簡介：賢弘老師
心理諮詢師、塔羅牌佔卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
我遇見你，然後遇見我自己！——賢弘